O mama avea 3 fete virgine.
Ele s-au maritat la scurt timp una de alta.
Pentru ca mama lor era ingrijorata de cum
isi vor incepe viata sexuala, le-a cerut sa-i promita ca atunci
cand vor fi in luna de miere sa-i trimita o vedere cu cateva
cuvinte in legatura cu ce-au simtit in noaptea nuntii.
Prima fata i-a trimis mamei o vedere din Hawaii dupa
2 saptamani de la nunta. Pe vedere era scris doar "Nescafe".
Mama a ramas perplexa pt inceput, ca apoi sa mearga in bucatarie
si sa se uite pe cutia de Nescafe. Scria : "Pana la ultima picatura".
Mama s-a inrosit toata, dar a fost incantata de fiica sa.
A doua fata i-a trimis mamei o vedere din Vermont la o saptamana
dupa nunta,scriind pe ea: "Rothmans". Mama stia acum unde sa se
duca direct: la tigarile sotului ei.
Citi pe pachet : "Extra Long. King Size". S-a rusinat din nou,
dar a fost fericita pentru fiica sa.
A treia fata plecase in luna de miere in Cape Town.
Mama a asteptat o saptamana si ….nimic.Dupa aproape o luna, o
vedere in sfarsit sosi. Era un scris de mana tremurat si 3
cuvinte: "South African Airways". Mama iesi repede si cumpara
ultimul nr al "YOU magazine", rasfoi paginile si in sfasit gasi
pagina cu "South African Airways". Scria "De zece ori pe zi,
7 zile pe saptamana, in ambele sensuri". Mama lesina…
Banc: Fiul, tatal si bunicul se duc la Paris. Dupa prima zi, fiecare isi
povesteste aventurile. Nepotul de douazeci de ani, spune:
– Ce apetit sexual pot sa aiba femeile din Paris!
Tatal sau spune:
– Si cit de pasionale pot fi!
La care bunicul:
– Si cita rabdare pot sa aiba!
Banc: Alba ca Zapada si-a pierdut himenul. Disperata se duce la Printul ce Frumos si…
il roaga sa-i aduca inapoi himenul. Pleaca printul peste 7 mari si 7 tari si ajunge la lacul cu himene. Aici se scufunda in lac, cauta si gaseste o munte de himene. Incepe el sa sape in gramada de himene si gaseste pe cel al Albei ca Zapada.
I:Cum a stiut Printul cel Fumos care este himenul Albei ca Zapada?
R:Avea 7 gauri mici pentru cei 7 pitici…
Banc: Un baiat vine vesel de la scoala si ii spune tatalui sau:
– Tata, tata, azi mi-am inceput viata sexuala.
Tatal, uimit dar manddru in acelasi timp:
– Bravo fiule, stai jos si spune-mi cum a fost.
Baiatul :- Pai tata, stii, nu prea pot sa stau jos ca ma cam doare fundul…
Un sofer de camion care tot mergea in curse intra la banuieli ca nevasta il…
inseala cand e el plecat.
Intr-o zi ii vine ideea sa mearga la magazinul de animale si sa isi cumpere un papagal.
-As dori un papagal vorbitor care stie vorbi bine! ii spune el vanzatoarei.
– Pai avem acest papagal african, o frumusete, care stie sa vorbeasca cinci limbi…
– Cat costa?
– Pai la cat e de bun, 1500 de euro e un chilipir.
– Dar eu am numai 100… se plange barbatul.
– Am avea ceva si pentru dvs, stie bine sa vorbeasca, dar nu mai are picioare. A suferit un accident cu o pisica…
– Nu-i nimic, il iau pe asta!
Isi cumpara omul papagalul si pleaca acasa.Lasa papagalul intr-un loc strategic din casa, pe televizor. De asemeni, il instruieste sa se uite ce face nevasta lui cat timp e plecat.
Dupa doua saptamani se intoarce acasa si il intreba pe papagal :
– Ei, ce a facut nevasta mea ?
– Intr-o zi am auzit doua ciocanituri la usa…
– Si cine era ?
– Doi barbati.
– Si ce au facut ?
– Au pipait-o pe femeie?
– Si mai ce ?
– Au dezbracat-o?
– Si mai ce?
– Au pus-o capra?
– Si ce sa mai intamplat ?
– Pai nu stiu, ca mi s-a sculat si am picat dupa televizor…
Trei tipi se hotarasc sa se duca la o curva.
Unu' cu scula cat bratu', unu' cu scula normala si unu' cu scula cat
destu' mic. Intra in anticamera si ala cu brandu' zice:
– Ba baieti, io primu' ca-s tata-l vostru la sule.
