Cu cit ne apropiem de izbucnirea rascoalei…
cu atat taranii stau mai mult in carciuma, ca sa faca in ciuda boierului.
Banc: Intreaba Bula pe invatatoare.
-Care este diferenta ditre barbat si femeie?
Raspunde invatatoarea.
-Ce numar de pantof poarta taica-tu la picior?
-43
-Dar maica-ta?
-36
-Vezi? Diferenta e intre picioare.
Banc: In sesiune Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la…
diferite facultati..se intoarce Sf. Petru si da raportul:
– Studentii de la medicina invata pe rupte, studentii de la ase invata pe rupte, studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
– Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.. aia de la ase la fel, aia de la politehnica petrec de zori..
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
– Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete, aia de la ase la fel, aia de la politehnica se roaga de zor
Dumnezeu: -Bun, pe astia iii trecem!
Banc: Anunt:-Stimati studenti, va rugam, parcati masinile mai compact…
profesorii nu au unde parca
bicicletele.
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel…
munt. Pe la miezul noptii, studentul zice: – Actiunile sunt in crestere!
– Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea!
Dupa vreo cateva minute, iar: – Actiunile cresc tot mai mult!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. – Actiunile au atins nivelul maxim!
– Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
– S-a deschis BURSA! – Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Profu’ de fizică îl intreabă pe un elev:
– Știi care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?
– Nu știu.
– Exact! Astea sunt!
Nicolae Vacaroiu: "Noi suntem rapidisti din tata-n fiu, in afara de fiul meu…
care e stelist."
Sergentul catre soldati:
– Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul in ochi… Ce te holbezi asa la mine soldat!?
Scrisoare imaginara din vremea legii d-lui George Pruteanu
Domnule vel-logofat al sectiei 23 Politie,
Subsemnatul Pruteanu George, dregator in Senatul Romaniei, pe data de 11 brumar manam trasura cu pacura Reno in directia pietei Sarl de Gol. Pe lavita de langa mine aveam un socotitor portabil, in a carui minte electronica era bagata toata pravila despre curatenia graiului romanesc, neprihanite fie-i cuvintele. In dreptul unei ospatarii de mancare pe repezeala, o alta trasura mi-a facut semn din felinare. Birjarul, unu'mbracat intr-un cojoc de ploaie, a dat jos sticla de la usa si a grait ceva despre basica mea stanga, care se sparsese. Cand am bagat mestecaul de viteze in d'andaratelea, sa oblojesc roata, nu mi s-a aratat nici o stricaciune. Ca tot facusem popas, am cugetat sa si mananc ceva la ospatarie. Aci, am poftit la un caine fierbinte si o cafea cernuta la strecuratoare. Cand sa scot punga cu bani, ia-o de unde nu-i. Caut in ilic, caut in itari – nimica! O fi la trasura, zic, si ma-ntorc acolo. In trasura – jelanie. Parca dadusera turcii. Punga ioc, socotitor ioc, papornita din piele – ioc. Lavita era goala. Basca imi lipseau si doua basici de la trasura. Am luat trenul ingropat, si intr-un suflet m-am infatisat domniei voastre.
Acu', sa stiti, vel-logofat dumneavoastra, ca rau mi-a parut de toate, da' de socotitor mi s-a rupt inima. Pai stiti cate sfarsituri de saptamana le-am petrecut frecand soarecele pe tabla, ca sa scot pravila aia? Si n-aveam nimic copiat pe placi! Ma incearca o banuiala ca acei oameni fara capatai, lotrii ticalositi care m-au calcat, de mult umblau cu rautati impotriva mea.
Acu' doua zile, tiparnita telefonica mi-a varsat pe masa o hartie cu multe uraciuni. Am primit si hrisoava electronica cu multe rele in dansa. Alti oameni fara suflet mi-au zis vorbe de ocara cand eram in suitor-coborator,la casa suprapusa in carele locuiescu. Pe dansii i-as recunoaste dupa cautatura, daca mi-ati arata litografii de-ale dumneavoastra.
Scris-am io, George Pruteanu, in a treia zi de cand a trecut binecuvantata legiuire de curatire a limbei romane.
Singele soldatilor curgea dar el punea degetul pe gaura unde intrase glontul…
si singele nu mai curgea.
Trei studenti povestesc cum au petrecut de Revelion:
-Am petrecut Revelionul in Mallorca…plaja, coctailuri, fete in bikini.. a fost minunat!
-Eu am fost la schi in Alpi , zice al doilea…zapada, vin fiert, si ce blonde…
-Mai fratilor , zice al treilea , eu am fost in aceeasi camera cu voi, dar , spre deosebire de voi , nu am fumat din tigara aia lunga…
Ora de fizică.
– Ghiță, ce este un an lumină?
– 12 facturi de curent, doamna profesoară!
Doi oameni aterizeaza cu balonul pe o insula.
Aici ii gasesc 2 oameni.
– Buna ziua!
– Buna ziua!Da unde suntem?
– Aici!
Unul din oameni se intoarce spre celalat si zice in soapta:
– Ma , asta sigur e matematiciam!
– De ce ma?
– Pai ne-a spus sigur unde ne aflam. Aici.
Profesorul:
-ia zi Jaimito, cati ochi avem?
– 4
-Cum 4
– Da, 2 dumneavoastra si 2 yo…
La o scoala din SUA, invatatoarea le cere elevilor sa povesteasca un film ce…
trateaza o tema de dragoste.
– Dintre un barbat si un barbat? intreaba un elev.
– Nuuu, raspunde grabita invatatoarea.
– Dintre o femeie si o femeie? intreaba o eleva.
– Nuuu, raspunde ingrijorata invatatoarea.
– Dar atunci intre cine? intreaba nedumeriti elevii.
– Intre un barbat si o femeie, raspunde invatatoarea.
– Aaa, am inteles, spuse un elev mai dezghetat. Vreti sa tratam un film istoric.
