Dintr-un raport stiintific:
Acestea sunt principiile mele de baza. Daca nu va convin … am si alte!
Banc: Bula isi face cumparaturile pt scoala.
Mama lui ii ia cartile si ii spune:
– Bula, ti-am luat cartile pentru scoala. Au fost foarte scumpe deci ai grija de ele!
Bula:
– Bine mama, nici nu ma ating de ele.
Banc: Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
– Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent, fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?
Banc: Controlorul (in tramvai). O bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si…
insigna).
Baba: Nuuu, merci, nu cumpar chestii d-astea.
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit…
unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti îl întreaba:
– Cum a fost?
– Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:
– Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese, ceilalti îl întreaba:
– Cum a fost daca ai stat atâta?
– Ca o discutie de la preot la preot!
– Cum asa?
– Pai el întreba… eu îmi faceam cruce.
Eu raspundeam, el îsi facea cruce
Ce este acela un minister?
Minister inseamna, ca sa te duci acolo sa te razbuni. (9 ani)
Domnul Bacovia a scris in total 8 versuri, in timp ce astepta ceva…
langa un om mort. Autorul a ajuns sa fie obsedat de plumb, dupa ce dragostea lui s-a intors cu spatele la el si a adormit in cimitir.
Avocatul: Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn…
aceasta nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
Martorul: E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
– Cate continente sunt, intreaba profesorul?
– Cinci.
– Numara-mi-le!
– 1, 2, 3, 4, 5.
Un student merge la un examen oral si trage un biletel…
Nu ii covine si il pune la loc.
Apoi incepe sa scarme prin gramada.
Profesorul il priveste o vreme, cum tot trage cate un bilet, apoi il lasa deoparte si cauta altul, dupa care ii spune:
– Gata. E de ajuns. Ai nota 5. Poti sa pleci.
Ceilalti studenti sar nemultumiti:
– Dar de ce i-ati dat 5 daca a tras atatea biletele?
– Pentru ca la cum a cautat prin ele sigur stie el ceva…
"Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la spate cu…
ajutorul lasitatii…"
Profesoara:
– Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
– Banii, d-na profesoara.
– Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
– D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste…
La scoala :
-Copii , hai sa vedem cat va puteti tine respiratia ! spuse profesoara
-E obligatoriu , sau doar cine vrea ? intreba un copil
-Nu e obligatoriu , dar ar fi indicat pentru ca mi-a scapat o basina puturoasa …
Unul dintre studenti arunca o moneda in sus si noteaza rezultatele…
Profesorul se gandeste: "Acesta va termina primul". Se termina examenul, toti pleaca, inafara de studentul cu moneda, care sta si o tot arunca. Profesorul se apropie si intreaba:
– Ei? Ai raspuns la intrebari?
– Da.
– Si ce faci acum?
– Verific raspunsurile.
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme!
