Doua picaturi de lapte indragostite ganguresc. Intreaba ea:
– Dragul meu, ce-ai zice sa ne casatorim si sa avem multi copii impreuna?
La care el oftand:
– Asta cu copii nu merge, din pacate, la mine. Stii eu sunt pasteurizat.
Banc: – In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
– Si care a fost marea ta dragoste?
– Marinarii, maica, marinarii.
Banc: Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele…
Banc: Un individ vine intr-o zi cu un sconcs acasa.
Vecinul de peste drum il vede si il intreaba:
– Ce faci vecine cu sconcsul ala?
– Il duc in casa ca e iarna si-l pun sub picioare sa-mi tina de cald.
– Pai bine ma, da pute!!…
– Lasa ca se obisnuieste el…
ATENTIE! in aceasta seara si-au anuntat prezenta in Piata Universitatii…
ultrasii echipei Concordia Chiajna, considerati ca fiind cei mai rai ultrasi din Romania. Au hotarat sa vina amandoi. . .
Un cal da telefon la circul "Globus":
-Alo? Buna ziua!Circul Globus?
-Da!
-As dori sa vorbesc cu seful serviciului "Personal" daca se poate.
-Chiar el la telefon!
-Am auzit ca aveti un post liber de cal pentru spectacol si as dori sa ma inscriu si eu…
-Bineanteles!Ce stiti sa faceti?
-Nimic!
O blonda pe un mal si una pe celalalt mal.
Una dintre ele striga la celalta:
Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ???
Cealalta ii raspunde:
Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt mal???
Ieri mi-a sunat unul la usa si a cerut o mica donatie pentru piscina…
cartierului. I-am dat un pahar cu apa.
Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!"
Bula:"Pai, nu poate pentru ca are diaree!"
Invatzatoarea:"De unde stii tu asta,Bula?"
Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: c*****l asta al tau nu se mai intareste odata?"
Se duce una la doctor sa isi faca niste analize…
Si nu a avut timp sa se duca sa si le ia. Si il trimite pe barbatu-su. Se duce asta ii spune doctorului si el il intreaba: – Cum o cheama pe sotia dumneavoastra? – Elena Popescu Se uita asta si erau doua cu acelasi nume. Una bolnava de diabet si alta de sida. Cum sa faca? Ce sa-I spuna? S-a gindit un pic si i-a spus – Du-te acasa, ia doua ciocolate mari si da-i-le sa le manance. Daca nu moare, sa nu o f*ti!
Ministerul Finantelor Publice a anuntat ieri seara ca Andrei Gheorghe…
numit la inceputul anului de ministrul Sebastian Vladescu in functia de sef al departamentului de comunicare cu presa, nu mai lucreaza de in cadrul institutiei.
La Judecata de Apoi, Dumnezeu o întreabă pe o blondă:
– Ai minţit?
– Nu, Doamne.
– Ai furat?
– Nu, Doamne.
– Ai păcătuit cu vreun bărbat?
– Nu, Doamne.
– Ioane, zice Dumnezeu, adu-mi, te rog, o pereche de aripi.
– O să fiu înger? se bucură blonda.
– Nu, zice Dumnezeu, te fac gâscă.
Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama
incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama:
– Vai ce bicepsi mari!
Tipul: – Dinamita.
Isi da jos pantalonii.
D:- Vai ce gambe mari ai!
T:- Dinamita.
Isi da jos maieul.
D: – Vai ce pectorali!
T: – Dinamita.
Urmeaza chiloteii.
D: – Vai ce fitil mic la atata dinamita.
I: Cum isi trimit somalezii copiii in vacanta?
R: Prin e-mail.
– Cum bagi 20 de albanezii intr-o cabina telefonica ?
– Simplu, arunci o coaja de paine in cabina !!!
– Dar cum mai bagi inca 2 albanezii in aceasi cabina ???
– Simplu, scotii cartela din telefon!!!
Desert…nisip mult….Un explorator englez mergea cu camila sa intr-o…
expeditie.Dintr-o data camila se opreste. Se da jos englezul si, nestiind ce sa faca, se aseaza in fund langa camila. Sta cateva ore bune si iaca ce vede un service auto si un mecanic cu trusa de scule. Se duce repede la mecanic si ii spune ce probleme are cu camila. Acesta ii sugereaza sa o aduca in service si sa o urce pe rampa. Zis si facut. Se baga mecanicul sub rampa si se uita indelung la camila, pana se hotaraste ce sa faca. Si scoate un levier din trusa cu scule si ii arde un la coaie camilei (care de fapt era camiloi) si o ia camiloiu' la fuga. Englezul consternat il intreaba pe mecanic:
– Bine, domnule, si eu acum ce fac?
Si mecanicul ii raspunde cu o privire nerabdatoare:
– Sui-te sus pe RAMPA.
Badea Ion merea cu calu la targ sa-l vinda. Niste vecini il vad si…
stiind ce cal are, se decid sa faca misto de el.
– Bade Ioane, da' traje calu aiesta?
– Traje,f**u-i mama masi!
Trage omu de coda calului si calu pica.
– Da ai zis ca traje.
– Apoi nu traje ,f**u-i mama masi.
– Da, de vazut vede?
– Apoi vede ,f**u-i mama masi.
Da omu cu mana prin fata ochilor si calu nimic.
– Ai zis ca vede.
– Apoi nu vede ,f**u-i mama masi.
– Da, di ce l-ai mai adus atunci in targ?
– Sa-l fac de rusine ,F**U-I MAMA MASII!
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 500000 de lei ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.
Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului: "Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului. I-a zis: "Am cumparat
aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei de lei si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei de lei barbatului si reinvesteste restul. Ea i-a zis: "Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
S-a gandit el mult si tare despre cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu sanii cei mai mari.
Ajunge ardeleanu in Gara si intreaba la informatii:
-O plecat trenu` de Cluj?
-Da.
-De cand?
-De 3 minute.
-Eh. N-am intarziat mult!
Un reporter de la National Geographic in muntii Carpati ia interviu unui cioban.
-Domnule as dori sa stiu cum se simt animalele care le pastoriti.
– As putea sa le pun niste intrebari?
Ciobanul zambeste si zice:
– D-apoi cum sa vorbeasca ele?
Reporterul:
– Stai sa vezi.
Intreaba magarul cum se poarta ciobanul cu tine?
Magarul raspunde : in general bine ; imi da sa maninc, apa, mai pune si o patura pe mine.
Ciobanul ramane cu gura cascata.
Reporteul intreaba cainele.
Cainele raspunde: imi da mancare apa ma lasa liber e bine.
Ciobanul face ochii mari.
Reporterul se indreapta catre o oaie mai grasuta si mai curata ca celelalte care avea prinsa de gat o bentuita rosie:
-Dar cu tine cum se comporta ciobanul?
Ciobanul sare repede si zice
– Domnu' reporter nu va luati dupa ea ca asta-i o vagaboanda mica si rea.
