Doua femei in varsta se plimba cu masina. Ambele sunt atat de mici incat abia…
vad peste bord.
Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observa, dar nu este sigura ca au trecut pe rosu. La urmatorul semafor iar are impresia ca au trecut pe rosu, dar nu zice nimic pentru ca s-ar putea sa aiba vedenii.
La al treilea semafor este foarte atenta si acum vede. Au trecut pe rosu. Atunci exclama:
– Am trecut pe rosu de trei ori, vezi ca poate ne omori!
Cealalta uimita:
– Aoleo, dar eu conduc?
Banc: Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie…
Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
– Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!
Banc: Trei pensionari stau la o bârfă pe prispa casei.
Primul zice:
– Io după ce mor vreau să fiu incinerat.
Al doilea:
– Eu vreau să fiu îngropat creştineşte.
Al treilea mai bea o gură din sticla de vin şi cu juma de gura zice:
– Bă băieţi, la cât vin am băut io la viaţa mea, cred că vreau să fiu îmbuteliat.
Banc: La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna…
batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si… buzunar.
Intra primul batran si la capitolul alimentatie doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2500
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia 1000:
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 100:
-Tataie, aer, cat mai mult aer.
Se face un sondaj de opinie intr-un sat cu oameni longevivi…
pentru a stabili "cauza" varstei inaintate pana la care ajung acei oameni.
La prima poarta raspunde un mos care parea foarte batran.
-Ce-ati mancat dumneavoastra ca sa ajungeti la varsta asta?
-Pai, dimineata – varza, la pranz – varza, seara – varza…
-Extraordinar! Si cati ani aveti?
-102.
– Oh, deci sa notam – varza ajuta pentru longevitate.
La urmatoarea casa un altul care arata si mai batran:
-Ce-ai mancat dumneata de-ai ajuns la varsta asta?
-Pai, taica, dimineata – lapte, la pranz – lapte si seara – lapte.
-Si cati ani ai taica?
-103.
-Oh, deci sa notam – laptele ajuta pentru longevitate.
Ajung si la unul care arata foarte batran, ramolit si tremurand din toate incheieturile:
-Cu ce te-ai hranit mata ca sa ajungi la aceasta varsta?
-Pai, dimineata – femei, la pranz – femei, seara – femei.
-Nemaipomenit! Cati ani ai mosule?
-33!
Doua babe in fata cimitirului. Prima intreaba:
– Cati ani ai?
A doua raspunde:
– 80 de ani. Dar tu?
– Eheee, eu am 99 de ani!
La care prima, mirata:
– Și mai pleci acasa?
I: Ce are 2 ochi si 150 de dinti?
R: un crocodil
..dar..
I: Ce are 2 dinti si 150 de ochi?
R: un autobuz cu pensionari…
Doi mosi stateau pe banca in parc. Trece pe langa ei o tanara blonda superba…
Mosii comenteaza:
– Mai ce scula i-ar trebui asteia…
Blonda se intoarce si raspunde:
– Mie? Poate voua…..
Un tanar se plimba in parc si vede un batranel stand pe o banca si plangand…
amarnic. Se duce la el:
-Ce e necazul, mosulica ?
-Inchipuie-ti, am luat de sotie o femeie de 25 de ani…
-Si asta iti este problema, tataie ? La varsta dumitale eu m-as bucura…
-Si inchipuie-ti, nevasta imi gateste in fiecare seara cina dupa care ma imbaiaza si pana dimineata face dragoste cu mine…
-Sfinte Sisoe !! Tataie, si pentru asta plangi ??
– NU ! AM UITAT UNDE LOCUIESC !!
Un batran intra in casa, grabit, tarandu-si picioarele si striga la baba:
– Babo, hai repede, picioarele sus!
La care baba se urca imediat in pat si-si ridica in sus ambele picioare,asteptand ca mosul sa
reactioneze in consecinta.
– P-ale mele, nu p-ale tale, nebuno!
Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:
– Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
– Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i strice, raspunde doctorul. Da' de ce-ti trebuie solutia?
– Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de cate ori ma duc la WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!
O femeie mergea pe stradă și observă un bătrînel care stătea pe un scaun în…
fața casei.
– Mă scuzați, nu am putut să nu observ ce fericit arătați, care este secretul dv. pentru o viață lungă și fericită?
– Fumez trei pachete de țigări pe zi, beau șase sticle de whisky pe săptămînă, mănînc numai mîncăruri cu multă grăsime și nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar cîți ani aveți?
– 26.
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza 1
-Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza 2
-Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a 3 a
– Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa iti dai pantaloni jos!!!!!!!
Maria și Ion la aniversarea celor 25 de ani de căsătorie…
La un moment dat, in timpul mesei festive, Maria ii adresează lui Ion o mică intrebare, șoptită la ureche:
– Auzi, mă’ Ioane, acuma zi-mi și mie ce gen de femei iți plac ție: cele frumoase sau cele inteligente?
Fără a sta prea mult pe gânduri, Ion ii răspunde, tot șoptit:
– Niciunele dintr-astea două, tu Marie!… Stii bine că io te iubesc numa’ pe tine!…
O babă merge la farmacie:
– Daţi-mi vă rog un Acid Acetilsalicilic.
– Vreţi o aspirină nu?
– Asa maică. Că tot îi uit numele!…
