-Chelner, mi-ai adus o farfurie crapata !
-Va inselatzi, doamna, aceea nu e crapatura. E carnaciorul pe care l-ati comandat.
Banc: Paznicul cimitirului intra in biroul sefului cu cererea de demisie:
– Ce s-a intamplat?
– Domnule, este peste puterile mele.
– Toata ziua merg prin cimitir si citesc: "Aici zace…" "Aici se afla …" "Aici doarme…" "Aici odihneste …"
– Singurul care lucreaza sunt eu!
Banc: Șeful către angajat, pe messenger:
– Scrie-mi un banc, pentru că vreau să râd.
– Nu pot acum șefule, lucrez.
– Încă unul, te rog.
Banc: La un restaurant de lux, vine controlul de la Sanepid.Fac ei controlul si…
constata ca totul era o.k.Multumiti,din partea patronului de local,primesc si un pranz.
Vine chelnerul,ii intreaba ce vin doresc sa serveasca,le aduce vinul,scoate dopul de pluta,le toarna in pahare si, ca la un local care se respecta,acesta scoase o lingurita de la pieptul sacoului si curata cu grija bucatelele de pluta din paharele mesenilor.
Dupa ce inspectorii servira masa, il chemara pe chelner sa-i multumeasca si-l intrebara:
– Nu va suparati! De ce purtati snur la slit?
– Igiena inainte de toate! Cand ne ducem la buda, ca sa nu mai punem mana, tragem de snur si gata!
– Aha! Si cum o bagati la loc?
– Cu lingurita!
O familie avea o echipă de zugravi care le făcea curățenie in apartament
Soțul, fiind la muncă, sună acasă, pentru a vorbi cu soția să vadă stadiul lucrărilor:
– Alo, dragă, în ce stadiu au ajuns zugravii?
– Într-un stadiu foarte avansat, dragule. Tocmai au dat gata a doua ladă de bere …
Doi colegi de muncă stau de vorbă:
– Dimineaţa, deşteptătorul are asupra mea efect de împuşcătură.
– Înseamnă că sari imediat din pat?
– Din contră, mă întind parcă aş fi mort.
Un robot merge la un interviu de angajare:
– Care sunt punctele tale forte?
– Nu dorm, nu obosesc și am actualizări automate!
Incă nu știm care va fi in viitor rolul roboților in viața noastră, însă momentan încă mai putem râde și glumi pe seama lor, de aceea vă propunem să citiți in continuare și alte glume cu roboți:
– Ce mănâncă roboții la cină?
– Baterii cu sos de date!
———-
Un robot merge la doctor:
– Doctore, cred că am o eroare internă!
– Ia deschide-ți panoul…
– Eh, nu știu parola de BIOS…
———-
– Ce face un robot când se îndrăgostește?
– Se blochează de emoție… și intră în modul „reboot”.
———-
– De ce nu se joacă roboții de-a v-ați ascunselea?
– Pentru că, indiferent unde s-ar ascunde, tot au semnal!
Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului…
La bar – un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba: – Cat ai IQ-ul? – 150, raspunde omul. Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica, spiritualitate, biochimie, teoria undelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala. Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda. Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ. – 100. De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA. Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard. – Aaaa… cred ca… 1, raspunde omul. La care robotul il intreaba: – NU-I ASA CA TREBUIE SA SE DEA 3 SALARII TIMP DE DOI ANI LA MAMELE CU VENITURI MARI PENTRU A DIFERENTIA CLASELE SOCIALE INCA DE LA NASTERE ?
La macelar:
– Buna ziua, as dori nistr costite, carnati si ceafa.
– Faceti gratar?
– Nu, vreau sa montez porcul la loc.
Directorul adună angajații și le tine un discurs motivațional despre cum poți…
să promovezi:
– Când am ajuns eu în această instituție nu aveam nici un ban. Tot ce aveam era propria mea inteligență.
Unul dintre angajați zice:
– Cu alte cuvinte, domnule director, ați pornit de la zero.
După o noapte cruntă de beție directorul unei mari bănci…
merge dimineața la birou.
Vizibil răvășit de mahmureală, acesta își cheamă secretara și o întreabă:
– Ionela, știi vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureală. Mă simt cumplit.
– Domnule director, eu nu beau alcool, nu mă pricep la așa ceva. Dar l-ați putea intreba pe nea Ghiță, portarul. Am auzit că el are experiență cu alcoolul.
– In regulă, cheamă-l te rog la mine in birou.
Foarte speriat, portarul intră în biroul directorului.
– Domnu' director, am înțeles că m-ați chemat.
– Da Ghiță. Am fost aseara in oraș cu niște prieteni, am băut cam mult, și acum imi este un rău de nu mai pot. Știi vreun remediu?
– Ce ați băut, domnule director? întreabă portarul.
– Whisky…
– Inteleg. In cazul acesta, vă sfătuiesc să mergeți la cârciuma de la colț, băgați 200 ml de whisky, și ar trebui să fiți ca nou.
– Da măi Ghiță, dar mâine nu am să mă simt la fel de rău ca și azi?
– Dacă va fi așa, mai băgați și ziua următoare 200ml de whisky.
Directorul îngândurat:
– Si până când să continui așa?
– Până ajungeți portar, că și eu am fost director la o bancă …
Intrebare:
– Care este diferenta dintre un restaurant chinezesc si unul romanesc?
Raspuns:
– In cel chinezesc mananci pana te saturi, iar in cel romanesc te saturi pana mananci.
– Sefu, ce e un zero?
– Zero? E nimic …
– Păi, … atunci… imi puneți și mie la salariul meu, un zero la urmă?
Un angajat intarzie la servici, seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?
– Tu știi că eu il inlocuiesc pe directorul general de două ori pe săptămână?
– Tu măh, un prăpădit de gunoier?
– Dacă nu mă crezi, intreab-o pe nevastă-sa!
Dacă dorești să citești și alte bancuri cu directori iată in continuare câteva:
Discuţie între colegi:
– Ai auzit, a murit sefu'.
– Da. Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
– De ce??
– Pai scria în anunt că "…odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai firmei noastre…"
———-
Directorul îşi cheamă subalternii în curte şi începe:
– Din Oceanul Pacific a ieşit un peşte mic …
– Ce-i şefu', jucăm ascunsa?!
– Nu. Facem lista pentru disponibilizări.
———-
Într-o zi ecologică, directorul vine la slujbă pe jos.
Portarul:
– Ce mă, gata te-au dat afară?
