O femeie isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca eu mor dracului de foame!
Banc: Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea…
jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari. Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
– Apoi, fatuca a pleacat de mult !…
Banc: Un bețiv vine acasă pe Ia ora 2 dimineața.
– Unde ai stat atâta nenorocitule, că doar crâșma se inchide Ia 11?
– Păi după inchidere am plecat acasă!
– Si ai facut 3 ore pe două străduțe scurte?
– Scurte scurte, da late …
Banc: Conform statisticilor, cuplurile din Romania fac s*x in medie de 2-3 ori pe…
saptamana, in timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe luna.
E destul de frustrant pentru mine sa aflu asta, deoarece nici macar n-am stiut pana acum ca sunt japonez…
Stefan cel Mare, impreuna cu un pichet de razesi, este urmarit de turci…
Moldovenii reusesc sa-si ia un avans bun fata de urmaritori, disparand din raza lor vizuala, situatie in care stefan, observand un stejar imens in preajma, ordona:
-Razesi, cu totii in copac!
in fine, dupa un timp apar si turcii care, nemaivazand nici urma de razesi, se hotarasc sa puna tabara sub acelasi arbore.
Pe la miezul noptii , insa, razes Toader:
-Maria-Ta, nu mai pot, lasa-ma sa cobor…
-Razes Toader -zice Maria-Sa- esti ostean al armatei Moldovei. Daca mai rezisti, iti dau mosia de la Raucesti.
Dupa cateva ore, acelasi Toader:
-Maria-Ta, nu mai rezist!Lasa-ma sa cobor…
-Ostean!! tuna stefan. Esti fiu al Moldovei… Daca mai rezisti, primesti si mosia de la Radauti!
in fine, cand mijesc zorile, Toader zice din nou:
-Maria-Ta, acum chiar ca nu mai pot!
-Ostean, stii mosia de la…
-Maria-Ta, Maria-Ta, macar calul lasa-ma sa-l dau jos!
La un bordel intra un scotian, plateste urca in camera…
se aseaza pe un scaun si incepe sa se masturbeaze.
Tipa mirata:
– Vai draga dar ai platit! De ce nu treci in pat?
– De banii mei vreau sa simt numai eu fericirea.
Un negru in Gara de Nord se plimba cu un papagal pe umar.
Un smecher intreaba:
– Vorbeste?
Dar papagalul raspunde:
– Abia ieri l-am primit din Africa!
Oftalmologul ii spune pacientului:
– Citeste aceste litere!
– Nu pot.
– Esti miop!
– Ba fraiere, n-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
De ce femeile valoreaza mai mult decat barbatii?
In termeni economici, se datoreaza acestor simple cauze :
Valoarea economica a femeii:
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte : (4 lei pe litru, adica 8 lei).
2. Are 2 sunci la picioare : 100 lei bucata, adica 200 lei.
3. Are piept : 15,5 lei
Total : 223.50 lei
Valoarea economica a barbatului :
1. Are o banana 0.30 lei.
2. Are 2 oua 0.25 lei bucata adica 0.50 lei.
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 lei.
Total : 0.80 lei.
In plus, barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca, fluierul lui nu suna… si cu timpul banana se strica.
Moare tiganul batran,iar fiul auzind ca e mai ieftin sa-l incinereze…
se duce la crematoriu:
– Cit ma costa sa-l ard si eu pe tata?
– 10.000 de lei.
– Auzi, dar mai in sange, nu merge facut?
Bula si Strul merg in Bucuresti. La un moment dat ei se ratacesc in orasul…
acela mare . Bula stiga dupa Strul, iar Strul striga si el dupa Bula. Politistii vazand atata zarva, ii aresteaza si ii duce la aceasi sectie .Ei se intalnesc si zic in gandul lor : “Mai, dar desptepti mai sunt astia din Bucuresti …..”
O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi.
Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
"Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
"Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
"Hai cucoana, ca's prostituate" intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba:
"Mami, prostituatele au copii?"
"Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"
Culmea somnului prezidential……….sa te culci presedinte si sa te trezesti…
PROSTANAC
(Alegeri 2009 infruntarea Basescu – Geoana)
– Ieri am gãsit-o pe nevastã-mea cu un ungur in pat.
– Si ce i-ai spus?
– Pãi, ce sã-i spun? Eu sint roman, nu stiu ungureste!
cati elefanti incap intr-un trabant?
?????
patru:doi in fata doi in spate
cum ne dam seama ca sunt intr-o biserica patru elefanti?
?????
ca vezi trabantul parcat la poarta!!
HA HA HA HA HA!!!!!!
Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung…
un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras.
Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur.
– Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta, ce este?
– Asta-i volanu' bade.
Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou:
– Da' ceasurile cele, la ce folosesc?
– Pai, asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru…
Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele.
– Mai Vasile, stii ceva?
– Ia zi bade!
– Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat…
unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. – Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: – Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mana pe telefon si zice: – OK si acum ce facem?
– Tocmai am aflat ca sunt insarcinata, asa ca de acum inainte voi fi nevoita…
sa mananc cat pentru doi… imi zise grasanca de nevasta-mea.
– Wow!… i-am raspuns. Si chiar ai de gand sa te infometezi intr-atat de tare?
O domnisoara draguta face autostopul la marginea strazii…
Trece pe acolo un camion, opreste si o ia. inainte de a se face comoda, ea isi scoate chilotii si-i pune in rucsac.
– Ce faci, femeie? intreaba inmarmurit soferul masinii.
– Cunosc deja soferii de camion! Mi-i dau jos pentru ca ieri mi s-au murdarit cu ulei de motor.
Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie…
scrisoarea. Nebunul zice:
– Mie.
– Si ce scrie in ea?
– Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
