Moare un ardelean. La patul de moarte ii stau fii.
– Dragii mei, mor si nu va las nimic mostenire ca am fost sarac toata viata, da va las 3 sfaturi care or sa va ajute in viata:
Berea nu-i bautura.
Femeia nu-i om
… si cu ursu nu te pui.
Banc: Un ardelean neavand bani s-a hotarat sa vanda vaca la targul de duminica…
In drum spre targ se intalneste cu Ion si continua drumul impreuna. Pe drum Gheorghe vede o broasca raioasa mare si urata si ii spune lui Ion:
– Ioane, vezi tu broasca asta? Daca tu o mananci iti dau vaca mea.
Ion sta si se gandeste ca este sarac si i-ar prinde bine o vaca si se apuca cu scarba sa manance broasca. Dupa ce a mancat jumate nu mai poate si ii spune lui Vasile:
– Vasile, daca mananci tu jumatatea asta nu-ti mai iau vaca.
Vasile se gandeste ca daca se intoarce fara vaca sau bani acasa il omoara nevasta
– Bine, zice si se apuca sa temine broasca dupa care isi continua amandoi drumul. Dupa un timp Ion zice:
– Mai Vasile de ce am mancat noi broasca asta ma?
Banc: Un ardelean vrea sa sara cu parasuta. Un prieten ii explica ce trebuie sa faca.
Veni si ziua cea mare. In avion prietenul ii spune ardeleanului ca trebuie sa numere pana la 10 si sa traga de sfoara ca sa se deschida parasuta.
Ardeleanul sare.
Cade.
Prietenul nu vede nicio parasuta deschisa si suna la politie.
Peste o zi politistii il gasesc pe ardelean intr-o capita de fan.
Politistii: Ce ati patit omule?
Ardeleanul: No, asteptati putin sa termin de numarat si apoi va raspund. Noua…
Banc: Ion si Vasile pasteau oile in varful muntelui…
Vantul aduce o pagina de anatomie. O citesc ei si dupa o vreme:
– Ioane ai priceput tot ma?
– Nu prea ma!
– Nici eu ma!
– Auzi ma? tu sti ce-i ala penis?
– Ba!
– Cum aflam?
– Mergi tu la felcer ca ala-i om invatat s-apoi imi zici si mie!
Pleaca Ion, ajunge la felcer:
– Buna ziua!
– Buna ziua bade! Ai vreun bai?
– Am!
– ce te doare?
– Nu ma doare, dar m-am gandit ca stiti ce-i ala penis si mi-oti zice si mie!
Se apuca felcerul de ii explica o data, de doua ori, Ion nu intelegea nimic. Suparat, da pantalonii jos si-i arata lui Ion.
Asta vede, multumeste frumos si pleaca. Ajunge la Vasile:
– No ma Ioane, ti-o zis?
– Mi-o zis!
– Si ce-i ma?
– Ma Vasi, e tot un fel de sula ca a noastra, da-i mai mica!
Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui.
Un cunoscut ii spune:
-Bade Gheorghe,ce coconi faini ai!Si ce mai seamana intre ei!
-Pai cum sa nu, daca sunt gemeni!
-Si cati ani au?
-Baiatu' are patru,iar fata cinci!
De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii ???
Ca asa le trebuie.
Ion vine la taica-sau acasa.
– Tata, eu vreau sa ma insor cu Ianos!
– Ma, Ioane, tu esti nebun?
– Nu sunt nebun, dar eu pe Ianos il iubesc. Am crescut impreuna, suntem ca fratii si vreau sa ma insor cu el.
– Ma, Ioane, nu poti sa te-nsori cu Ianos!
– Ba pot!
– Ba nu poti!
– De ce, tata sa nu pot sa ma-nsor cu Ianos?
– Pentru ca e ungur!
Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
– Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
– Nu! M-am lasat eu de baut!
Doua cupluri de ardeleni jucau carti impreuna. La un moment dat, lui Ion
ii cade o carte sub masa. Cind se apleaca sa o ridice, vede ca nevasta lui Gheo nu avea chiloti. Ramine blocat si cind se ridica, este rosu ca racu.
Putin mai tirziu, se duce in bucatarie sa mai aduca ceva de baut iar nevasta lui Gheo vine dupa el .
"Ti-a placut ce ai vazut ?" intreaba Marie. "Daca ti-a placut, atunci cu 100 poti sa ma faci.
Vineri dupamasa Gheo este la lucru si putem sa ne-o punem"
Ion face niste calcule si accepta.
Vineri, vine Ion la Marie, ii face felul si ii da 100
Cind vine Gheo de la lucru, o intreaba direct pe Marie:
"A trecut astazi cumva Ion pe aici si ti-a dat 100"
Marie blocata , recunoaste "Da "
"Foarte bine pentru ca m-a rugat de dimineata sa-l imprumut cu niste bani si i-am dat 100 "
De ce sunt ardelenii ca telefoanele?
Pentru ca trebuie sa le dai pumni in cap ca sa le pice fisa…
Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
– Vasile, ce-o fi asta ?
Sta Vasile ci cujeta si cujeta
– Gheorghe, asta or ii ceva, or mere undeva.
Ion si Gheorghe in tren. La un moment dat primesc de la vecinul de…
compartiment o banana. Nestiind cum se utilizeaza, il urmaresc pe om cum o desface si o desfac si ei. Il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel.
Ion:
– Gheorghe, ai muscat si tu?
– Nu!
– Nu musca, ba, ca orbesti!
Doi olteni in comparimentul unui tren se intalnesc cu un ardelean…
Dupa ceva vreme oltenii catre ardelean:
– Ma, zi 2!
Ardeleanul zice 2,oltenii:
– Sa ne pupi in cur pe amandoi.
Ardeleanul nu zice nimic.Dupa 10 minute oltenii:
– Mai zi o data 2,ardeleanul zice din nou.
– Ba, sa ne pupi in cur pe amandoi.
Dupa 10 minute, ardeleanul catre olteni
– Ba, ia ziceti voi 4,la care oltenii zic 4,ardeleanul:
– Sa va bagati p**a in mama voastra!
Oltenii:
– Ba, prostule, da nu se potriveste,
– Nu-i bai, o potriviti voi, cu mana.
– Voua ardelenilor nu va plac melcii?
– Ba ne plac, da-i prindem greu!
Gheorghe ara linistit in gradina, cand, apare Ion:
– Ba, Gheorghe! n-ai tu cumva un plug?
Sta Gheorghe si se gandeste:"Daca-i zic ca am, mi-l cere; daca-i zic ca n-am… doar vede ca am. Tre` sa-i dau un raspuns evaziv."
– Ba Ioane, du-te ba-n mata!
