Diferentele dintre un barbat si o femeie
1. Numele:
Daca Ana, Maria, Cristina si Andreea se intalnesc la o cafea, ele vor dialoga, spunandu-si Ana, Maria, Cristina si Andreea.
Daca Radu, Mihai, George si Marius ies la o bere, vor dialoga spunandu-si (afectuos): "Grasule", "Prostule" sau "Mosule".
2. Achitarea notei de plata:
Cand se primeste nota de plata, Radu, Mihai, George si Marius vor plati fiecare cate 10 lei, chiar daca nota este de 25 lei. Niciunul nu va avea marunt si niciunul nu va recunoaste ca ar dori rest…
Cand femeile primesc nota, scot imediat calculatorul din geanta.
3. Banii:
Un barbat va plati 20 lei pentru ceva ce valoreaza doar 10 lei, insa ii este necesar.
O femeie va plati 10 lei pentru ceva ce valoreaza 20 lei si nu ii este necesar, dar este la reducere.
4. Baia si lucrurile personale:
Un barbat are 5 obiecte in baie: o periuta de dinti, pasta de ras, aparatul de ras, un sapun si un prosop luat de la hotel.
Numarul mediu aproximativ al obiectelor din baia unei femei este de 337. Un barbat nu este capabil sa identifice majoritatea acestora.
5. Argumente si discutii:
Femeia are intotdeauna ultimul cuvant, in orice fel de conflict.
Orice ar avea de spus un barbat dupa aceea, este doar inceputul unei noi discutii.
6. Pisicile:
Femeile iubesc pisicile.
Barbatii afirma ca iubesc pisicile, insa le alunga imediat ce femeia nu mai este de fata.
7. Viitorul:
O femeie isi face griji cu privire la viitor pana cand se casatoreste.
Un barbat nu isi face niciodata griji referitoare la viitor, pana cand se casatoreste.
8. Succesul:
Un barbat realizat este acela care produce mai mult decat poate cheltui sotia sa.
O femeie realizata este aceea care poate gasi un astfel de barbat.
9. Mariajul:
O femeie se casatoreste cu un barbat, sperand ca acesta sa se schimbe, insa el nu o va face.
Un barbat se casatoreste cu o femeie, sperand ca aceasta sa nu se schimbe, insa ea o va face.
10. Vestimentatia ingrijita:
O femeie este ingrijita cand merge la cumparaturi, cand uda plantele, arunca gunoiul, raspunde la telefon, citeste o carte sau un mail etc.
Un barbat va fi aranjat cu ocaziua unei nunti sau a unei inmormantari.
11. Natural:
Barbatii se trezesc la fel de atragatori ca atunci cand s-au culcat.
Femeile, cumva, sunt calcate de autobuz in timpul noptii.
12. Familia:
Ah, copiii… O femeie stie totul despre copiii ei. Stie la ce ora este programarea la dentist, cunoaste relatiile lor sentimentale si anturajul, mancarea preferata, temerile ascunse si sperantele si visele.
Un barbat are o vaga idee ca in aceeasi casa exista niste omuleti foarte mici si zgomotosi.
Banc: Ion vine de la serviciu foarte supărat, pus rău pe ceartă.
Maria îl aştepta cu mâncarea pusă pe masă.
Atunci Ion, văzând că totul e în regulă, ia farfuria şi o aruncă pe fereastră.
Maria, fără să stea pe gânduri, ia masa şi scaunul şi le aruncă pe geam spunând:
– Am înţeles, vrei să mănânci în grădină!
Banc: Stiti cum a murit melcul?
S-a uitat in priza.
:)))
Banc: Vine la frizer un tip cam chel… avea doar patru fire de păr.
– Păi bine, domnule, și cum ai vrea să te aranjez?
– Cu cărare pe mijloc, două fire într-o parte și doua într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir și se gîndeste să-și aranjaze iar părul:
– Ei, acum cum îl aranjăm?
– Păi așa șic cu cărare într-o parte…
Cînd rămîne cu 2 fire…
– Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir… Frizerul:
– În ce parte îl aranjăm?
– Ei, p-ăsta fă-l vîlvoi…
– Bulă, de ce a creat Dumnezeu mai intii bărbatul?
