Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala…
Basescu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12.Yopapnumay Kiolanu
Banc: Un vultur imens zbura la mare altitudine. O vrãbiutã se screm sã ajungã la el…
si il intreabã:
– Unde zbori, nenea vulture????
Vulturul ii rãspunde foarte plictisit:
– Unde vrea p*** mea, te oftici?!
?!
Banc: Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba BULA.
E simplu fiule:
– Prosperitate inseamna:
Mercedes, sampanie, amanta.
– Criza inseamna:
Metrou, sifon, ma-ta.
Banc: – Ai auzit că doctorul Petrescu, psihiatrul…
a instituit o nouă terapie de şoc, care a vindecat o mulţime de oameni?
– Ce terapie?
– Le trimite pacienţilor nota de plată înainte de a veni la consultaţie.
Doua blonde stau de vorba.
Prima ii spune celeilalte:
– Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
– Si au fost grele intrebarile??
La un WC public, un militian asteapta sa iasa ocupantul :
Le deschide usa, inspectorul se uita repede si ii zice celui care iese:
– Cu ce te-ai sters?
– Cu ziarul acela.
– Deci te-ai sters cu ziarul partidului!
Amenda si sa zici mersi ca nu te duc si la sector!
La cabina a doua se aude usa si iese ocupantul, care dec a auzise discutia.
Militianul se uita in sus, in jos si-i spune:
– Bravo cetatene, te-ai sters pe pereti, pe bunul poporului!
Amenda!
Cel din a treia cabina sta, sta, nu da semne ca vrea sa iasa.
Militianul bate la usa:
– Ocupat.
Militianul mai sta o vreme.
Inspectorul, pierzandu-si rabdarea:
– Ce tot faci acolo cetatene?
– Pai ce sa fac, stau sa ma usuc…
Culmea nesimtirii 2?
Sa impingi o baba pe scari si apoi s-o intrebi unde se grabeste!
Suna telefonu': raspunde John.
– John!
– Yes, Sir!
– Uita-te pe geam!
– Yes, Sir!
– Ce vezi?
– Doamna se saruta cu un domn, Sir!
– John!
– Yes, Sir!
– Ia pusca!
John se duce si aduce pusca langa telefon.
– Yes, Sir!
– Ocheste-l pe domn!
– Yes, Sir!
– Trage!
(bum)
– Yes, Sir!
– Ce s-a-ntamplat?
– Doamna a cazut în piscina.
– Ce piscina, idiotule?!
– Sir?!
– Yes, John!
– Ce numar ati format?
– Cum asculta o blonda muzica house?
– Lipeste urechea de casa.
Intr-un cartier se muta un ungur pe nume Pisto.
El se muta la et 1 si sub el sta un roman.
In prima zi romanul aude niste zgomote ciudate…,.
Se intalneste cu Pisto si il intreaba:
-Pisto, da ce ai facut aseara ca s-o auzit niste zgomotre de la tine?
I raspunde Pisto:
– Ce pot face, ma mut… A doua zi, la fel.
– Pisto, da ce zgomote se au la tine?
Ma mut.
A treia zi la fel.
– Pisto, iara s-o auzit zgomote la tine, da ce faci Pisto, enevat ii raspunde:
– Da ti-am zis ma mut.
Intr-o zi se intalneste cu Pisto si il intreaba:
– Unde ai fost Pisto?
Am fost la MARMACIE…
Intrebare la Radio Erevan:
Pot face baie daca am diaree?
Raspuns:
Puteti, daca aveti destula!
Un roman ajunge in Italia si mort de foame se duce la un restaurant.
Vine chelnerul si il intreaba:
-Ce doriti sa serviti?
– Ce imi recomanzi?
– Va recomand o portie de melci.
Sunt proaspeti si foarte buni.
Curios, romanul accepta si dupa un sfert de ora se intoarce chelnerul cu melcii.
Romanul nostru se uita lung la ei….ia in mana instrumentul ciudat de langa farfurie…se chinuie un sfert de ora..mort de foame si nervos il cheama pe chelner.