Intra asta, se aude slab aaah ah aaaah si iese dupa 10 minute – isi
aprinde o tigare si zice:
– I-am rupt p***a.
Al doilea intra si el intaratat, se aude ceva mai tare aaah aaaaah
aaahhaaa si iese dupa 15 min. Isi aprinde o tigare si zice:
– I-am rupt c**u..
Intra si mezinu', ce sa faca si el si se aude un strigat infiorator
aaaaaaahhaaaaa si tot asa 20 de minute. Iese, isi aprinde o tigare si
zice:
– I-am rupt un picior.
O tipa tanara, care scotea apa dintr-o fantana, descopera un broscoi in galeata.
Incantata si tuguindu-si deja buzele, ca pentru un sarut, zice:
– Aaa, gata, stiu cine esti! Tu esti broscoiul ala pe care daca il sarut se va transforma intr-un print!
La care broscoiul, ranjind smecher:
– Nu, ala e frate-miu! Mie trebuie sa mi-o sugi!
Un tip agată o tipa si, neavind unde să o ducă, intră cu ea în parc…
printre copaci si o executa. Un număr, tipa: mai vreau. Al doilea, tipa: mai vreau. Al treilea, tipa: mai vreau. Dupa al patrulea, tipa tot nesatisfacută. Obosit, tipul îi spune:
– Asteaptă-ma aici, mă duc să caut o tigară si mă întorc.
Iese omul pe alee, găseste alt tip, îi cere o tigară si în timp ce o fumează, îi vine ideea:
– Auzi, nu vrei sa f..i ceva?
– Ba, cum să nu?
– Ia-o pe poteca asta si găsesti o tipă gata dezbracată, te urci pe ea si-i dai înainte.
Primul tip îsi vede de drum, al doilea merge pe potecă, o găseste pe tipă si trece la lucru. Deodată se aprind lanternele: politia!
– Ce faci aici?
– Ce sa fac, imi f.t nevasta.
– Vă rog sa ma scuzati, nu stiam că sînteti cu nevasta.
– Păi pînă să aprindeti lanternele nu stiam nici eu.
Intr-un avion de pasageri, pilotii, dupa ce au anuntat programul de zbor…
discutau intre ei uitand microfonul deschis. Unul dintre ei spune:
-Tot ce imi trebuie acum e o cafea si un sexN oral!
Stewardesa se intreapta glont spre cabina sa le spuna pilotilor despre microfon cand aude o voce din spate:
-Hei, frumoaso, ai uitat cafeaua!!!!!!!
Celebrul Romeo (ce la fel de bine ar putea fi Rromeo) era cu frumoasa Julieta…
in pat.
Julieta, cu glas tremurat de emotie: Romeo, pune-mi-o in mana….
Romeo: Cum? In manuta ta delicata?… Nu e cuvincios!
Julieta: Atunci da-mi-o in gura…
Romeo: In gurita ta dulce? Nu se cade…
Julieta, disperata: Romeo, fa ce vrei tu da scoate-mi-o odata din cur! :))
Un tip merge la un bordel,dar avand prea putini bani este refuzat.
Totusi,pentru a-si bate joc de el ,bodiguardul ii gaureste o scandura spunand:
-Asta avem pt.banii tai!
Zis si facut;tipul tot revenea si bodiguardul ii tot gaurea cate o scandura.
In una din zile,fiind ocupat,ii ofera o scandura negaurita:
-Ce e asta? intreba mirat tipul.
-Pentru clientii fideli,avem bonus si cate o virgina!
Discutie intre doi barbati:
– Stii, o relatie e ca o partida de carti. Daca n-ai partenera buna, macar o mana buna sa ai…
Un rus ,un american si un roman naufragiaza pe o insula…
Stau ei cateva zile nemancati, dupa care rusul isi taie o bucata de pulpa si o pune la fript. Americanul si romanul sar in sus de bucurie:gata cu foamea.
A doua zi americanul isi taie o bucata de pulpa si la foc cu ea. A treia zi ii vine randul romanului.
Ce-i vine lui in minte: scoate p..a afara.
La care rusul si americanul:
– Oooohh mancam hot-dog.
La care romanul:
-Mancati pe dreaqu, beti laptic si la culcare!
– De ce au femeile coapsele calde?
– Pentru ca barbatii sa nu faca otita…
O tipa intra intr-o farmacie si intreaba
-Prezervative marimea King Size aveti?
-Da, doriti?
-Nu, dar pot sa stau sa vad cine le cumpara?
