Un preot catolic, unul baptist si un rabin se gindeau cum sa imparta banii…
intre Dumnezeu (fondul bisericii) si ei.
Catolicul: Eu o sa trag o linie, arunc banii in sus si ce pica in dreapta e al meu, ce pica in stinga e al Lui.
Baptistul: Eu o sa fac un cerc si ce pica in el e al Lui, iar restul al meu.
Rabinul: Eu o sa-i arunc in sus si El o sa-si pastreze cit are nevoie.
Banc: Gestionarea banilor de la credinciosi
Cu ceva vreme in urma un preot catolic, unul ortodox si un rabin vorbeau despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si pe urma arunc banii in aer. Cei care cad in stanga sunt pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in dreapta sunt pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; cei care cad in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, cei care cad in afara sunt pentru mine.
Rabi:
– La mine e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu ishi opreste cat ii trebuie, si cei ce cad inapoi sunt pentru mine….
Banc: Unui popa care se ducea acasa cu masina ii face semn o autostopista…
Popa se o ia in masina, apoi o cerceteaza, se gandeste ca n-ar fi rea, si-i pune mana pe picior. La care fata: Psalmul 8, parinte, psalmul 8!
Popa, surprins, isi retrage mana, apoi mai incearca o data.
Fata, la fel,Psalmul 8..
Inciudat, popa lasa fata unde trebuie, si cand ajunge acasa se uita repede sa vada ce spune Psalmul 8, care incepea asa: "Aceasta-i calea, fiule!"
Banc: O tipa avea un amant cu care se intalnea in timp ce sotul ei era plecat la…
serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera.
Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."
Barbatul sopteste "Da, este."
Baiatul -"Am o minge de baseball."
Barbatul -"Foarte bine."
Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"
Barbatul -"Nu, multumesc."
Baiatul -"Tata e afara."
Barbatul -"OK, cat costa?"
Baiatul – "$250."
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici."
Barbatul -"Da, este."
Baiatul -"Am o manusa de baseball."
Barbatul -"Cat vrei pe ea?"
Baiatul -"$750."
Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului
"Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."
Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut."
Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?"
Fiul raspunde "$1000."
Tatal spune
"Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau.
Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si
inchide usa.
Baiatul spune "E intuneric aici."
Preotul spune "Iar incepi?"
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
-Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
-Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
-Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec ,dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
-Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nici asa nu vor intreba nimic- spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
-Parinte, aveti ceva de vamuit ?-intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
-Si sub brau ?
-Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
-In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
In prima zi, Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a…
creat arsurile solare.
In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria.
In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat al doilea economist.
O măicuța avea burta cam mare.
Luăm proporții, fiica mea?
– Nu părinte, e doar balonare!
Peste ceva timp burta măicuței crescuse.
– Fiica mea, ai luat proporții serioase!
– Nu părinte, doar gaze intestinale!
Peste ceva timp, preotul o vede pe măicuță împingând un cărucior.
Se uită în el și zice:
– Simpatică bășina!
– Copiii mei, nu fumati…. fiindca o tigara duce la un pachet…
un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie,
o femeie la mai multe femei….
Si unu' intreaba:
– Unde ati spus ca se vind tigarile astea?
Dumnezeu crează bărbatul şi femeia, după care îşi admiră opera.
Întâi se uită la bărbat:
– Ce minunăţie, ce operă reuşită, câtă perfecţiune!
După care se uită şi la femeie:
– Mda, nu-i rău. Dar tu va trebui să te machiezi puţin!
Un preot stătea lângă un om pe patul de moarte:
– Spune fiule că te lepezi de Satana. Nici-un răspuns.
– Spune fiule că te lepezi de Satana, să stie că nu ti-e frică!!
Liniste…
– De ce nu vrei să spui că te lepezi de Satana?!
– Părinte, am făcut cam multe Ia viata mea. Până nu aflu sigur în ce directie mă duc, nu vreau să supăr pe nimeni!
Un preot tanar era la prima lui slujba. Emotii mari, frisoane, etc…
Mai marele lui, care trebuia sa-l observe, ii zice sa ia o gura de vodca, asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba.
Slujba are un succes nebun in randul enoriasilor, numai mai marele lui noteaza ceva in carnetel, nemultumit. il cheama cind termina si-i zice:
– Sa tii minte: sunt cele zece porunci, nu "top 10"; este vorba despre "Tatal, Fiul si Sfintul Duh", nu de "Mosul, fi-su si fantoma".
Iisus ii aduna pe apostoli. – Baieti, am aflat ca jos, pe Pamant…
a aparut un nou viciu, care nu exista pe vremea noastra: drogurile. Asadar, inainte de a ne decide cu privire la acest viciu, ar trebui sa investigam putin problema. Prin urmare, duceti-va si aflati ce puteti.
Pleaca apostolii, dupa vreo trei zile se aud batai in poarta raiului.
– Cine e?
– Sunt eu, Ioan, am adus ecstasy din Amsterdam!
Mai trec 6 zile, iar batai in poarta.
– Cine e?
– Sunt eu, Matei, am adus opium din Afganistan!
Dupa alte 8 zile, batai in usa. – Cine e?
– Sunt eu, Petru, am adus cocaina din Columbia!
Si tot asa, pana revin toti apostolii cu toate felurile de droguri din toate colturile lumii. Vreo 3 luni dupa, din nou, batai in usa.
– Cine e? – Sunt eu, Iuda, am adus FBI-ul!
S-a dus popa sa se spovedeasca si a primit canon sa faca o fapta buna.
Mergand el spre casa, a vazut masina rabinului, care era vecin cu el, plina de noroi.
"Am sa-i spal masina", s-a gandit popa.
Si i-a spalat-o.
A doua zi, cand sa plece in oras, il vede pe vecinul sau, rabinul, sub masina popii, taind cu un fierastraul teava de esapament a masinii.
– Pai ce faci, vecine ? Eu iti spal masina si tu mi-o distrugi pe a mea ?
– Pai ce, a raspuns rabinul, daca tu mi-ai botezat-o, eu sa nu ti-o tai imprejur ?
Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni.
Peste 5 minute, iar "cioc-cioc".
Sf. Petru iar deschide, se uita in jur.
Nimeni.
Iar "cioc-cioc".
De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu' care disparea rapid.
-Fire-ai tu sa fii, care te tii de prostii si bati pe la usa si te joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa……
La spovedanie:
– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurvesti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
– Iti inseli sotia?
– Nu.
– Atunci cum pacatuiesti?
– Mint!
