I: Stiti de ce nu fac femeile armata?
R: Pentru ca in clipa cand li se ordona culcat, ele sa arunca pe spate.
Banc: Lenuta, Veta si Gherghina se prezinta la examen pentru postul de femeie de…
serviciu. Intra Lenuta.
-Ia loc, tovarasa, concentreaza-te si raspunde la intrebarile comisiei. Prima intrebare:
-Daca vezi dta. o usa pe care scrie WCF, ce intelegi?
Se framinta Lenuta, se scarpina-n cap, in fine, da raspunsul:
-WC-femei!
-Buun! Da'daca pe usa scrie WCB?
-Cred c-ar putea sa-nsemne WC-barbati!
-Si daca scrie WCBOB?
-WC biroul organizatiei de baza,raspunde candidata transpirata de-atita efort.
-Bine, tovarasa,esti libera, sa intre urmatoarea!
Afara, cele doua o intreaba ingrijorate:
-A fost greu, ce te-a-ntrebat?
-A,n-a fost greu. Mi-au pus doua intrebari de specialitate si una politica.
Banc: Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro…
Deasupra rotii vede scris 4X4. Scoate un cutit si scrie: =16.
Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit.
A doua noapte la fel. Iese betivul sa se pise, vede 4X4 si scrijeleste cu cutitul =16.
Proprietarul innebunit, se roaga de ala de la vopsitorie:
-Ba, e unul nebun care-mi tot strica masina. Pune si tu o placuta cu =16 acolo, ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace.
Zis si facut. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16, dupa care scoate cutitul si scrie CORECT.
Banc: Aflat la o ruda in Bucuresti, un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture…
rogojina. Din neatentie, se apleaca prea mult si cade.
Speriati, trecatorii se aduna in jurul lui.
-Ce s-a intamplat? intreaba unul.
-Nu stiu, neica. Abia picai si eu, raspunde olteanul.
Un preot a murit si a ajuns la portile raiului…
Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli si heruvimi a inceput sa cante in onoarea preotului.
-O, sunt onorat – i-a spus preotul Sfantului Petru. Faceti acelasi lucru pentru fiecare preot care intra in paradis?
-A, nu, a raspuns Sfantul Petru, pentru ca tu esti primul care a ajuns aici
Merge Scufita Rosie cu cosuletul in mina prin padure. Deodata…
de dupa o tufa apare fata crispata a lupului:
– UAAAA! Scufita Rosie. Zi repede, repede ce-ai in cos?
Aceasta, speriata, se fisticeste:
– Pai, … sunca de porc…
– Lasa, lasa! Altceva, altceva?
– Si niste gratar cu…
– Da-l dracu, da-l dracu! Ce mai ai, ce mai ai?
– O ciorba de burta…
– Aaaaltceva, altceva!!!
– Merdenele cu carne…
– Altceva, altceva n-ai?
– Pai nu… numa niste servetele!
– Bine, perfect! Lasa servetelele si pleaca!
În statia de tramvai o tinara frumoasa aprinde o tigara…
O femeie mai in virsta se uita la ea cu dispret si-i spune:
– Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare in cale decit sa aprind o tigara pe strada…
– Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici…
Ora de istorie:
Profesorul:
– Ce au spus indienii când a debarcat Columb în America?
Elevul:
– Bine ai venit, Cristofor Columb! Suntem foarte bucuroși că ne-ai putut descoperi!
Basescu in masina cu SPP-istul. Intr-un sat calca o gaina.
Basescu: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga – doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Basescu se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin o putina de branza.
Basescu. -Ce i-ai spus, ma?
SPP-ul: – Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea.
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul.
– Ce faci aici draga, intreaba sotul?
– Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste!
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
– Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
– Tu ce dreaq faci acolo ,mai ?
– Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina!
De ce un computer este mai de preferat unei femei?
1. Este intotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supara daca il neglijezi;
4. Nu este o problema deosebita daca priteniii iti fososesc calculatorul;
5. EASY TO TURN ON !
Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita în stînga, nimeni…
Se uita în dreapta, nimeni. Se uita în jos, atunci vede melcul pe stergator. Îl prinde si-l arunca pe partea cealalta, în iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care întreaba:
– Auzi, ai ceva cu mine?
Se intalnesc doua rame.
– Unde ti-e barbatul? intreaba prima.
– Ah, cred ca azi este la pescuit.
Vând BMW, an fabricație 2022, km puțini, …
– Păi și de ce e de vânzare?
– Azi a luat nevastă-mea permisul din a 9-a încercare și mi-e milă de mașină.
Un politist patrula noaptea prin oras si isi freca infrigurat mainile goale…
incercand sa si le incalzeasca. Un cetatean il intreaba:
– Domnule politist, de ce nu va bagati mainile in buzunare?
– Nu am loc de manusi.
Un scotzian aduce acasa un cosh cu capshuni…
Ia una din ele shi o da fiului sau zicandu-i:
– Ia fiule! restul au acelashi gust.
Ies doi betivi dintr-un bar. Langa ei trece o femeie mare si grasa…
unul dintre ei zice:
– Uite, un tanc!
Femeia ia tras un pumn in nas.
– Da si este tanc de lupta, remarca unul dintre betivi.
Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere…"
I: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
R: Ar zgaria capacul cosciugului sa iasa.
La o gradina zoologica a fost adusa o gorila femela.
Dupa cateva saptamani a devenit foarte nelinistita si nervoasa.
Dupa consultatie, veterinarul a stabilit ca se manifesta astfel deoarece era in calduri.
Problema era ca nu aveau nici un mascul si nici prin apropiere.
Asa ca directorul s-a gandit la Gheorghe, ingrijitorul, care era cam prost de felul sau, dar renumit pentru potenta. Asa ca l-a intrebat intr-o zi:
− Gheorghe, ai fi deacord sa regulezi gorila pentru 500€?
Gheorghe raspunse ca l-ar interesa dar, sa se mai gandeasca.
A doua zi il intreaba iar, si Gheorghe raspunde ca da, dar cu trei conditii:
− Intii de toate, fara sarutari. Al doilea, nu vreau sa stiu nimic despre urmasi.
− Si al treilea?
− Al treilea e ca mai am nevoie de inca o saptamana ca sa strang 500€.
