O femeie tanara si extrem de atractiva ia avionul spre casa din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
– Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu ?
– Desigur, copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
– Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca. Dar dumneavoastra Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
– Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
– Dar dumneavoastra aveti o fata atat de cinstia incat nici asa nu vor întreba nimic – spuse tanara intinzandu-i depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
– Parinte, aveti ceva de vamuit ? intreaba ofiterul vamal.
– Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
– Si sub brau ?
– Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, dar nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
– In regula, treceti mai departe! Urmatorul !
Banc: Care este diferenta dintr-un tren si un popa?
Ca trenu te duce da te si aduce da popa cand te duce nu te mai aduce.
Banc: Un evreu batrân si foarte credincios îsi crescuse fiul foarte religios.
Tânarul vine într-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el îndragostindu-se de o fata de alta confesiune, el trece la crestinism.
Batrânul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge în rai.
Suparat leoarca se tot plimba în sus si-n jos cu Talmudul în mâna, pâna într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întreba :
– De ce esti asa de catranit mosule ?
Evreul îi povesti de-a fir apar toata tarasenia cu fii-su si cu trecerea dela religia mozaica la cea crestina.
Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma îi zise evreului :
– Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se întâmpla asa ceva. Si eu cu fii-miu am patit la fel.
– Si ce-ai facut, Doamne ?
– Ce sa fac, un Nou Testament !
Banc: Maica stareta convoaca o adunare:
– Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa!
Toate: Vai!!?Numa una: Ha, ha, ha, ha!…
– Si a intrat un barbat!
– Vai! Ha, ha, ha, ha!
– Si a intrat intr-o chiliuta!
– Vai! Ha, ha, ha, ha!
– Si a facut amor toata noaptea!
– Vai! Ha, ha, ha, ha!
– Si a avut prezervativ!
– Vai! Ha, ha, ha, ha!
– Si era spart!
– Ha, ha, ha, ha! Vai!
un preot in timp ce se roaga:
– Doamne, de ce le-ai dat oamenilor urechi daca nu stiu sa asculte?
– Pentru ca in 2020 voi trimite un virus pe Pamant
– Si atunci Te vor asculta?
– Nu, dar vor avea nevoie de ceva de care sa-si agate mastile.
Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor…
primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabi:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cadi inapoi e pentru rabi…
Un preot catolic, unul protestant si un rabin…
dupa o obositoare conferinta asupra religiilor, s-au hotarit sa petreaca seara pe marginea unui lac.
Zis si facut. Merg ei la locul cu pricina, discuta vrute si nevrute, dupa care hotarasc sa faca o baie in lac. Se dezbraca ei, lasa hainele pe margine, si – goi pusca – se arunca in lac. Dupa ce ies, nici nu apuca sa se imbrace si trei femei trec prin zona, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic si cel protestant isi acopera zonele intime, insa rabinul isi acopera fata. Contrariat, preotul catolic intreaba:
– Bine, mai rabine, de ce nu faci si tu ca noi, sa iti acoperi cu miinile partile intime?
La care rabinul raspunde:
– Nu stiu cum este in comunitatea voastra, insa in a mea eu sunt recunoscut dupa fata.
Un preot, ajuns la portile Raiului, intalneste un paznic, care-i zice:
– In iad!!
– Cum, dom'le, eu sunt preot. Am fost credincios toata viata.
– Stai sa vorbesc cu sefu'.
Se duce parintele la D-zeu:
– In iad!
– Cum, Doamne? Eu, care am fost popa, in Iad?
Atunci vine Sf. Petru, pune mana pe spatele parintelui, si-i zice:
– Parinte, vezi tu norul ala de acolo? Zambeste, esti la camera ascunsa!
I: Preotii se pot casatorii?
R: Daca se iubesc.
Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
– Si aia rea ?
– … taiati felii.
Dupa ce Dumnezeu a creiat-o pe Eva, Adam incintat il intreaba: Doamne…
de ce ai facut-o asa de frumoasa?
D-zeu raspunde: Ca s-o iubesti Adame. Dar de ce ai facut-o asa de catifelata?, intreaba din nou Adam.
D-zeu raspunde: Ca s-o iubesti Adame. Dar de ce ai facut-o asa de proasta?!, intreaba mirat Adam.
D-zeu raspunde: Ca sa te iubeasca ea pe tine…
Intr-o zi, in gradina Eden, Eva ii spune lui Dumnezeu:
– Doamne, am o problema!
– Care e problema ta, Eva?
– Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
– De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
– Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
– Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
– Dar ce este acela un barbat?
– Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
– Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
– Ei, bine, il poti avea cu o singura conditie.
– Si care e aceasta, o, Doamne?
– Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret. Stii tu… ca de la femeie la femeie.
Iisus, foarte ingrijoart din cauza consumului de droguri…
trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.Dupa doau zile:Cine e ? -Sunt Pavel ! Iisus deschide usa. – Ce ai adus Pavele ? – Hasis din Maroc ! – Foarte bine ! Intra. – Cine e ? – Sunt Luca ! Deschide usa Iisus.. -Ce-ai adus Luca ? Marijuana din Columbia ! – Foarte bine ! – Cine e ? – Matei sunt ! – Ce-ai adus Matei ? – Cocaina din Bolivia ! – Excelent fiule.. ! – Cine e ? – Ioan ! – Ce-ai adus Ioane ? – Heroina din New York ! – Bravo ! – Cine e ? – Andrei ! – Ce-ai adus Andrei ? – LSD din Amsterdam ! – – Excelent ! Haide intra.. – Cine e ? – Iuda sunt. Iisus deschide usa. – Ce-ai adus Iuda ? – FBI ! Treceti toti la perete cu mainile sus nenorocitilor !
– Părinte, sunt o păcătoasă.
– Bei?
– Beau, dar nu-i mai bine întâi să mă spovedesc?
Un preot era recunoscut ca fiind un excelent degustator de vinuri.
La un concurs, i se da un pahar, il ia, bea o gura, o plimba cu limba, si spune:
– Feteasca, 1954.
I se da un alt pahar:
– Valea Calugareasca, 1963.
Cineva, ca sa-l faca de ris, i da un pahar cu urina.
Preotul il ia, bea o gura, o plimba, si spune:
– Blonda, virgina, da nu e din parohia mea.
