Doi sultani stau de vorba:
– Auzi, tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, pe cea cu care urmeaza sa te culci?
– Simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
Banc: – Tata, eu de unde am aparut?
– Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am eu!
Banc: Un barbat se duce la doctor.
– Domnule doctor, ajutati-ma. Nu stiu ce am dar fac pe mine noaptea.
– Cum asa?
– Simplu. Adorm si incep sa visez iar in vis vine la mine un pitic si ma intreaba: ai facut pipi?
Si eu zic nu iar atunci el zice: atunci hai sa facem pipi…
– Dragul meu, nu vad decat o solutie, una simpla: data viitoare cand vine piticul, spune-i ca ai facut pipi.
Se duce omul acasa, adoarme si incepe sa viseze. Vine iar piticul, il bate pe umar si-l intreaba:
– Ai facut pipi? La care barbatul zice mandru: – Da!
Atunci piticul spune:
– Bine …atunci hai sa facem caca!
Banc: I: Ce au babele intre tite?
R: Buricul.
Un mare concern realizeaza un supercalculator care putea raspunde aproape la…
orice intrebare, drept care se convoaca presa si se invita o persoana din sala sa-si spuna numele, domiciliul si sa formuleze intrebarea. Dupa citeva momente de rumoare, se ridica un tip si spune:
– Sint Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face tatal meu acum?
Dupa citeva secunde, sistemul raspunde:
– Tatal dumneavoastra este la pescuit.
La care tipul replica starnind un hohot urias de ras:
– Tata-i mort de zece ani!
Dupa vreo cateva luni, timp in care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern il cheama pe cel cu intrebarea, rugindu-l ca pentru a testa sistemul sa reformuleze intrebarea. Tipul accepta si reformuleaza:
– Sunt Corcadase John din Blatonia si am urmatoarea intrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul raspunde prompt:
– Sotul mamei dumneavoastra-i mort de zece ani, dar tatal dumneavoastra este la pescuit!
I: De ce fug moldovenii dupa salvare ?
R: Ca sa pupe crucea!
Se duce unul la un magazin de lenjerie intima sa ii cumpere iubitei lui o…
pereche de chiloti se*y.
Intra in magazin si zice:
– Nu va suparati, vreau sa ii fac iubitei mele un cadou o pereche de chiloti se*y…
– Sigur, ce varsta are ea? Ca sa vedem ce marime i s-ar potrivi.
– E in clasa a 9-a…
– Si mai exact?! Intreaba vanzatoarea..
– A 9-a "C"!
O blonda se hotaraste sa se cuminteasca, asa ca se cupleaza cu un baiat…
cuminte. Cand, in sfarsit, ajung in pat, tipul ii zice blondei:-Pot sa-ti zic Ghiocel?
– Da. de ce?
– Pai esti prima.
– Aha, da eu pot sa-ti zic Boeing?
– Da, de ce?
– Pai esti al 747-lea.
Un tip, incepator in ale golfului, se rataceste pe la jumatatea terenului de…
golf.
Din fericire, intalneste o femeie si o roaga sa-l ajute sa se orienteze.
– Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar, dupa un timp, se pierde iarasi.
Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca o data sa-l orienteze.
– Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie.
Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
– Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata.
– Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
– Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
– Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit, atragand atentia celor din jur.
– Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica si, dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
Tatăl Nostru care eşti în ZeList
Sfinţească-se rank-ul tău
Viu advertising-ul tău
Să prindă redirect pe blogul meu
Precum în trafic.ro aşa şi la TV
Pangerank-ul nostru cel de toate zilele
Dă-ni-l nouă astăzi
Şi ne iartă nouă posturile noastre
Precum şi noi iertăm link exchange-erilor noştrii
Şi nu ne scoate pe noi din blogroll
Ci ne izbăveşte pe noi de trafic minor
ADMIN
Parintii lui Ion vin in petit la parintii Mariei si stabilesc nunta peste doua…
saptamani.
Seara Ion si Maria ies la poarta ca tinerii.
Se iau in brate se pupa, se giugiulesc si la un moment dat Ion zice:
– Marie hai sa ne-o punem! Ce mi-e amu, ce mi-e peste doua saptamani? Tot femeia mea esti.
– Ioane, nu. Cand om iesi din altar, sunt a ta toata, pana atunci nimic.
– Bine fa, dar macar arata-mi-o si mie s-o vad!
Maria ridica fusta si zice:
– No bine uite-o!
Se da Ion aproape, se uita, stramba din nas si zice:
– Marie e musai amu, ca dupa cum miroase, nu mai tine doua saptamani.
Un inginer se intalneste cu un prieten:
– Ce ai patit mai? Pari suparat!
Inginerul raspunde:
-Aseara am făcut dragoste prima ora cu iubita mea, care e profesoara…
-Pai asta e foarte bine! Nu inteleg de ce esti suparat!
-Pai, dupa ce am terminat ea mi-a zis: “Adu-mi catalogul, te las corigent!
La politie se primeste, la ora unu noaptea…
un telefon de la un profesor universitar local. Acesta declara o spargere:
-Un monstru, înalt de peste doi metrii a intrat în dormitorul meu, a dat patura cu care eram acoperit la o parte si m-a gasit dezgolit. Apoi a scos din pantaloni un penis enorm.
-Îngrozitor! zice politistul de la capatul firului.
-Partea mai rea de abia acum urmeaza: mi-a bagat chestia ai imensa în gura apoi m-a întors cu spatele si mi-a bagat ceva în anus. Parca m-ar fi crapat în doua nu alta! Dupa aceea s-a pisat pe mine…
-Trimitem imediat un echipaj sa-l caute!
-Nu-i nevoie, e în baie, face un dus acuma…ce-ar fi sa veniti sa-l luati dimineata?…
Într-un compartiment de tren un oltean şi un ardelean. Vesel din fire…
olteanul începe şi cântă:
– M-a făcut muica oltean, măăăăiiiiiii…
La care, ardeleanul îi spune:
– No, iart-o şi tu amu…
Este persoana-aceea care,
După tradiţii româneşti,
Când ai necazuri, supărare,
E prima ce o bănuieşti.
Valeriu Cercel
Ionescu se plimba cu fetita lui prin parc. Ea zice.
– Taticule, taticule, am calcat într-un cuvant foaaarte urat.
Dupa miezul noptii, sotia aude soneria. Se duce la usa si deschide…
4 barbati beti morti.
– Stimata doamna, noi am venit sa-l conducem pe barbatul dumneavoastra acasa, da' nu mai stim care dintre noi e.
I: Cum se numeste nevasta taurului?
R: Taurul nu are nevasta, numai boii au.
Culmea masturbarii: sa torni putin Cilit ca sa nu mai trebuiasca sa
freci deloc
Ce diferentza este intre femei si barbatzi, in ceea ce priveste dorintzele ?
– Femeile vor cit mai multe, dar de la unul si acelasi barbat. Barbatzii vor acelasi lucru, dar de la cit mai multe femei !
