Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows 98 în unitate şi faci în aşa fel…
încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice. Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows 98.
Banc: 7 asemanari intre calculatoare si femei:
1) Nimeni in afara de creatorul lor nu le intelege in totalitate.
2) Te streseaza la culme cand le explici ceva si nu pot sau nu vor sa inteleaga (sa urmeze comanda).
3) Au o gramada de memorie si totusi nu vin cu nici o idee buna singure.
4) Intotdeauna apare un model mai bun.
5) Chiar si cele mai mici greseli raman stocate in memoria interna pentru a iti aminti mai tarziu.
6) Daca “dvd-ul” tau are un virus fii sigur ca si ele o sa il ia.
7) Cel mai bun motiv pentru a avea un computer / o femeie este ca poti sa te "joci"
Banc: Doi dobitoci vorbeau pe net, si se injurau reciproc:
-Ba, tu ai fata de cocolino expirat.
Iar celalalt de la capatul celalalt spune :
-Tu vb ma, hamster calcat de tren?
Banc: Se duce Fat Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz…
apare balaurul cu doua capete. Fat Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc.
Fat Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16.
Le taie si pe aceastea si deodata cresc 32. Munceste Fat Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri.
De ce?
Era un balaur pe 8 biti!
Intrebare: Cum lasi gravid un calculator?
Raspuns: Il f**i cu discheta.
Un grup de argeologi din diferite tari fac sapaturi…
vrand sa arate cat de avansati erau stramosii lor:
In USA un grup face sapaturi, iar in pamant au gasit niste bucati de cupru, de unde concluzia stramosii americanilor aveau retea prin cablu….
Se apuca si nemtii sa sape… gasesc ei bucati de sticla, de unde trag si ei o concluzie: stramosii lor aveau retea prin fibra optica…
Intr-un sfarsit vor si romanii sa arate din ce sunt facuti… sapa ei cat sapa acolo, pe la Sarmisegetusa, dar nu gasesc nimic… concluzia: stramosii romanilor aveau retea wireless.
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator in retea pentru un coleg…
Când a ajuns la setarea parolei ea l-a intrebat ce cuvant vrea sa folosesca pentru logare. Vrind sa o intimideze, tipul i-a spus "penis".
Fara sa clipeasca, aceasta a introdus parola dorita, a reintrodus-o
pentru confirmare, dupa care s-a prabusit pe scaun de râs.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED… NOT LONG ENOUGH!
Anunt: Virus enervat formateara discul dur daca nu i se da 15 dischete pana…
vineri la 12.
Care e asemanarea intre moldoveni si calculatoare?
-Moldovenii isi zic:I.B.M o bieri
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu…
Managerul de acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
– Vei avea un salariu de 30 $ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru.
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
– Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft", ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10 $ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%. Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100 $ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii. Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre somerii ca si el, toti vanzand rosii. Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata. A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia. Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
– Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput.
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
– Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft.
Morala :
1) Internetul, e-mail si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata.
2) Fa-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft.
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar.
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mailului sau internetului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.
Mai multumesc inca o data tuturor celor care mi-au trimis mass-uri.
Datorita voua am trecut prin multe clipe minunate cum ar fi:
1. Am citit de 170 de ori ca va fi sters contul meu de pe yahoo.
2. Am cam 30.000 de ani de ghinion in fata mea si am murit deja de 36445544 de ori pt ca nu am dat toate mass-urile mai departe.
3. Sunt blestemat sa nu gasesc adevarata dragoste pt ca nu am dat restart la calc, nu m-am dat de 3 ori peste cap si nu am apasat shift de 2000000 de ori… si mama a murit cam de 482321434ori .
Da si tu mai departe si daca esti in campania anti mass-uri najpa …[scz de mass ].
Asa mass mai merge!
Bill Gates moare. Ajuns in fata lui Dumnezeu acesta ii zice :
– Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi : in iad sau in rai.
Dupa un timp de gandire Bill Gates zice:
– Pai , as avrea sa vad cum este fiecare loc, daca se poate.
Zis si facut.
Prima data Bill Gates se duce in iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
Dupa doua saptamani se duce si in rai. Ajuns acolo vede si el niste ingerasi care stateau pe norisori si cantau la harpa, in rest plictiseala.
Asa ca Bill Gates se duce laDumnezeu si ii zice ca vrea sa mearga in iad.
dupa vreo luna dumnezeu face o vizita in iad. Acolo il gaseste pe Bill Gates arzand intr-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
-Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data cand am venit aici !
La care dumnezeu raspunde:
– That was just a demo !
Merge un informatician sa ceara bani imprumut de la un altul.
-Da-mi si mie niste bani imprumut.
-Hai ca-ti dau! Cat iti trebuie?
-Vreo 500$ !
-Hai ia 512 sa fie rotund!
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata…
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found…
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi…
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters…
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cind il iei?
Sotul: File in use… Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb… ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus…
Trei vechi prieteni se intalnesc la un hangout pe google+…
la un momentdat americanul ii spune romanului:
– ciuda, azi se lanseaza mac os x lion si e cel mai tare sistem de operare.
romanul:
– sa fi tu, windows ii cel mai tare. uite-te la statistici. nu doar la nivel mondial, dar chiar si in america majoritatea folosesc windows 7.
– pai da o fi, zice americanul, dar macar mac e imun la virusi.
atat fu ca sa-i dea foc romanului care nemaistiind ce sa zica il intreba:
– tu ce ai face mai degraba? ai musca dintr-un mar deja muscat sau ai purta cu mandrie steagul fluturand al victoriei?
– as musca un mar muscat, replica americanul. daca e muscat inseamna ca e testat si e 'virus free'.
– uf, esti imposibil americanule, se enerva romanul. tu, rusule, zi-i tu ce ai face.
Rusul, care in acel moment tragea o dusca, scoase incet sticla din gura, se sterse la gura de vodka si se apropie de camera web.
– mai baieti, stiti ce-as face eu?…
dupa un moment de tacere in care americanul si romanul asteptau cu sufletul la gura raspunsul, rusul se dadu usor pe spate si spune:
– eu in locu vostru, as arunca steagu pe fereastra si as goni un leu cu marul. apoi as apuca o sticla de vodka si as calari pe un pinguin imens!
