Sotul moare si ajunge in rai. Acolo vede zeci de mii de femei…
invartindu-se in loc, unele mai incet, altele mai repede, iar altele si mai repede.
Sotul il intreaba pe Sfantul Petru:
– Sfinte Petru, ce au facut aceste femei? De ce sunt pedepsite asa?
– Toate sunt femei maritate care si-au inselat sotii pe pamant. Cu cat au foat mai pacatoase, cu atat se invart mai repede!
– Sotul se uita atent la toate femeile si zice:
– Doamne, ce bine ca sotia mea nu este printre aceste femei! Deci, scumpa mea sotie nu ma inselat pe pamant.
– Dar cum o cheama pe sotia ta? Intreaba Sfantul Petru.
– Maricica! Zice sotul.
– Aaa, Maricica blonda! Grozava femeie! zice Sfantul Petru. Maricica ta este ventilator la poarta raiului.
Banc: Soţul, rezolvând integrame, o întreabă pe soţie:
– Primul bărbat, 4 litere?…
Şi primeşte un răspuns:
– NICU…
Banc: I: De ce blondele pun des mana la ureche?
R: Sa nu le zboare toate ideile.
Banc: Vine Sir acasa:
-John doamna este singura?
-Nu Sir, este sus cu un domn.
-John adu sabia.
-Yes, Sir.
Sir se duce sus unde era doamna de unde se aude un urlet. Sir se intoarce:
-John, un doctor pentru domnul si un tirbuson pentru doamna.
Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .
– Ce faceti aici ?, intreaba politaiul
– Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut
– Aici a cazut ?
– Nu ! La blocul vecin, dar aici este lumina.
Un tip intră într-un bar si îi spune barmanului:
– Punem pariu pe o sticlă de whisky că am scula mai lungă decît are pisica ta coada?
Se uită barmanul la el, se uită la pisică, ce mai, îsi zice: "I-am luat deja sticla!"
Pun pariul, apoi barmanul măsoară coada pisicii. Vine rîndul tipului. O scoate, dar cînd să i-o măsoare, tipul zice:
– Auzi, de unde ai măsurat coada pisicii?
– De la cur, normal!
– Atunci te rog să mi-o măsori si mie tot de la cur.
De nervi, Lupul o mănâncă pe Scufița Roșie.
Vânătorul, care văzuse scena, diseacă Lupul și o recuperează pe Scufița Roșie.
– Uite, zice vânătorul, pentru că îmi place de tine, o să-ți îndeplinesc trei dorințe.
Scufița Roșie se face roșie în obraji, lasă privirea în jos și îi zice:
– Nu se poate o singură dorință, dar de trei ori?
Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
– Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui…
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii…
atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.
Necajit, exclama:
Varianta I:
– No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
– No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!
In sat, la discoteca intra un barbat cu cizme de cauciuc pline de noroi si se…
apropie de o domnisoara:
– Domnisoara, dansezi?
– Nu.
– Atunci hai sa ma ajuti sa impingem un tractor.
Intrebare:
– Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina?
Raspuns:
– Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat.
Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa…
se legitimeze, apoi il intreaba unde locuieste.
-Strada Ion Luca Caragiale, sa traiti.
Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului:
-Imaginati-va D-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale… Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data?
Raspunsul din partea sefului veni pe data:
-Vai de capu` tau!! Tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie?!?!?..
Alcoolul ma ajuta uneori sa uit de toate…
De exemplu, aseara la night club, am uitat ca-s insurat.
I: De ce saruta barbatul mana femeii?
R: Pentru ca este mana sfanta care invie "mortul".
Doi scotieni treceau prin fata unui bar.Unul dintre ei intreaba:
-Bei o bere?
-Da.
-Atunci du-te si o bea mai repede, ca eu te astept afara.
Un barbat se confeseaza unui prieten:
– Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
– De ce? intreba celalalt.
– De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Vorbesc doua prietene:
– Ia zi fato, am auzit ca ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
– A fost tragicomedie!
– Cum adica?
– Ne-am intalnit cu sotul meu acolo… si el tot cu amanta!
Intr-o seara Ion nu reusea sa adoarma. Se tot invartea si rasucea in pat nu…
putea sa treaca in lumea viselor. Baga Maria de seama si il intreaba:
– Ioane, de ce nu poti dormi?
– Tu Marie, cum sa-ti spun io tie, am o datorie de 10 milioane la vecinu Petre, traba sa-i dau banii maine dimineata da io nu-i am. Si ma tot gandesc cum sa fac.
– Ma Ioane, stai tu linistit ca rezolv io problema asta.
Se scoala Maria, iese in camesa de noapte pe pragul casei si incepe sa strige:
– Petreeeeee, ma Petre ma!
Aude Petre ca il striga cineva si iese afara.
– Marie, tu esti?
– Io-s ma Petre.
– Da ce-i baiu?
– Stai sa te intreb ceva. Are Ion a meu, o datorie la tine?
– Are.
– Si traba sa t-o plateasca dimineata?
– Traba!
– No, auzi ma Petre. Sa stii ca Ion nu are de unde sa-ti deie banii.
Intra Maria in casa si-i zice lu Ion:
– No Ioane, culca-te tu linistit ca amu nu mai doarme Petre.
Doi prieteni stau de vorba:
– Doctorul mi-a prescris sa nu mai beau decat un pahar de vin la o masa …
– Asa, si ?
– Mi-am cumparat inca 10 mese.
– Doctore, sotul meu are grave tulburari psihice. Uneori, ore intregi…
ii povestesc cate ceva, ca sa constat apoi ca el n-a auzit niciun cuvant.
– Aceasta nu e boala, doamna, e un dar de la Dumnezeu!
