După un chef „cu prelungiri", Bulă ajunge acasă către dimineață.
Ia telefonul și formează cu mare greutate numărul sefului său:
– Alo, dom'șef… Vă rog să mă iertați, dar astăzi n-o să pot veni la serviciu. Sunt răcit cobză, de abia mai vorbesc…
– Îmi dau seama, dar nu-ți face griji inutile! Azi e duminică!
Banc: Conducand o doamna la masa, Mark Twain i-a spus:
– Ce frumoasa sunteti!
Mai putin amabila, doamna i-a raspuns:
– Imi pare rau ca nu pot sa va reintorc acest compliment!
– Oh! a raspuns Twain. Procedati ca mine, doamna! Mintiti!
Banc: Dece se scutura gaina dupa ce o calca cocosul?
Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul.
Banc: Iepurasul sta la rand la supermarket-ul din poiana…
Intra ursul si merge direct in fata. Suparat, iepurasul striga la el sa stea la rand. Ursul se intoarce si zice:
– A spus cineva ceva?
Tacere… nimeni, nimic…
Ajunge si iepurasul si ia doua sticle de vodca. Se duce acasa, bea una, ofteaza, o bea si pe a doua, apoi se ridica, bate cu pumnul in masa si striga:
– Eu, ba, eu!
Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie…
vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm…
Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…
Ascultator: Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ?
Radio Erevan: Se poate. Insa o singura data.
Nu mai am liniste de cand am citit intr-o revista ca unul din trei adulti isi…
inseala partenerul. Stau si ma intreb, o fi nevasta-mea sau amanta mea?
Ce se întamplă cuiva care ia doar o jumătate de pastilă de VIAGRA?
I se scoală doar prima jumătate, iar restul atîrnă…
Doua clitorisuri se plimbau pe strada. Unu catre celalalt…
am auzit ca n-o duci prea bine in ultima vreme. Ala raspunde: deh, gurile rele
Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie…
"Caine rau". Se opreste, se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel, mic si amarat. Nedumerit, suna si o intreaba pe proprietara patrupedului:
– Bine, tanti, de ce tineti placuta cu "Caine rau" cand aveti o caricatura de caine?
– Pai, pentru ca este rau, raspunde femeia. Nu vrea sa manance!
De ce nu se fac politaii scafandrii ?
R: Cacatul iasa intotdeauna la suprafata .
Cum a murit nevasta politaiului ?
R: Calca perdelele si a cazut pe geam .
Politistul opreste un preot in trafic.
– Parinte, ai baut ceva?
– Apa, fiule!
– Da, dar eu simt miros de vin!
– Oh, Iisuse, iar ai facut-o!
-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline…
Soția:
– Dragă, cumpără și tu ceva pentru casă, nu doar pentru tine!
Soțul:
– Ok, am să iau o găleată.
Soția, surprinsă:
– O găleată? Pentru ce?
Soțul:
– Să adun toate scuzele când uit să fac ceva prin casă!
Soția:
– Perfect, așa măcar știu unde să le arunc!
La bordul unui vas aflat in larg, izbucneste un incendiu.
Ca sa-i linisteasca pe pasageri, capitanul le spuse:
– Nu va faceti griji! Este apa destula! Ajunge pentru toata lumea!
Doi betivi scot un om pe jumatate inecat dintr-un lac:
– Vezi ce-a patit daca a baut apa!
Un pescar incerca sa-si convinga sotia ca pestii sunt bucurosi cand sunt prinsi:
– Daca n-ar fi, de ce dau din coada cand sunt scosi din apa?
Vorbesc doi prieteni:
– Aseară m-am bătut pentru o fată!
– Ești tare! Cu cine?
– Cu nevastă-mea!
Un cioban de 70 de ani se insoara cu o fata de 15 ani. In noaptea nuntii…
mosul se dezbraca si se baga in pat. Fata ezita sa se dezbrace. Atunci mosul o intreaba: Ce s-a intimplat mai, de ce nu te dezbraci? Fata ii raspunde: Stii bade, mi-e rusine ca inca nu mi-a crescut parul acolo, jos.
Mosul ii spuse atunci: Lasa fato, ca pina mi se scoala mie iti creste shi tie parul!
Patronul firmei Coca-Cola se duce in audienta la Papa.
– Bai Papo, iti dau 100.000.000$ daca acolo unde spui "painea noastra cea de toate zilele", pui si doua sticle de Coca-Cola.
– Nu dom'le, imposibil!
– 200.000.000$!
– Esti surd?!
– Juma' da miliard!!!
– N-am cum dom'le, e rugaciune…
– UN MILIARD si pui numa' o sticla de Coca-Cola!!!
– Dom'le, e o rugaciune lasata de Dumnezeu prin Moise, nu se poate schimba.
Patronu' lu' Coca-Cola iese din camera. Pe hol se gandea:
– Cat p**da masii i-o fi dat ala cu painea?
