– Doctore mă doare rău spatele!
– De ce oare?
– Muncesc toată ziua să-mi plătesc taxele!
– Clar, ai hernie de fisc!
Banc: Patru suporteri, un stelist, un rapidist, un oltean si un dinamovist pasionati…
de alpinism urcau spre creasta muntelui.
Pe masura ce urcau se certau care dintre ei este cel mai loial suporter.
Continuau sa se certe pana au ajuns in varf, cand, pentru a-si demonstra loialitatea fata de echipa favorita, stelistul se arunca de pe stanca si striga:
– Asta este pentru Magica Steaua.
Nevrand sa ramana mai prejos, rapidistul striga si el “O viata pentru Realul din Grant” si se arunca dupa stelist.
Vazand asta olteanul se apropie de marginea stancii, striga “Asta este pentru Stiinta si pentru toti ceilalti” si il impinge pe dinamovist in gol.
Banc: Niste studenti la camin… Toti slabi, da' slabi nu gluma… lihniti de foame…
numai unul grasut, plinut, rotunjor…
– Auzi, spune-ne si noua ce naiba faci de esti asa de gras in comparatie cu noi? Doar n-ai manca pe ascuns, fara ca noi sa stim…
– A, nu, in nici un caz, dar hai sa va spun: Uite cum fac – vezi blana asta de maimuta? Dimineata ma imbrac cu ea, ma duc la gradina zoologica, toata ziua mananc banane, inghetata, ciocolata de la copii, seara ma prefac ca sunt mort, vin gardienii, ma iau si ma arunca… si tot asa.
Unul dintre ei ia si el blana, o imbraca si se duce la gradina zoologica. Toata ziua mananca de toate, seara, se preface mort, vin gardienii si vor sa-l arunce. In schimb, unul dintre ei vine cu ideea sa-l dea la leu, ca oricum ii e foame. Zis si facut.
Studentul, in blana lui de maimuta tremura tot… Leul se apropie de el, se roteste in jurul lui, il miroase, si la un moment dat spune:
– Ba', n-ai o tigara,… ca nici elefantul nu are..
Banc: Japonezii au inventat un robot care prinde hotii…
In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 300 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.
– alo, familia Lupulescu?
– nu domne, aici e familia lu' Ionescu!
Un betiv statea in fund, pe marginea trotuarului, in fata unui bar…
Un trecator mai milos ii spune :
– Mai omule, de ce stai aici, du-te acasa si te culca !
Betivul raspunde :
– Auzi, bai, eu nu sunt om, eu sunt Dumnezeu !
Omul ii spune :
– Nu te cred !
– Hai sa-ti demonstrez !
Il ia betivul de brat pe omul respectiv si intra in bar. Barmanul, cand il vede, isi ridica mainile si zice :
– Dumnezeule ! Iar ai venit !
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei…
Cind se uita tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite…
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
– 'Tu-i mama lui de geam, ca de-o saptamina incerc sa ajung cu el acasa!
Ce s-a intamplat cu un licurici care a luat VIAGRA?
A devenit neon
In zilele noastre telefonul a ajuns un accesoriu care nu lipseste mai nimanui…
Este greu sa faci glume pe seama folosirii lui caci mai toata lumea avand un smart phone stie sa il foloseasca. Totusi am postat pentru voi cateva bancuri cu telefoane poate o sa va placa.
Un om suna la informatii si intreaba:
– Domnisoara nu va suparati, cum pot face si eu rost de o antena cu un semnal mai penetrant?
———-
Bulă primeşte un telefon de la prietenul său, Lulă, care e la mare.
– Alo! Bulă? Dă-mi voie să-ţi spun că soacră-ta s-a înecat acum o oră.
– Vai Lulă, nu mă face să râd, că am herpes!
———-
Patru prieteni jucau poker. Pe masa tigari, telefoane mobile, scrumiere pline, etc.
La un moment dat suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
– Da… bine draga, cu niste prieteni…ce spui?…o blana?…2000 de dolari?… dar nu-i cam mult?…a! e naturala… bine cumpar-o.
Inchide telefonul, mai joaca ce mai joaca, suna din nou. Raspunde.
– Da…nu ti-am zis? cu niste prieteni… ti-ai gasit masina? cat costa? … 20000 de dolari?!? da' nu-i cam mult? … a e noua… scaune de piele…full-options… bine, cumpar-o.
Inchide telefonul si se apuca din nou de jucat. Peste cateva zeci de minute suna din nou. Raspunde.
– Da… ti-am mai zis, cu niste prieteni… a venit omul cu casa?!? ce casa? ce om? a… agentul…. cat costa?… 500.000 de dolari?!?! dar nu-i cam mult?… a are 20 de camere… 8 bai… doar ne mutam… bine, bine, cumpar-o. Pa.
Inchide telefonul dupa care il arunca pe masa si zice:
– Al cui naiba e telefonul asta, ca a inceput sa ma enerveze?
———-
Intrebare:
– Care este culmea telefoniei?
Răspuns:
Sa gâdili telefonul și să râdă ăia de la relații clienți
———-
– Iubitule, mă lași să mă uit la tine în telefon?
