Un rabin si un preot ortodox aveau garaje alaturate.
Preotul, din smerenie, intr-o zi spala masina rabinului.
A doua zi il vede pe rabin cum ii taie cu un bomfaier teava de la esapament a masinii.
Suparat, intreaba:
– Ce faci rabine acolo?
La care rabinul raspunde:
– Tu mi-ai botezat masina, eu ti-o tai imprejur.
Banc: Un preot trecea printr-un cartier tiganesc. Un tiganus il acosteaza:
– Nene, nene!
– Fiule, mie sa-mi spui parinte, nu nene!
– Mama, mama, incepu sa racneasca puradeul, vino repede ca s-a intors tata!
Banc: La slujba de duminică preotul se adresează enoriașilor:
– Iar acum, dragii mei, să închidem ochii și sa ne rugăm: ”Doamne, deschide-ne ochii"
Banc: Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la porunca a 7-a “Sa nu furi”, un enorias a spus: “Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o” si apoi am gasit-o la poarta bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci si cand am ajuns la a 4-a “Sa nu preacurvesti” mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta…
L-am chemat pe Popă la mine acasă spunându-i că vreau să fac o donație…
Când a venit am scos un teanc de bani și i-am intins un leu.
– Ce e asta? Faci mișto de mine?
– Lasă vrajeala părinte că și tu ai făcut mișto de mine, ai scos sticla de vin și mi-ai dat doar o linguriță…
Dumnezeu il cheamă pe Sf. Petru si il întreabă:
– I-ai învățat pe oameni să se spele?
– Da, pe mâini. Pentru spălat la fund, mai lucrez!
La tara:
Preotul: Unde duci vaca asta, Anica ?
Anica: La taur, parinte.
Preotul: Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta ?
Anica: Nu, parinte … trebuie sa fie neaparat taurul.
– Ghiciti care au fost ultimile cuvinte a lui Isus inainte sa moara….???
– Mai bate un cui ca alunec…
Intr-o mica asezare se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire…
toti banii ei repararii sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi Doamne ca nu-i cuvios sa primesti banii unei curve. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie de primit banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce se ocupa?!?
– Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt banii nostri, nu?
Un preot cu cantorul biserici stateau pe marginea drumului cu o pancarda pe…
care scria:
SFARSITUL E APROAPE! POCAITI-VA!
Dupa ce trecea cate o masina se auzea o bufnitura groaznica si zgomot de fiare zdrobite.
Dupa mai multe bufnituri cantorul spune:
– Cred ca ar fi mai bine daca am scrie ATENTIE POD DEFECT!
Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control…
se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
– Domnule, veniturile dvs sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee… Si firmiturile de pe masa le reciclati? intreaba agentul in zeflemea…
– Da. Le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet.
– Bun, da cu pieile de preputz de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le reciclati?
– Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca tine sa ne controleze!
Ajunge un tip in iad si găseste acolo o multime de blonde si o multime de…
halbe de bere.
– Foarte tare, zice el, eu mă asteptam la mult mai rău.
– Stai linistit, îi răspunde un drac, încă nu ai observat că halbele au toate găuri si că blondele nu au…
La spovedanie:
– Parinte, am inselat, am mintit, am furat!
– Din ce partid faci parte, fiule?
Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
"Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu".
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
"Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana".
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
"Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu." 🙂
Doi tineri prelati,un preot catolic si un rabin,se intorceau de la un congres…
de la Vatican iar rabinul a inceput sa-l tachineze pe tanarul preot catolic:
– Mai,ce mare smeherie cu religia asta a voastra,nu va da nici o sansa de afirmare in cariera!
– Cum nu avem nici o sansa?-zice tanarul catolic,eu pot ajunge daca am rezultate bune episcop.
– Episcop!-mare branza! Si pe urma gata, zice rabinul.
– Cum gata? Daca ma comport corespunzator pot ajunge chiar cardinal, zice catolicul.
– Eh cardinal! Si dupa aia pauza, zice rabinul.
– Cum pauza? Nu stii oare ca dintre cardinali se aleg papii si chiar as putea ajunge papa cu putin efort.
– Hm,da, Papa! zice rabinul. Dar Dumnezeu poti sa ajungi?
-Mai ce vorbe sunt astea!? zice catolicul. Cum sa ajung Dumnezeu, asta n-o poate face nimeni.
-Ei vezi!? zice rabinul, la noi un tanar evreu a ajuns.
