Ea:
– Ce faci, treci pe la mine?
El:
– Nu, îmi pare rău! Contemplu sensul existenței vieții.
Ea:
– Sunt goală și singură.
El:
– Toți suntem…
Banc: – Ieri am gasit-o pe nevasta-mea cu un ungur in pat.
– Si ce i-ai spus?
– Pai ce sa-i spun? Eu sunt roman, nu stiu ungureste!
Banc: Dumnezeu era foarte obosit de atita munca, pur si simplu isi dorea o vacanta…
Asa ca l-a chemat pe Sf. Petru si i-a zis sa-i recomande unde sa mearga in vacanta.
Sf. Petru: Ai putea merge pe Luna.
Dumnezeu: Nu, stii, acolo nu prea este atmosfera.
Sf. Petru: Mai este un loc dragut, Pamintul, unde te-ai putea simti bine.
Dumnezeu: Nu mersi, am mai fost acolo in vacanta acum 2000 de ani, am cunoscut o evreica draguta si inca se mai vorbeste de asta si acum…
Banc: Intr-un minister:
Un angajat: – Sa stii ca noul ministru devine, din zi in zi, mai prietenos …
Colegul: – De unde stii?
Primul: – De cateva zile, a inceput si el sa caste la sedinte, la fel ca noi!
I: Cum ar trebui sa-ti ceri iertare de la sotia ta?
R: Imi pare rau ca esti proasta si ma enervezi!
De ce are ciocanitoarea cioc?
Sa nu dea cu capul de copac
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu!
Sotia mea nu a fost foarte incantata…dar e fiul meu, il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!
I: Ce zboara si n-are aripi?
R: Un copil de la etajul scolii!
Se spune ca alcoolul aduce doar necazuri… dar eu, beau si n-am nimic…
n-am casa, n-am masin, n-am necazuri…
Emil Boc, pe patul de moarte, isi chestioneaza nevasta:
– Draga, tu m-ai inselat vreodata?
– Da, dragule!… Te-am inselat de … 3 ori!…
– De trei ori?!? … Cand?!? …
– Pai… Mai tii tu minte – in facultate- cand profesorul acela nu vroia nicicum sa te treaca?… Ei, bine, atunci a fost prima data!… Apoi, tii tu minte cand lucrai in firma aceea ca sa ne intretii si seful tau nu vroia nicicum sa te avanseze? … Ei, bine, atunci a fost a doua oara!
– Bine si … a treia oara?
– Pai … Mai tii minte cand ai candidat la Primaria Cluj si iti lipseau acele 4500 de voturi?… Ei, bine, atunci a fost a treia oara!
Un barbat vine de la baute cu pretinii, intra in casa si striga:
– FEMEIE, CINE-I SHAFU' IN CASA ASTA??
Nevasta-sa ii altoieste scurt un dos de palma peste bot.
Barbatul raspunde spashit:
– Ce, n-am voie nici sa intreb?!!
Un copil vede un politist care isi baga un corn in fund. Copilul il intreaba:
– Domnule, de ce va bagati un corn in fund?
Politistul:
– Vin de la dentist si mi-a spus sa mananc pe partea cealalta.
Examen de admitere la Academia de Politie.
Proba eliminatorie de limba engleza:
Candidatul1:prof:What's your name?
candidat: Ha?!
Profesorul:Esti picat!
Candidatul 2: idem!
Candidatul 3:
Profesorul: What's yoar name?
candidat: My name is Gigi. What's yours?
Profesorul: Ha?!
După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă:
– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? Cum ai fost îmbrăcat?
– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion.
– Deci ai facut Revelionul în blugi!
– Da, am făcut în blugi de Revelion!
Două doamne la hipodrom nu știau pe care cal să parieze.
Una din ele zice:
– Ce mărime ai la s*ni?
– 4
– Iar eu 3. Pariem pe calul cu nr. 7.
Calul cu numărul 7, a câștigat cursa.
Se duc la hipodrom doi bărbați.
Aceeași problemă cu alesul calului pe care să parieze:
– Tu de câte ori o faci pe noapte cu soția?
– De 4 ori.
– Iar eu de 5. Punem pe calul cu numărul 9.
Învingător, a ieșit calul cu numărul 2.
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
– Unde-ai fost, fa?
– La serviciu.
– Fa, te rup, pana la ora asta la serviciu?
– Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
– Si ce ai cumparat, fa?
– Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
– Auzi fa, firai a dracu', noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila.
– No, Ioane, tare rau arati. Ce-i cu tine? Esti bolnav?
– Mai rau.
– Ce s-a intamplat?
– Aseara am condus-o pe Maria acasa. Stii ce mi-a facut? Pur si simplu mi-a incuiat usa in nas.
– Ei si? Atata paguba. Mai sunt si alte femei pe lume.
– Nu-i asa! Mi-a incuiat usa cand vroiam sa ies…
Un scotian ii zice altuia:
– Am cumparat doua lozuri!
– Ce tampenie! Nu exista decat un automobil de castigat!
Slodatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
– Mai misca careva?
O voce din spate raspunde:
– Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
– Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
– Galileo Galilei.
Comandantul:
– Galileo Galilei, un pas in fata!
La un interviu:
– Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra…
– Pai… m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
– In general, cam un sfert…