– Ca măcar odată in viată să poată si el să vorbească liber…
Este noaptea nuntii lui Ion si a Mariei.
Ion: – Marie, dezbraca-te! Ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria si ramane in chiloti si sutien.
Ion: – Marie, dezbraca-te! Ca eu stiu tot!
Ramane Maria in chiloti.
Ion: – Marie, dezbraca-te! Ca eu stiu tot!
Se dezbraca Maria, de tot.
Ion, scarpinandu-se in cap:
– Ma, Nelu a zis ca trebuie sa fie o gaura pe aici, pe undeva!
BULA A INTIRZIAT LA SCOALA SI PROFESOARA IL INTREABA CAM REVOLTATA PENTRU CA A…
INTIRZIAT MAI MULT CA DE OBICEI:
– BULA DE CE AI INTIRZIAT ASA MULT SI AZI?
– AM AJUTAT O BATRINA SA TREACA STRADA !
– BINE SI DE CE TI-A LUAT ASA DE MULT ?
– PAI EA NU A VRUT SA TREACA !!!!
In aceste zile sărbătorim cu toții Crăciunul…
o zi in care Moș Crăciun aduce tuturor celor care au fost cuminți cadouri. Inevitabil Moș Crăciun nu a scăpat de glumele românilor, nenumărate bancuri tari cu Moș Crăciun apărând pe piață. Iată câteva glume care speram să vă placă.
Afară ninge liniștit,
Eu il aștept pe Moșul
Am adormit iar dezvelit
De mi-a inghețat cocoșul…
Aud de-afară un ecou
E Moșul… sare gardul
Dar când mă duc după cadou
Imi dispăruse bradul!
———-
Bunicul iși intreabă nepotul ce-ar vrea să primească de Crăciun.
– Vreau o bicicletă, un iPod, niște ghete de fotbal și Nintendo Wii, răspunse pustiul.
– Cand eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocală și un măr…
– Woooww, se miră nepoțelul, un telefon mobil și un computer?!!!
———-
Soţul:
– Ce caută Moş Crăciun în dulap?!
Soţia:
– Îmi îndeplineşte dorinţele…
———-
Scrisoarea lui Moș Crăciun pentru o pițipoancă de pe facevook:
"Distinsă domnisoară,
Am văzut pozele tale de pe Facebook şi m-am hotărât.
De sărbători o să primeşti nişte hăinuţe şi un manual de gramatică…
Cu drag, Moş Crăciun!"
———-
Mental, sunt gata pentru Crăciun.
Financiar, sunt gata pentru postul Paştelui!
———-
El:
– Ce vrei anul acesta de Crăciun? Brad sau pin?
Ea:
– ul e ok. Şi cardul bineînţeles.
———-
Intrebare:
– De ce nu are Moș Crăciun copii?
Răspuns:
– Pentru că el vine doar o dată pe an și atunci pe horn…
———-
– Stiti ce reprezintă vârful de porțelan care se pune la pomii de Crăciun?
– O zână!
– De ce?
– Se zice că zânele il ajută pe Moș Crăciun să-și impartă cadourile și brazii de Crăciun. Intr-un an Moșului i-a rămas un brad de prisos și a intrebat una din zane ce să facă cu el. … Si de aceea stă zâna aceea in vârful bradului…
———-
Moș Crăciun:
– Mă descotorosesc de reni!
Elful:
– De ce??
Moșul:
– Nu mai sunt ren-tabili.
———-
O discuție intre doi copii, in camera lor:
Baiețelul către fetiță:
– Ce-i vei cere lui Moș Crăciun anul acesta?
– O papușică Barbie. Dar tu?
– Eu ii voi cere un Tampax!
– Tampax? Ce e asta?
– Hmmm, habar n-am! Dar zic la televizor că dacă-l folosești poți merge la plajă in fiecare zi, să mergi cu bicicleta, să inoți in piscină, să dansezi, să alergi, să faci o mulțime de lucruri… fără ca nimeni să-și dea seama!
Dacă Ion și Polina s-ar porni din punctul A și împreună vor trece printr-o…
pădure, în care ar găsi punctul G atunci, ei foarte târziu vor ajunge la punctul B.
