Elefantul o întreabă pe cămilă:
"De ce ai sânii pe spate?"
"Hmmm", răspunde cămila, "Interesantă întrebare de la cineva căruia îi anină scula din moacă…
Banc: Cum sa faci o manea de succes in 10 pasi simpli
Pasul 1
Alege-ti un nume de bastan(Elvis,Florin Fermecatoru',Englezu',Minune,Parizer etc)
Pasul 2
Incultura generala obligatorie
Pasul 3
IQ mai mic decat numarul de la pantofi.
Castigarea unui loc in categoria prosti,dar multi.
Pasul 4
Posesia(sau achizitionarea pe parcus) de limuzina,castel, faraoanca si boraci(puradei)
Pasul 5
Rude-n puscarie
Pasul 6-Imaginea
Bijuterii-lant,ghiul si bratara de aur-mai mult de 1/2 din greutatea corporala;
Freza-doua parti gel,o parte par;
Hainele-cat mai stralucitoare si de prost gust;
a)Camasa(alba sau neagra)
b)Pantaloni(preferabil negri)
c)Pantofi de lac
d)Vesta,manta sau capa.
Pasul 7-Versuri
Vocabular obligatoriu:bani,dusmani, tigani,golani,femei,fetite,printesa, bautura,dolari,aur,parai,lovele,
milionar,Mercedes, celular,ininma,suflet,Dumnezeu, viata,valoare;
Interjectii:oooooof,aaaaaaaaah,sha-la-la-la-la,cica-laca-cichi-cha etc.;
a)greseli gramaticale;
b)verbe-conjugare si acord;
c)substantive-plural la alegere;
d)greseli de tipul "la toti","lu' copilu' meu" si din seria "ca sa"-"as vrea ca sa te regasesc";
e)versuri albe;
f)rime cu acelasi cuvant;
g)metafore duse la extrem ("floarea florilor","sgativa-n portofel" etc.);
h)cuvinte straine("bambina","ragazza" etc)
Pasul 8-Subiecte
Iubirea:
a)relatiile:
1)cu mai multe femei
2)reusite
3)nereusite(vezi parasire)
b)parasire:
1)pentru altul/alta(merge si homo)
2)pentru bani
3)pentru ambele
c)moarte
Familia:
a)copiii
b)nevasta
c)fratele
Banii:
a)detinerea lor in cantitati mult exagerate
b)risipa fireasca
c)invidia celorlati
Lauda proprie:
a)bogatie
b)bunastare
c)performante sexuale
d)sex-appeal
e)performante muzicale
Pasul 9
Melodia:
instrumente consacrate:
a)acordeon
b)orga proasta
c)instrumente de suflat
d)tobe de sintezator(cu generozitate)
2)voce:
a)optonala si/sau chinuita
b)ecou
c)accent obligatoriu
d)rap inclus
3)originalitatea facultativa
Pasul 10
Videoclip:
1)miscari necesare(pt.
manelist)
a)stanga-dreapta(maxim doi pasi)
b)pocnire din degete
c)zambet cuceritor
2)5-20 de fetite superdotate,care sa-si agite de zor "echipamentul"din dotare
3)decor prost(sau inexistent)
4)lumini cat mai colorate
5)cateva masini decapotabile,negre sau rosii,in care sa cante barosanu'.
Banc: I: Care sunt de obicei cele doua probleme din viata femeilor?
R:
De ce nimeni nu se uita la mine, chiar sunt atat de neatragatoare?
si Oare de ce se holbeaza boul asta la mine?
Banc: Bula mic cu ta-su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula aluneca pe…
gresia uda.
In ultima clipa, se apuca de p… lu' ta-su si se salveaza.
La care ta-su se uita in jos si ii zice cu dispret:
– Vezi, ba, daca erai cu ma-ta iti spargeai capu'..
se duse bula intro zi la biserica cu tacsu…
Lui Bula i-a venit sa se cace si se urca pe biserica si se caca acolo.In acel moment iese preotul cu o tava si zice:Doamne ce ne dai tu noua astazi?
Pica cacatul lui Bula.
Preotul:Ce vrei doamne sa-ti dam in schimb??
Bula:
Hartie igienica!
-Care e diferenta intre o blonda si o mina de carbuni?
– In mina se baga forta de munca si iese materie prima, iar in blonda bagi materie prima si iese forta de munca!
Un tip isi astepta nevasta sa vina acasa. Se face ora zece seara…
nevasta-sa nu apare.
Tipul, enervat:
– Parca vad, vine acasa si o intreb unde a fost.
Iar ea imi raspunde ca a fost la vreun film cu o colega… O bat de o indoi!
Se face ora unsprezece.
Nevasta-sa tot nu aparuse.
– Sa vezi ce-mi povesteste, ca a fost la o aniversare cu colegii si nu si-a dat seama cand a trecut timpul… O calc in picioare!
Ora douasprezece.
Nevasta-sa tot nu venise.
– Sigur o sa-mi toarne o poveste, cum ca a fost la o colega la o cafea si nu si-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor in bataie!
Pe la ora unu, noaptea apare si nevasta-sa.
– Unde ai fost pana la ora asta?
urla sotul furios.
– Unde sa fiu, am fost sa ma f*t.
– Poftim, uite ce-o intreb eu si ce-mi raspunde ea!
Un ascultator suna la Radio Erevan si intreaba:
– De ce toate magazinele din Bucuresti au gratii la ferestre?
