I:
De ce a fost concediat un homosexual care lucra la Banca de sperma?
R:
A baut in timpul serviciului.
Banc: Bula merge sa dea la facultatea de drept.
El merge imbracat frumos, la palarie si costum nou, iar acolo politistul ii spune ca ptr.a deveni politist trebe sa aiba curaj,si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie.Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr.
curajul lui:
-Bravo, Bula, asa trebe sa fie un politist adevarat.Poftim niste bani ptr.
palarie.
-Da, domn' politist, ptr.
panataloni nu-mi dati?
Banc: Tatal unui tanar ungur ce urma sa se casatoreasca cu o romanca…
ii da niste sfaturi pentru noaptea nuntii… Abia asteapta sa se lumineze de ziua si sa-si intrebe feciorul cum s-a descurcat…
– Ei, ce ai facut, dragul lui tata?
– Mai intai, am luat-o in brate, ca sa vada ca o respect!
…
– Foarte bine ai facut!
… Exact cum te-am sfatuit!
… Si apoi?
– Apoi, am aruncat-o pe pat, ca sa vada ca ungurul e puternic!
– Foarte bine!
… Asa cum te-am sfatuit!
… Apoi?
– Apoi, i-am sfasiat toate hainele de pe ea, ca sa vada ca ungurul e pasional!
– Foarte-foarte bine!
….
Exact cum te-am sfatuit!
… Si, in final?
– Ei, in final m-am masturbat in fata ei, ca sa vada ca ungurul e independent!
Banc: Un politist intra Intr-un barsi vede un fost detinut…
se duce la el si al intreaba:
-Tu cum castigi bani?
-Din pariuri, vrei sa facem unul?
-Da.
-Faci pariu pe 1000000 de lei ca am o"a patrate.
-Da.
Politistul il controla la o"a.
-Am castigat pariul nu le ai patrate.
Pai vad ca ai pierdut, atunci cum castigi?
-Vezi omul acela, am facut pariu cu el pe 3000000 de lei ca tu ma vei controla la o"a.
– Ce varsta aveti?
– 28
– Asa ati spus si la ultimul control, acum 2 ani.
– Sunt consecventa, domnule doctor.
Merge Maria la doctor.
– Domnule doctor, m-o tot durut capul si mi-o zis cineva ca varza murata ar fi foarte buna.
Este adevarat?
– Da, zice doctorul, mai ales cu carnati.
Un tata isi interogheaza viitorul ginere:
– Vrei sa te casatoresti cu fata mea?
– Da, domnule, cu orice pret!
– Bine!
Sa auzim prima oferta…
In Pantelimon, Bucuresti, pentru a nu i se sparge amarata sa de Dacie pentru…
un casetofon, un cetatean si-a pus in geam un afis pe care scria:
"Nu am casetofon!
" Lasand masina in parcare, a doua zi el s-a dus sa verifice daca i s-a furat casetu'.
Ajungand in locul unde isi parcase masina el a gasit in locul masinii un carton pe care scria:
"Las' ca-i punem noi!
"
Doi scheleti ies din cimitir, iar unul din ei ii zice celuilalt:
– Stai ca merg sa-mi iau crucea!
!
!
– De ce?
– Pentru ca nu vreau sa ma prinda politia fara buletin!
Profesoara de geografie ii spune unui elev:
– Gheorghita, numeste un loc unde se gaseste sare…
– In grajd, la oile lu' bunica.
Un tip si o tipa intr-o masina pe sosea. Ea il mangaie pe piept…
el ii spune sa stea cuminte.
Ea ii pune mama pe un picior, el se fereste si ii spune sa stea linistita pentru ca nu este atent la drum si poate sa faca un accident.
Ea continua, ii pune mana intre picioare si-l mangaie, iar el pierde controlul volanului si intra intr-un copac.
Ea trece prin parbriz si ramane atarnata intr-un copac,iar el ramane cu capul pe volan.
Vine politia, masoara si verifica.
– Ai avut mare noroc!
ii spune politistul soferului care si-a revenit intre timp.
– Norocul asta sa-l ai dumneata!
Nu vezi ce are in mana?
Era un politist la o intersectie, in Bucuresti.
Deodata, trece un Ferrari rosu, cu un tip in el.
Il opreste politistul.
Politistul:
– Domnule, esti beat?
Tipul:
– Da, domn plutonier!
Am luat la facultate si am baut si eu, cu baietii!
Stiti si dumneavoastra …
Politistul:
– Bine!
Te iert, de tura asta!
Dupa 5 ani, aceeasi intersectie, acelasi politist, aceeasi masina, acelasi sofer, tot beat.
Trece pe rosu si-l opreste politistul.
Politistul:
– Actele la control!
Domnule, de ce ati baut?
Tipul:
– Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii!
Stiti si dumneavoastra …
Politistul:
– Bine!
Te iert!
Dupa un an, aceeasi intersectie, acelasi politist, alta masina, alt sofer.
Fiind beat, soferul trece pe rosu.
Il opreste politistul.
Politistul:
– De ce ati baut, domnule?
Tipul:
– Am terminat si eu facultatea si am baut si eu, cu baietii!
Politistul, enervat:
– Domnule, ma crezi prost?
Facultatea s-a terminat anul trecut!
Intr-o vara, de la centru se deplaseaza un delegat sa vada cum stau taranii cu…
lucrarile agricole.
Satul pustiu, doar o babuta statea pe o banca.
