Discutie pe o retea socială
– Îmi pare rău… dar nu discut cu femei trecute de 40 ani.
– De unde stii că sunt trecută de 40?
– Scrii fără greșeli…
Banc: Tineri casatoriti:
– Draga mea, eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
– Da, am inteles. Am si eu o singura regula: luni, miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu.
Banc: Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii…
atat cat sa vada cum ii pleaca trenul din fata nasului.
Necajit, exclama:
Varianta I:
– No, du-te pa muma-ta, ca biletu-i la mine !
Varianta II:
– No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!
Banc: Bula il intreaba pe un var de a lui cum face de are asa de mare succes la fete.
– Pai daca o vad pe una ca imi zambeste, ii zambesc si eu, dupa care ma duc la ea si ii zic:
– "Ce picior frumos ai!"
– "Am doua"
– "Esti libera intre unu si doua?"
Dupa care ma duc cu ea …
Merge Bula si o vede pe una ca ii zambeste:
– "Ce picior frumos ai!"
– "Am doua", la care Bula se uita la ceas si zice:
– "Esti libera intre trei si patru?"
– " Auzi, Vaca-i mata!"
La poarta Raiului ajunge un inginer.
Sf. Petru il intreaba:
– Tu cine esti?
– Sint inginer si vreau sa intru.
– Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:
– Scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea de Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
– Si ce mai e nou?
– E exceptional.
Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile). Dumnezeu evident agasat ii raspunde:
Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
– Si unde crezi ca vei gasi un avocat!!
Merge Gheorghe la spovedanie si ii spune preotului:
-Spovedeste-ma parinte!
-Dar ce pacat ai facut?
-Am prins-o la scaldat pe Maricica, nevasta primarului si i-am tras-o de rasuna padurea!
-Vai nu-i bine!Pentru a te ierta de acest pacat, trebuie sa tai copacul din curtea bisericii cu un topor mic, pentru copii si asa ti se va ierta pacatul!
Ia Gheorghe toporul se duce in curtea bisericii si incepe sa taie. Trec o zi,doua zile, trei zile, pana ce Gheorghe era epuizat dar copacul tot nu parea ca e taiat. Cum tocmai treceea pe acolo preotul, Gheorghe ii zice suparat:
– Parinte, fa bine si caut-o si tu pe Maricica la scaldatoare, sa ne iertam amandoi pacatul, ca singur nu reusesc sa tai copacul!
New York, cartierul Bronx, zi insorita, caldura infernala…
Doi indivizi intra intr-un mic apartament, calduros si umed, tarand un tanar slabut.
In interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moacade prost dispus, o scobitoare in gura, isi curata unghiile cu o maseta.
Unu dintre indivizi zice:
– Auzi Big Leroy, seful il trimite pe asta sa-i maresti curul. Zice ca e ca sa invete minte sa nu mai faca pe grozavul cu oameni nostri din cartier.
Victima striga disperata si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, il ignora si spune:
– Puneti-l in coltul acela, ma ocup eu de puiul asta de catea imediat ce termin.
Indivizii ies si tanarul se roaga:
– Domnule Leroy, va rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sa povestesc la nimeni ca m-ati lasat sa plec fara sa fiu pedepsit!
Leroy tuna:
– Taci bai, si stai cumintel la coltul tau!
Cinci minute dupa, se intorc indivizii cu alta victima:
– Big Leroy, sefu il trimite si pe asta sa-i tai amandoua picioarele si sa-i scoti ochii ca sa invete sa nu-l mai fure.
Leroy cu voce grava:
– Lasati-l tot acolo la colt, ca ma ocup acusica.
Putin mai tarziu sosesc aceiasi indivizi, tarand a treia victima:
– Big Leroy, zice sefu ca lui asta sa-i tai puta ca sa invete sa nu se mai bage pe iubita lui. Ah, si sa-i mai tai si limba si toate degete sa nu mai aiba nici cea mai mica sansa de a se atinge de alta femeie in viata sa.
Leroy cu o voce de mormant:
– E ca si rezolvat. Pune-l langa ceilalti nemernici.
Cand tipii pleaca, prima dintre victime sopteste catre calau:
– Domnule Leroy, cu tot respectul, e doar ca sa va ajut sa evitam confuziile, eu sunt acela cu curul, sa nu uitati.
Astazi cand ma plimbam prin parc, am vazut agatat de un cui batut in copac…
un abonament la meciurile lui Dinamo.
Am zis "imi bag picioarele, il iau! … nu stii niciodata cand ai nevoie de un cui!"
I: Cum iti dai seama ca un barbat se gandeste la viitor?
R: In loc de 2 sticle de bere, cumpara o naveta.
Mama lui Bula era mai grasa si il trimite la nufarul cu chilotii ei…
Copilul se intoarce cu mesajul:"Nu spalam parasute"
I-am spus iubitei mele : Gata, s-a terminat totul intre noi, mi-a ajuns!!
– De ce? intreaba ea.
– Pai nu-ti faci timp pentru copii, nu-i duci nicaieri, nu le faci baie, nu le gatesti, nici macar nu le calci hainele!!!
– Pai sunt copiii tai…si mai mult decat atat , noi ne cunoastem doar de trei zile!! mi-a raspus obraznica…
Trei studenti înaintea unui examen, unul foarte bine pregatit…
unul cu unnivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se înteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti îl întreaba:
– Cum a fost?
– Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi întrebare, raspunsul:
– Ca o discutie de la profesor la profesor!
Când în sfârsit intra si cel 'tamâie', sta înauntru o ora. Când iese,ceilalti îl întreaba:
– Cum a fost daca ai stat atâta?
– Ca o discutie de la preot la preot!
> > – Cum asa?
> > – Pai el întreba…eu
-Era un om cu un picior de lemn,pe care il chema Fierarul.
– Cum ilchema pecelalalt picior?
Unul, beat manga, opreste un trecator:
-Buna Mihai, cat te-ai schimbat de cand nu te-am mai vazut!
-Dar nu ma cheama Mihai, protesteaza trecatorul.
-Fantastic, ti-ai schimbat si numele!
Un om avea doi papagali, unul rosu si unul albastru…
Intr-o zi cei doi au zburat intr-un pom langa un azil de nebuni. Stapanul il roaga pe un nebun sa-i dea jos papagali. Nebunul il da jos pe cel rosu dar pe celalalt nu. Stapanul papagalilor il intreaba pe nebun:
-Pai si celalalt?
-Pe ala il mai las sa se coaca…