– Desigur! Dar mai întâi vreau să-mi dai o îmbrățișare.
– De ce?
– Pentru că-mi vei lipsi mult!
———-
Două blonde vorbesc între ele:
– Dacă vorbeşti la telefon, poţi rămâne gravidă?
– Poţi, dar depinde pe ce stai atunci când vorbeşti la telefon!
———-
Sunä telefonul, un reprezentant comercial.
Räspunde copilul de 4 ani:
-Alo!
-Alo, as putea sä vorbesc cu mama ta?
– Mama nu e acasä!
– Mai este altcineva acasä?
– Da, sora mea.
– Poti sa mi-o dai la telefon?
– Imediat!
Dupä 2 minute revine copilul la telefon:
– Alo?
– Iarasi tu, am crezut cä mi-o dai pe sora-ta!
– Am incercat, dar nu reusesc s-o scot din tarc!
———-
Două blonde stăteau de vorbă.
Una dintre ele o întreabă pe cealaltă:
– Draga mea, tu când faci dragoste vorbeşti cu soţul tău?
– Da, dacă mă sună!
———-
Intrebare:
– Cum raspund ardelenii la telefon?
Răspuns:
– Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati … pe tragaci
———-
Vine o blondă la telefoane şi dupa ce aşteaptă la rând vreo trei ore, ajunge în sfârşit şi îi spune funcţionarei:
– Aş dori un cui pentru telefon.
– Poftim?!
– Vă rog să-mi daţi un cui pentru telefon.
– Domnişoară, nu aveţi aviz de plată?
– Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
– Nu vă înţeleg, cum adică un cui pentru telefon?!
– Păi da, că am avut telefonul defect…
– Şi l-au reparat?
– Da! Imediat!
– Şi atunci care e problema dvs?!
– Păi am întrebat dacă funcţionează şi mi-au spus că da. Şi am întrebat dacă pot să dau telefon. Şi mi-au spus că da, dacă am cui.
I: De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta?
R: S-ar putea sa fie bicicleta ta.
Un vasluian a ajuns la spital dupa ce a baut o bere!
… era berea lui frate-su!
-Gheorghe, hai in casa ma ca ploua.
– No, apai daca si in casa ploua, la ce sa mai vin?
Un politist vroia să-si ia televizor.
Intră într-un magazin de electronice, vede unul potrivit si îi spune vînzătorului.
– Ne pare rău, dar aici nu servim politisti.
Vine politistul si a doua zi, de data aceasta îmbrăcat în civil si cu o mustată falsă.
– V-am mai spus o dată că nu servim politisti.
Exasperat, politistul se duce, îsi face operatie de schimbare de sex…
Se întoarce după cîteva zile cu înfătisarea complet schimbată.
– Bine, dom'le, chiar nu-ntelegi că produsele din magazinul nostru nu sînt pentru politisti?
– Extraordinar! Cum îti dai, dom'le, seama că sînt politist?
– Acela nu este televizor, dom'le, este frigider…
Sotul vine acasa, beat. Sotia sta in usa, pregatita cu o tigaie in mana…
La care sotu':
– Du-te si dormi! Nu mi-e foame!
John, exista lamai care zboara?
-Nu, Sir!?
-Oh John, atunci am stors din greseala canarul în ceai…
Intra o fata draguta la farmacie si intreaba farmacista:
– Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
– Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
– Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
Bula bolnav de nervi prindea muste cu elasticul…
dupa ani de tratamente vine doctoru' la el:
– Ce faci ma Bula, te simtzi mai bine?
– Da domn' doctor!
– Perfect Bula fiindca noi credem ca te-ai insanatoshit si azi te externam. Ia zi, ce o sa faci dupa ce iesi de aici?
– Pai, o sa agatz o tipa … Poate o s-o invit la o masa in doi … Apoi o s-o duc acasa …
– Bravo Bula, bravo, si apoi?
– Pai o sa-i dau bluzitza jos … o sa-i dau fustitza jos …
– Pai Bula tu eshti baiat deshtept ma …, si apoi, ia zi?
– Pai dupa aia o sa-i dau sutienu' jos … si chiloteii …
– Ma Bula ma, ia zi, dupa aia???
– O sa scot elasticul si o sa prind mustele de pe ea.
2 prieteni vechi care nu s-au vazut de mult se intalnesc pe strada…
schiopatand amandoi..
Primul din ei, batandu-se in piept cu mandrie:
-Leningrad, 1945.
Al doilea, de asemenea plin de mandrie:
-Cacat de caine, la colt, acum 5 min!
Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp pentru a-si…
impartasi experientele.
-Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilele alea mici de pe jos!
-In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie "Numai pentru patru persoane!"
-Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta. Acum ma duc, trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot asa patesc!
Concluzie:
"Numai moldovean la oras sa nu fii!!!!ha
Pentru cei care sunt cârcotașii echipei naționale avem o veste proastă pentru…
ei: echipa de fotbal a României s-a calificat la baraj. Intradevăr nu e barajul pentru Campionatul Mondial de fotbal, insă e și ăsta un baraj și incă unul foarte frumos.
Felicitări echipei și conducerii FRF pentru clipele minunate pe care ni le oferă de vreo 20 de ani.
