Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei…
in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieti:
– Cavaleri sunt, dar locuri nu!
Banc: O baba de 90 de ani merge sa voteze, intra in cabina si spre surprinderea…
tuturor, dupa o jumatate de ora baba nu dadea nici un semn ca vrea sa iasa. Ingrijorat presedintele comisiei merge in cabina sa vada ce
s-a intamplat:
– Mamaie, ti-e rau, s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba, cu pixul in mana ce-i tremura de batranete si de nervi, i-o taie scurt :
– Cum se scrie maica fu*tu-va, legat sau dezlegat?!..
Banc: Bunicul sărbătorește ziua de naștere (80 ani)
Bunica:
– De ziua ta am 2 vești : una bună și una rea. Pe care vrei s-o auzi prima dată?
Bunicul:
– Aia bună, normal.
Bunica:
– Cu ocazia a 80 de primăveri îți fac cadou o stripteuză.
Bunicu:
– Ura, uraa! Și care-i vestea rea?
Bunica:
– Stripteuza este o fostă colegă de-a ta de la școală generală!
Banc: Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu. Un domn…
ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
– L-aţi văzut vreodată? Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
– Dragă domnule, zice una dintre babe, nici curul dumneavoastră nu l-am văzut, dar asta nu înseamnă că nu există.
Dictonul celor de la Academia Infractorilor…
"Meseria se fura ….nu se invata !"
Un pensionar la farmacie:
– Aveți ceva pentru stres?
– Da, dar ce v-a supărat?
– Lista cu noile taxe …
In muzeu:
– Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
– Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
Nepotul îsi întreaba bunicul:
-Mosule,ce ti-ai dori mai mult? O gagica buna sau o bomboana cu lapte?
La care bunicul:
-Mai drace tu stii ca nu mai am dinti în gura!!!…
Buna ziua, în acest moment nu sunt disponibilă…
Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
Dacă eşti unul dintre copiii mei, apasă 1, 2, 3, … (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.
Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.
Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.
Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.
Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.
Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.
Dacă vrei bani, apasă 8.
Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat în casă, apasă 9.
Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să mă inviţi la o ieşire la plimbare în week-end, să mă inviţi în vacanţă la mare sau la munte, doar începe să vorbeşti!
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie.Matroana il conduce…
la o tanara apetisanta si gata de orice.Sigura pe ea aceasta ii spune ;
-Mosule,dezbracate,sa trecem la treburi serioase!
Se dezbraca mosul iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci nenorocito?sare batranelul suparat.
-Lasa mosule k pana maine dimineata facem dragoste de-ti raman hainele mari!
Tipa se dezbraca la randul ei ,iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci tataie te razbuni?
-Nu nicidecum, dar pana mi se ridica mie, se schimba moda!
Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela…
strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: – Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?… Am iesit din biserica…
El: – Aha…
Ea: – Eu am alergat in parc… Tu ai venit dupa mine…
El: – Aha…
Ea: – M-ai ajuns din urma… M-ai strans de mijloc…
El: – Da… Stiu… Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' macar acum eram liber….
O femeie în vârstă spune liftierului s-o ducă la etajul 80 al hotelului.
Pe parcurs, se aud tot felul de trosnituri.
Albă la faţă, femeia întreabă:
– Nu schimbaţi niciodată cablurile de la ascensor?
– Ba da, răspunde liftierul, când se uzează.
– Şi când ştiţi că s-au uzat?
– Când se rup.
O batrinica vine la oras….. si vede la un colt un automat acolo…
si din curiozitate se indreapta spre el.. citeste si ea acolo, si vede acolo scris "Citesc viitorul".
Zice "nu se poate" , se uita in jur si baga o moneda de 5 mii…… de emotie ea trage o besina…… se mai uita prin jur, si mai baga o moneda… iar automatul ii raspunde "Daca te mai besesti mult pe aici, pierzi trenul!".
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea, mare…
solida; el, mic si plapand. Printre invitati,se afla si un reprezentant de presa.
-Ia spuneti-mi,o intreaba el pe sarbatorita,cum ati facut toti acesti ani?
-A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu, iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
-Si Dvs? il intreaba el pe sot, care au fost mai frumosi ani din timpul casniciei?
-Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
La banca vine un batrânel care cere un credit destul de mare…
Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
– Ce vârsta aveti?
– 85 de ani, raspunde senin batrânelul.
– Stiti, la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul", îi explica functionarul.
– Da? Nici o problema, vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama: –
– Cum cu tata? Imposibil! Dar câti ani are?" ?
– 110, raspunde batrânul. Haideti, va rog,", insista el. Stiti, nu am fi facut credit, dar avem nevoie de bani pentru nunta bunicului.
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
– Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
– 140, veni raspunsul.
– 140!!!", striga functionarul. Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând-i cu ochiul:
– Ei, nu prea vrea el, dar îl împing parintii…