-Da va rog… este vreo problema?
– Nu reusesc sa ma descurc cu chestia asta!
!
Si mor de foame!
– Pai atunci luati melcul cu mana si il sugeti!
– Iti bati joc de mine!
-Nu domnule, se poate…??
Nervos si infometat, ia un melc mare din farfurie si incepe sa suga din el, incetisor, sa nu faca prea mare zgomot.
Vede ca nu iese nimic, incearca ceva mai tare.
Cum rezultatul intarzie sa apara, ia melcul de la gura si se uita in cochilie sa vada ce e inauntru.
Cand colo, melcul, cu antenele sculate, cu o voce excitata ii striga:
– Hai!
Inca putin!
!
!
Inca putin!
!
!
Avocatul: Puteti descrie individul?
Martorul:
Cam de inaltime medie si purta barba.
Avocatul:
Era barbat sau femeie?
Martorul:
In afara de cazul in care era vreun circ in oras, as merge pe varianta barbat.
– Ce zic picioarele unei blonde dupa ce ea moare?
– In sfarsit impreuna…
Maria merge la doctor, supărată.
– Dom' doctor, soțul meu Ion are pierderi de memorie!
– De când?
– De când s-a căsătorit cu mine!
– Și ce vrea să uite?
– Nu știu, că nu-și amintește nimic din ce zic eu!
Edinburg, Scotia, o farmacie in orasul vechi.
La ora 9 fix un scotian imbracat traditional (Kilt s.a.m.d.) cantand din cimpoi vine la ghiseu.
Farmacista:
– Ce doriti?
Scotianul cauta in punga de la brau si pune un pachetel pe masa.
il desface scotand un prezervativ cu o mica
crapatura la varf.
Farmacista:
– Da e un caz foarte trist.
Scotianul:
– Se poate lipi?
– Bineinteles, avem un mic aparat de lipit cauciucul aici, costa doar un pence.
– Si unul nou?
– De la 2 Pence in sus.
Scotianul impacheteaza la loc prezervativul, si pleaca.
Dupa doua ore se deschide usa si intra scotianul nostru
zicand farmacistei:
– Regimentul si-a dat consimtamantul, il lipim.
Un barbat casatorit, invita dupa orele de serviciu…
un prieten la masa de seara…
Sotia neanuntata incepe sa urle:
– Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare!
Inca nu mi-am aranjat parul!
Sunt inca imbracata in capot!
Nu am gatit nimic pentru ziua de azi si nici nu am de gand sa gatesc…
Pentru ce dracu’ l-ai adus …poate ma lamuresti!
?!
Sotul raspunde:
– Vrea sa se insoare…
A.
De cate ori roseste o femeie in viata?
De 5 ori in mod vizibil si anume:
1- prima data cand nu mai este fata
2- a doua oara cand isi inseala ptr.prima data barbatul
3- a teia oara cand primeste ptr.prima data bani(se stie ptr.ce)
4- a patra oara cand da ptr.prima data bani(se stie ptr.ce)
5- a cincea oara cand ramane cu banii in mana(se stie ptr.ce)
B.
– De cate ori roseste un barbat in viata?
De 2 ori (pe ascuns) si anume:
1- prima data cand nu mai poate a doua oara
2- a doua oara cand nu mai poate prima data
In viata niciodata sa nu-ti para rau de ce ai facut, numai de ce nu ai facut!
Status: is mare hacker, stiu chiar si pe unde te uiti pe monitor. ce nu crezi?…
uite, de exemplu acum te uiti la acest status.
Vezi ca stiu?
– Amice, este întrebat un scoţian, cum arată micuţii tăi gemeni?
– Ooo, sînt nemaipomeniţi!
– N-ai o fotografie?
– Ba da, uite.
– Dar nu văd decît unul.
De ce nu i-ai pozat pe amîndoi?
– Nu e nevoie, seamănă ca două picături de apă!
