Mai mulți bătrâni s-au dus în padure să culeagă melci.
Seara aveau unul 60, altul 40 de melci… unul nu avea nici un melc…
– Cum de nu ai prins nici un melc?
– Până să mă aplec eu… melcul tașhti…
Banc: – Bunico, cum te tratezi matale când ești bolnavă?
– Păi, la răceală cu un păhărel de țuică, dacă îmi crește tensiunea cu un păhărel de coniac, când imi scade tensiunea cu un pahar de vin roșu, pentru lipsa poftei de mâncare beau un pahar de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
Banc: Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine…
De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el. După consultaţie, doctorul i-a spus:
– Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
– Am încercat şi aşa – a spus fermierul – dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
– Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
– Ei bine, cum a fost?
– Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.
Banc: – Tinere, de ce îmi faci din ochi?
– Am un tic nervos, doamnă.
– Nesimțitule, eu deja îmi făceam planuri!
In muzeu:
– Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
– Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
O batranica merge la doctor:
-Doctore, nu stiu ce am, de o vreme am gaze la stomac si trag vanturi.
Si vanturile astea, culmea, is si silentioase si nici nu au miros.
Uite vreo 10 vanturi am tras de cand is aici….
Doctorul ii da niste pastile si ii zice sa vina peste o saptamana.
-Vai doctore, acum asa tare suna vanturile…
-Bun,v-am desfundat timpanele, acuma sa vedem ce facem cu sinusurile…
Un batran intra in casa, grabit, tarandu-si picioarele si striga la baba:
– Babo, hai repede, picioarele sus!
La care baba se urca imediat in pat si-si ridica in sus ambele picioare,asteptand ca mosul sa
reactioneze in consecinta.
– P-ale mele, nu p-ale tale, nebuno!
Care sunt cele 3 faze ale sclerozei?
Faza 1
-Intri la toaleta, iti faci treaba si uiti sa tragi apa.
Faza 2
-Intri, tragi apa si uiti de ce ai intrat.
Faza a 3 a
– Intri, termini treaba, tragi apa, dar uiti sa iti dai pantaloni jos!!!!!!!
Un mosneag bate cu o nuia un magar incapatanat. Se apropie un politist:
– Pentru ca batjocuresti animalele trebuie sa platesti amenda!
Mosneagul plateste, iar dupa plecarea politistului ii spune magarului:
– Scumpule, de ce nu mi-ai spus ca fratele tau mai mare lucreaza in politie?
Doi bătrânei, după ce s-au îmbătat, au decis sa meargă la o casă de toleranţă…
Odată ajunşi acolo patroana ii priveşte cu atenţie, o cheamă pe servitoare şi ii zice:
– Du-te în primele doua camere şi pune câte o papusă gonflabilă în fiecare pat. Moşii aştia sunt atât de beţi încât nu-şi vor da seama de diferenţă. N-am de gând să-mi folosesc fetele pentru nenorociţii aştia de moşi.
Servitoarea îndeplineşte ordinele şi bătrâneii se duc în respectivele camere şi “îndeplinesc tema ce corespundea locului”.
În drum spre casă, unul dintre bătrâni zice:
– Cred ca femeia care a fost cu mine era moartă, zise unul.
– Moartă?!?! De ce crezi asta?
– Pai nu s-a mişcat şi nici n-a vorbit în timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rău, spuse celălalt, eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrăjitoare?!?! Ce te face sa crezi asa ceva???
– Pâi, să vezi, cand eram la preliminarii am muşcat-o un pic de fund, atunci ea mi-a tras o băşină în faţă, a ieşit zburând pe fereastră şi mi-a mai luat cu ea şi proteza!!!
Un cuplu de vechi pensionari.
– Măi femeie, mergi la bucătărie și adu niste înghețată? Da' notează, să nu uiți!
– Lasă că țin minte! După jumătate de oră se întoarce cu o tavă de mici!
– Ti-am zis să notezi! Uite, ai uitat muștarul!
-Ehei, ce bine era pe vremea lui Stalin!! spune un pensionar în Cişmigiu.
-Cum domne era bine? Stalin a fost un criminal a ucis milioane de oameni!
-Aşa e, dar ce tineri eram noi şi alergau fetele moarte după noi, acu noi alergăm, dar cu ..aia moartă după ele!
Două băbuțe discută:
– Ce cumsecade-s tinerii de azi. Fumează câte 5 dintr-o singură țigară și, totuși, uite ce fericiți sunt.
Un reporter aflând de vârsta înaintată a lui Badea Gheorghe…
care tocmai împlinise 110 ani se hotărăşte saă meargă la el să-i ia un interviu din care să afle secretul longevităţii sale.
Ajunge reporterul la badea acasă şi începe:
Rep.: -Bade, spuneţi-ne şi nouă cum de aţi reuşit să ajungeţi la această vârstă fără prea mari probleme, încă sunteţi în puteri, văd că staţi bine cu vederea şi cu toate celelalte?
Badea: -Păi, domnule dragă, nu e niciun secret, ştiti, eu fac pipi în fiecare dimineaţă.
Rep.: -Păi, bine, majoritatea oamenilor fac treaba asta dimineaţa, ce mai faceţi după aia?
Badea: – Domnule dragă, dupa aia fac treaba mare.
Rep.:?!? – Păi, bine, mulţi dintre noi fac şi treaba aia dar nu toţi ajung la vârsta dumneavoastră. Ce mai faceţi după aia?
Badea: -No, bine, dacă tot vrei să ştii, după aia mă scol din pat!
Doi prieteni de varsta a 3 a se intalnesc dupa multi,multi ani.Unul pesimist…
celalalt optimist. Pesimistul catre optimist:
-Prietene,s-a intamplat cea mai mare nenorocire din viata mea!
-Care ma?
-Mi-a murit pula!
La care optimistul:
-Si ce ma asta e nenorocire?Uita-te ca si mie mi-a murit,dar vezi ce frumos atarna?