De ce e mai important pentru o femeie sa arate bine decit sa-si arate…
inteligenta?
Pentru ca barbatii vad mai bine decit gindesc!
Va vorbeste Capitanul Sinclair. Din partea echipajului meu…
va urez bun venit la bordul avionului British Airways, cursa 602 New York – Londra. Acum zburam la o inaltime de 35.000 de picioare deasupra Atlanticului."
"Daca va uitati pe geam la tribord, veti observa ca ambele motoare de la tribord sunt in flacari."
"Daca va uitati pe geam la babord, veti observa ca a cazut aripa."
"Daca va uitati in jos spre Oceanul Atlantic, veti observa o barca mica galbena de salvare din care va fac cu mana trei oameni."
"Unul dintre ei sunt eu, capitanul dvs., co-pilotul si una dintre stewardese. Acesta este un mesaj inregistrat.
– Iubitule !!! Trezeste-te !!! Auzi ? Scartaie un soricel !!
– Si ce sa fac,… vrei sa ma duc sa-l ung ?
Un avion traversa oceanul. La un moment dat se aude vocea stewardesei:
– Dragi pasageri, a picat un motor, dar nu e nici o problemă, fiţi calmi.
Mai merge avionul şi pică şi celălalt motor.
– Dragi pasageri, a mai picat un motor, jos este întinderea nesfârşită a oceanului, sunt rechini. În partea dreaptă a fiecărui scaun este o alifie cu care vă rugăm să vă ungeţi.
O pasageră:
– Nu-i aşa că dacă ne ungem cu alifie nu ne mănâncă rechinii?
Stewardesa:
-A, ba da, da, mai în scârbă !
Ca sa gesesti printul trebuie sa saruti o broasca…
nu sa te culci cu toata balta!
Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
– Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
– Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
– Nu, opresc căldura.
Învîrtindu-se cu treburi prin casă, Maria nu are timp să-l observe pe lon…
sotul său, care oprit din cititul ziarului o urmărea cu un zîmbet pe buze. La un moment dat cînd femeia curăta aragazul si se afla cu spatele la el, acesta îi spune:
– Ai un fund mare cît o betonieră!
Femeia se rusinează putin, dar nu scoate un cuvînt si se hotărăste în sinea ei că i-o va plăti cu vîrf si îndesat.
Seara, la culcare, se întoarce cu fata la perete si nici nu-l bagă în seamă pe lon. Nerăbdător, bărbatul începe să-i mîngîie fundul. Nervoasă, sotia lui se întoarce si-i spune:
– Crezi că pentru două pietricele atît de mici dau drumul să functioneze o betonieră atît de mare!?
O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul:
– Eu ii voi cere un Tampax
Fetita: – Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: – Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!
Doi Moldoveni taiau o bomba,trece cineva si zice
Daca explodeaza!
Nu-i nimic avem alta! ))))
In anul 1985 Itic si Strul vor sa fuga din tara…
Incearca ei sa emigreze peste o fisie catre Iugoslavia, care era pazita de graniceri. Dupa ce au analizat situatia, au ajuns la concluzia ca cel mai bine este sa treaca taras fasia, fara a face cel mai mic zgomot. De emotie, Itic scapa o besina care rasuna subtire, strangulata de incordare.
– Stai! Cine e ?, striga jandarmul din post.
– Miauuuu, face Itic, care imita foarte bine pisicile.
Granicerul zice: – Ptiu, a dracu pisica, m-a cam speriat!
Vine apoi randul lui Strul sa treaca granita, fara zgomot.
Varnd, nevrand, scoate si el un mic zgomot si atunci granicerul striga:
– Stai, cine e?
La care Strul:
– Alta pisica…
A aparut un nou virus avand denumirea: "munca"…
Daca primesti vreo "munca" de la vreun coleg sau de la seful tau, sub nici o forma nu te atinge de el! Acest virus poate distruge complet viata ta personala.
Daca consideri ca ai fost infectat, ia-ti urgent haina si doi prieteni, duceti-va la primul bar si incercati sa va devirusati. Comandati trei pahare de ceva, repetati de patru ori, dupa care veti constata ca "munca" s-a sters complet din capul vostru…
