– De ce te plangi, bade Ioane?
– Domnu doftor, inainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana…
– Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist.
– Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu…
Banc: O bătrână traversa trecerea de pietoni și un autobuz o aștepta să treacă.
Bătrâna se oprește și se adresează șoferului:
– Dragu‘ mami cum pot să ajung și eu la cimitir??
Soferul:
– Stați pe loc și o să ajungeți!
Banc: Un mos stateala o margine de padure si spargea alune cu…
instrumentul din dotare.
Doua tinere care treceau pe acolo raman cu gura cascata cand vad asa ceva. Se opresc ele si il intreaba:
– Mosule, dar nu te doare?
– Cum sa nu fetele mosului, ca mi-a scazut vederea si imi cam dau peste degete…
Banc: Doi bătrânei, după ce s-au îmbătat, au decis sa meargă la o casă de toleranţă…
Odată ajunşi acolo patroana ii priveşte cu atenţie, o cheamă pe servitoare şi ii zice:
– Du-te în primele doua camere şi pune câte o papusă gonflabilă în fiecare pat. Moşii aştia sunt atât de beţi încât nu-şi vor da seama de diferenţă. N-am de gând să-mi folosesc fetele pentru nenorociţii aştia de moşi.
Servitoarea îndeplineşte ordinele şi bătrâneii se duc în respectivele camere şi “îndeplinesc tema ce corespundea locului”.
În drum spre casă, unul dintre bătrâni zice:
– Cred ca femeia care a fost cu mine era moartă, zise unul.
– Moartă?!?! De ce crezi asta?
– Pai nu s-a mişcat şi nici n-a vorbit în timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rău, spuse celălalt, eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrăjitoare?!?! Ce te face sa crezi asa ceva???
– Pâi, să vezi, cand eram la preliminarii am muşcat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o băşină în faţă, a ieşit zburând pe fereastră şi mi-a mai luat cu ea şi proteza!!!
Doi batranei la azil:
– Cand eram tanar, o aveam atat de tare incat nu puteam sa o indoi nici cu ambele maini!
– Si acum?
– Acum mi-a venit puterea…
Un moş povestea cum şi-a pierdut el dinţii în războiul cu ruşii:
– Eram un pluton de infanterie şi au venit ruşii puhoi cu tancurile, au tras şi i-au omorât pe toţi, doar eu mă ssstrecuram ca un sssarpe printre gloanţe şi nu m-au atins…
Atunci au pus tancurile pe mine şi trăgeau toţi, dar eu mă sstrecuram ca un ssarpe şi nu m-au atins.
La care, unul, enervat:
– Bine, moşule, atunci cum ţi-ai pierdut dinţii?
– Păi, dacă au văzut că nu mă pot nimeri, s-a dat unul jos din tanc şi mi-a dat o ranga în gură!
Un moșneag se duce la o farmacie și intreabă:
– Duduie, aveți obiecte din acelea de se pun pe organ?
– Ce, tataie, prezervative?, intreabă farmacista.
– Așa duduie, din alea.
– Păi avem cu aromă de ananas, cu aromă de vanilie, banane… De care vreți?
– Oricare duduie, numai dă-mi ceva.
Farmacista ii dă, moșul se uită lung și zice:
– Ei, păi duduie, așa pieliță am și eu, mie miezul imi trebuie!
Dacă ți-a plăcut bancul și vrei să citești și alte bancuri tari citește categoria bancuri cu pensionari
Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine…
De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
– Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
– Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
– Ei bine, cum a fost?
– Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.
Două băbuțe stau pe o bancă în fața blocului.
Trece o vecină pe lângă ele și una exclamă cu invidie:
– O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea?
– ???
– Are soț, amant și a fost și vi*l*tă ieri seară!
Doi mosi stateau pe o banca:
– Auzi , o vezi pe tipa aia? Moare dupa mine!
– Da de unde stii?
– Doar n-o sa moara inaintea mea…
Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat:
– ?Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret??
Batranul deschide ochii si raspunde:
– ?Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.?
– ?Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac??
– ?Ba da, am gasit una.?
– ?Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea??
– ?Pentru ca si ea cauta barbatul perfect?
Un tip își viziteaza bunicul de peste 80 de ani, la spital.
– Ei, bunicule, cum te simți?…
– Oh, ma simt foarte bine! zice moșu'…
– Mâncarea cum e? întreaba nepotul….
– O, au meniuri foarte bune aici, nu pot sa ma plâng!…
– Dar te îngrijesc bine infirmierele?
– A, sigur, fetele astea tinere chiar știu sa-și faca treaba!
– Dar de dormit, dormi bine?
– 8 ore neîntors în fiecare noapte, imediat o sa vina o fata cu ciocolata calda și o pastila de Viagra, ca sa nu fie nici o problema! zice moșu' foarte detașat…
Tipu' alarmat o zbughește pe hol sa o ia la întrebari pe asistenta cu pricina:
– Domnișoara, nu pot sa cred ce am auzit, cum puteți da Viagra – și înca zilnic – unui om de vârsta lui bunicu'?
– A, sa vedeți! zice asistenta. In fiecare seara bea o cana de ciocolata calda sa adoarma repede, nu e nici o problema!
– Bine, bine! zice tipu'. Dar Viagra?
– A, pe aia i-o dam ca sa nu se mai rostogoleasca din pat!
Un cuplu care celebra 50 de ani de casnicie nu avea nici un secret…
cu exceptia unei cutii de pantofi pe care sotia o pastrase mereu sub pat.
La aniversare, ea a fost de acord ca sotul sa se uite inauntru.
Cand se uita, acesta gasi doua papusi crosetate si 25.000 de lire bani gheata.
"Cu multi ani in urma", explica ea, "mama mi-a spus ca secretul unei casnicii fericite este sa nu ne certam niciodata. Si cand ma voi infuria sa tac si sa crosetez o papusa".
Sotul ei a fost incantat; se infuriase pe el doar de doua ori in 50 de ani!
"Draga" spuse el, "asta explica papusile, dar cum e cu cele 25.000 de lire?" "O, raspunse ea zambind, "astia sunt din vanzarea papusilor!".
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani! Ea…
mare si solida – el: mic si plapind. Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
– Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
– A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
– Si Dvs.? il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
Un moşulică se-nsoară cu o puştoaică. Ea, după noaptea nunţii:
– A fost minunat! Se face des treaba asta?
– Da, copila mea. Unii depravaţi o fac chiar şi de două ori pe an.