Omul, nedumerit, o intreaba:
-Bunica, unde sunt oamenii?
-La caminul cultural.
-Si ce fac acolo?
-Invata engleza.
-Dar femeile?
-Tot la caminul cultural, invata engleza
-Si copiii?
-La camin, maica, invata engleza.
-Si mata, de ce nu esti?
intreba omul profund mirat.
-Becouse I speake English,raspunse batrana.
Mitică purta verigheta pe mâna dreaptă.
Costică îl întreabă de ce:
– Mitică de ce porți verigheta pe mâna cealaltă?
– Pentru că m-am însurat cu femeia greșită…
Intr-o zi Leutul isi aduna ostirea si zice:
– Maine vom lupta cu tigrii.
In seara asta distrati-va, dar sa nu va imbatati!
A doua zi dimineata isi aduna ostenii si ii intreaba:
– Cine s-a imbatat aseara sa iasa un pas in fata!
?!
Nimeni nu zice nimic.
In cele din urma Codru, Neeko si Dorin isi fac curaj si zic in cor:
– Noi, Maria Ta.
Atunci Leul raspunde:
– Voi trei, hai sa ne dregem, restul la lupta.
Maica Glafira si maica Serafima se intorceau la manastire cu masina cu alimente.
Deodata pe parbriz a sarit un vampir mic.
Maicile nu s-au pierdut cu firea cu una cu doua.
– Da cu stergatoarele, da cu stergatoarele, striga maica Serafima.
Vampirul a fost scuturat putin de lamela, dar s-a prins si mai bine de geam, ranjind la ele.
– Foloseste stropitorul, am pus in el apa sfintita.
Ud leoarca, vampirul isi arata coltii, iar apa sfintita nu-si face efectul.
– Incearca cu crucea, incearca cu crucea, striga maica Glafira.
Maica Serafima deschide geamul, scoate capul afara si incepe sa gesticuleze spre vampir:
– Da-te jos de acolo, tu'ti crucea ma-tii!
O soacra isi sfatuia viitorul ginere cum sa-si cucereasca viitoarea nevasta:
– Mama si tu trebuie sa fi mai diplomat, tu sti ca ea e mai sensibila, e virgina si se emotioneaza repede!
-Bine ji aduci je trebuie za fac?
-Pai uite cum faci…te bagi si tu pe sub pielea iei asa mai discret, ai inteles ?
-Bine dar eu am bagat be sub bielea ei dar gu brezervadiv!
Un vames vine acasa si o gaseste pe nevasta-sa cam ravasita, cam ciufulita…
– Erai cu un barbat?
Spune!
Unde e?
Deschide usa la balcon, nimeni.
– Aici nu e, zice vamesul.
Deschide usa la debara, nimeni.
– Aici nu e, zice el din nou.
Deschide usa la sifonier, iese o mana cu 100 de euro.
Vamesul ii ia.
– Nici aici nu e!
A te marita cu un barbat divortat este o datorie ecologica…
Intr-o lume in care sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
Nu incerca sa inveti un barbat, in public, sa faca sau sa spuna ceva.Sfaturile trebuie date acasa.
In public, el trebuie sa stie tot.
Dupa modul in care un barbat se uita in oglinda poti sa deduci daca mai tine si la altceva decat la el.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile.
De exemplu:
"Costica, arati foarte bine azi".
Costica:
"Multumesc".
Invers:
"Maria, arati foarte bine."
Maria:
"Da?
Probabil din cauza luminii."
Femeile iau toaletele altor femei mult mai in serios decat o fac barbatii.
N-o sa auzi niciodata un barbat la o petrecere zicand:
"O, Dumnezeule, mai e cineva imbracat in costum gri!
"
Barbatii au un mod ciudat de a fi sensibili.
Barbatilor nu le place sa piarda.
Barbatii sunt destul de curajosi sa mearga la razboi, dar nu atat de curajosi incat sa accepte sa faca o injectie.
Barbatii care asculta muzica clasica nu prea scuipa.
Cand se uita le meciuri, barbatii isi inchipuie ca, daca se concentreaza, isi ajuta echipa favorita.
Daca vrei sa-ti acorde atentie, nu te atasa de un barbat inaintea unor meciuri de campionat european sau mondial.
Daca un barbat gateste pentru tine mai mult decat un fel de mancare, precis are intentii serioase.
Toti barbatii detesta sa li se spuna "Trebuie sa vorbim despre noi".
Aceste cinci cuvinte ii baga in toti dracii.
Nu te ingrijora daca un barbat spune "Te sun eu" si nu suna.
Poti sa fii sigura ca n-a uitat, nu ti-a pierdut numarul, n-a murit.
Pur si simplu n-a vrut sa te sune.
E o problema daca vrei sa scapi de un barbat fara sa-l ranesti.
Expresii ca "iesi afara" sau "nu vreau sa te mai vad" nu fac decat sa te oblige sa-i dai explicatii ca sa scapi de el.
Incearca sa-i spui "Te iubesc, vreau sa ma marit cu tine, vreau sa avem copii".
Va pleca fara sa ceara explicatii.
Cand o femeie incearca o rochie care ii este stramta, se gandeste ca s-a ingrasat.
Cand un barbat incearca niste haine care sunt stramte, se gandeste ca au intrat la apa.
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza.
La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Barbatii uita tot.
Femeile isi amintesc tot.
Nimic nu spune mai clar "Sunt grasa" decat profilul tau de Facebook cu trei…
poze in care ti se vede doar capul.
