-De ce nu fac moldovenii SIDA?
– Fiindca are si SIDA mandria ei.
Banc: Sotia se plange psihiatrului:
– Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!
– Cum asa?! Va bate?
– Nu, vrea sa-i fiu loiala!
Banc: Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta Multi…
din cei casatoriti viseaza acelasi lucru.
Banc: Alinuta se duce la vrăjitoarea cea rea:
– Fă-mă si pe mine o lebadută…
– Hai fetito, n-ai ce face? eu am treabă aici…
A doua zi la fel, a treia… Dupa vreo săptămână, vrăjitoarea exasperată zice:
– Bine, te fac lebădută, da’ de ce vrei tu neaparat să fii o lebădută?
– Uite-asaaa…
Doua sotii de politisti stau de vorba. Una zice:
– Draga, sotul meu are postul langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus o floare…
– Si ce daca? Al meu are postul langa conservator. O conserva n-am vazut pana acuma…
Incendiu la o casa a placerilor din Bucuresti.
Reprezentantii Electrica spun ca totul a pornit de la un… scurt.
– Cum isi face o blonda curat la locul de munca?
– Se sterge la gura…
– A fost ingrozitor mama, se plange Mihaela…
A trebuit sa-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
– S-a legat vreun barbat de tine?
– Pana la urma, da…
Draga Mos Craciun,
Tot anul am fost o fetita foaaaarte cuminte,de-aia te rog sa ma faci cadou unui baiat rau!!
Intr-o zi, in padure se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
– Vulpito n-ai vrea sa facem si noi ceva?
– Mi-ar placea dar vreau sa raman virgina.
– Asta nu-i o problema. Cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc.
Cei doi se pun pe treaba si dupa aia iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
– Mi-ar placea dar chiar vreau sa raman virgina.
– Asta nu-i o problema. Te duc la un prieten si te coase la loc.
Vulpea accepta iar apoi lupul o duce la arici si acesta o coase din nou.
A treia zi si ursul ii propune.
– As vrea dar vreau sa raman virgina.
Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce si el la arici pentru "reparatii". Vazand-o din nou, ariciul exclama suparat:
– Daca stiam ca esti asa curva, iti puneam fermoar!
Care este diferenta dintre o blonda si o bruneta?
R: Bruneta ii da telefon blondei din Germania.
Domnule polițist, soția mea a ieșit aseară din casă și nu a mai venit.
– Vă rog să o descrieți, în ce era îmbrăcată?
– Ei, ca orice femeie, în rochie. Cu ea mai era un câine…
– Ce câine?
– Foxterier, înălțimea 37 de cm, urechea dreaptă neagră, pe lăbuța stânga din spate are o pată albă, zgardă gri, ochii negri și îl cheamă Rick.
Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant din Londra si comanda un…
cotlet. Chelnerul il intreaba:
– Bine, bine, dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde:
– Vaca nebuna sa comande ce vrea.
Cum se va face economie la curent în Europa:
– Francezul va stinge lumina o oră în fiecare seară.
– Neamțul va stinge lumina o oră jumate în fiecare seară.
– Românul va aprinde lumina doar ca să vadă în ce s-a lovit.
Un popa trecea pe drum, vede un cioban si ii spune: Buna ziua ciobane.
Ciobanul: Servus colega
Popa nedumerit:De cand colegi coibane?
C: Parinte pastoresti?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit.
C: Parinte esti pastor?
P: Da.
C: Atunci suntem colegi.
Popa nedumerit
C: Parinte ai turma?
P: Da.
C:A tunci suntem colegi.
P: P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma.
Doua fantome se intalnesc in cimitir.
-Iesim in noaptea asta pe undeva?
-Da, dar stai putin sa ma duc pana la mormant sa iau crucea cu mine!
-Dar pentru ce iti trebuie?
-Da ce vrei sa primesc amenda ca merg fara buletin pe strada?
Doua blonde discuta:
– Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
– Vezi fato, si nu ai vrut să mă asculti când îti ziceam: "îmbracă chilotii că îi iarnă afară!"
-Domnule ospătar, am o rugăminte…. Nu-mi place friptura asta de vită…
Credeţi că aş putea primi una de porc ?
– Nicio problemă ….
– Dar ştiţi …. am muşcat-o dintr-un colţ …
– Nicio problemă, şi cea de porc e muşcată dintr-un colţ …
Purcelushul super`agresiv, la restaurant, catre chelner:"Aici se primesc…
comenzi?"
"Da!"
"SEZI!"
– Te-ai distrat bine in vacanta?
– Da! Am fost cu mama si cu prietenul ei la mare.
– Si ce-ai facut? Te impacai bine cu el?
– Da! Ma ducea in fiecare dimineata cu barca la vreo 5 km de mal si eu inotam pina pe plaja!
– si nu era greu?
– Nu, mai greu era sa ies din sac!