Radio Erevan raspunde:
– Ca sa se obisnuiasca patronii cu puscaria…
– Morse si Bell, inventatorul telegrafului si al telefonului…
aveau sotii surdomute.
Ce deducem de aici?
– Cate lucruri importante poti inventa , daca ai liniste acasa!
Rasela ii zice lui Itic:
– Ma Itic, m-am gandit bine si am hotarat sa divortez!
– Cum asa, mai Rasela, dupa 40 de ani de casatorie?
Dar ce-ti veni?
– Pai tu-ti dai seama, mai Itic, ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic?
– Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare!
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
– Nu esti grasa deloc!
Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
– Da?!
Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
– Doi metri si jumatate!
Dictionar imobiliar – Roman – Roman
Confort 1, sporit – am spart debaraua.
Bloc civilizat – bloc cu interfon.
Bloc nou – bloc din 1981 bloc nou este considerat tot ce este construit dupa 1977.
Fara imbunatatiri – apartamentul arata ca o pestera, cu huma originala pe pereti unde se mai vede de
mucegai, linoleum in bucatarie, igrasie si tot tacamul.
Aproape de metrou – locuinta este situata intr-un cartier care are la un capat metrou, doar ca trebuie sa
schimbi un autobuz si 2 tramvaie pana la el.
Fara probleme cu terasa – ploua in casa cam in fiecare an, dar anul asta am zugravit si inca n-au venit
ploile.
Se vinde mobilat – am niste mobila ramasa de la bunica raposata, pe care nu vreau s-o car la gunoi.
Vedere mixta – apartamentul e pe colt, sau daca e mare are 3 pereti afara si o sa ingheti cu trei paltoane
pe tine la iarna.
Vedere panoramica – ai vedere direct spre lanul de porumb.
Proaspat renovat – spoit recent cu cele mai ieftine materiale ca sa pot cere cu 10 000 in plus.
Finisat lux – are arcade si spoturi, pereti de diverse culori, faianta rosie in baie.
Amenajat rustic – are cuie batute pe balcon sa-ti atarni slana si cununa de ceapa.
Intim – atat de mic incat nu intra mai mult de 2 persoane adulte.
G,f,t,p,um – mi-e atat de lene si sa scriu, negociaza tu singur si adu-mi banii la sfarsit.
Stradal – dupa 12 noaptea se aud motoarele enduro si liniutele, de la 5 dimineata tramvaiele.
Mariott – Rahova.
Imbunatatiri – faianta in baie si bucatarie, gresie in baie.
Adiacent – strada pe care e imobilul se intersecteaza la un moment dat cu un bulevard mare.
Vedere lac – Tantari.
2 boxe – proprietarul a fost turnator la securitate si pupincurist la locul de munca.
15 minute de centru – cu elicopterul, in linie dreapta, de fapt o ora jumate cu masina cand nu ploua.
Accept credit – sunt disperat.
I: Care e diferenta intre o nunta ruseasca si o inmormantare in Rusia?
R:
La inmormantare e un betiv mai putin!
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
– Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
– Broasca!
Profesoara:
– Corect – dar putea fi si un greiere.
Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
– Caprioara!
Profesoara:
– Corect – dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
– Ce este tare cand se ia in gura, iar moale si lipicioasa cand se scoate?
Se asterne tacere deplina in clasa.
Profesoara ofensata ii trage vreo doua perechi de palme lui Bula care zice:
– Corect – dar putea fi si o guma de mestecat!
Conversatie intre doi angajati de la stat:
– Nu stii unde mi-e creionul?
– Ba da, dupa ureche.
– Omule, nu-mi complica viata!
Dupa care ureche?
Câţiva prieteni, fotografi amatori, într-un bar.
Zice unul:
– Aseară m-am îmbătat crunt, nici nu mai ştiu cum am ajuns acasă cu două tipe superbe.
Cum şi ele erau ameţite, am început să le fac poze “deocheate” cu noul meu aparat.
Toţi ceilalţi într-un glas:
– Ţi-ai luat aparat?
Câţi megapixeli are?
O blonda la prima ora de conducere…
Instructorul:
– Acum calca ambreiajul, baga intr-a intaia si ridica incet acceleratia …
Blonda
– Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data:
stau pe scaun , gandesc , calc ambreiajul , baga intr-a intaia, calc acceleratia, tin de volan, ma uit in oglinzi … alege unul
Instructorul:
– Bine domnisoara… gandeste
Blonda:
– Bine … apas si bag intr-a intaia … ce mare lucru…
Un reporter de la CNN il intreaba pe un participant (pensionar) la terminarea…
mitingului din Piata Universitatii:
– De ce credeti ca presedintele Clinton nu se grabea sa plece din piata, dupa terminarea mitingului ?
– Pentru ca il astepta pe Nelutu.
Un cocoș vine in fiecare dimineață in cotețul celor 5 găini.
Pe 4 dintre ele le sărută, ultimei ii smulge o pană.
Si-asa zi de zi până când ultima se zburlește la el și-l intreabă:
– Pe celelalte 4 le săruți, dar mie imi smulgi mereu o pană!
De ce??
Cocoșul o fixează in priviri și-i răspunde suav:
– Pe tine te vreau goală, baby !
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe…
hol, unde se intalneste cu presedintele Bush.
Isi strang mainile si irakianul zice:
– Stiti, am si eu o intrebare.
– Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
– Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
– Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…
