– Gigel, spune-mi cel mai lung cuvant care iti vine in minte.
– Guma.
– Cum asa? Are doar doua silabe.
– Da, dar o putem lungi cat vrem!
Banc: Un ascultator sovetic ne intriaba daca e adevarat ca dupa accidentul nuclear…
de la Cernobil, oamenilor le-au cazut dintii?
Noi raspundem ca da, dar nu tuturor ci numai acelora care nu si-au tinut gura…
Banc: – Mary, daca te casatoresti cu mine te voi purta in palme!
– Cum asa John, n-ai masina?
dupa un moment de gandire John zice:
– Am putea vinde yachtul
Banc: – Ce deosebire este între bikini franțuzești și cei rusești?
– Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizme!
Un cetatean mergea regulamentar pe autostrada…
cand il trage pe dreapta un politist!
Politistul: Actele la control:
Cetateanul ii arata actele, care erau in regula. Il pune politistul sa sufle in fiola…. totul ok… Se uita la masina, nimic in neregula!!!
Politistul, se gandeste ce sa-i faca omului, ca sa nu scape fara amenda……
Politistul: Cum vad ca totul este in regula, am sa va pun 3 intrebari, si de raspunsurile dv-stra, depinde daca va iau permisul sau nu!!
Prima intrebare:
– Daca mergand noaptea pe Autostrada, vedeti 2 luminite la o distanta paralel egala, ce e?
Cetateanul: – Un autoturism!
Politistul: – Gresit! Putea sa fie un Peugeot, Honda, Volvo!
A doua intrebare:
– Daca mergand noaptea pe strada vedeti 2 luminite la distanta considerabila de sol, dar paralel egale, ce e?
Cetateanul: – Un camion!
Politistul: – Gresit! Putea sa fie Scania, Renault, Volvo!!
A treia si ultima intrebare!:
– Mergand noaptea pe autostrada, vedeti o luminita! Ce e?
Cetateanul: – O motocicleta!
Politistul: – Gresit. Putea sa fie, o Kawasaky, Honda, Suzuky!
Asa ca cetateanul ramane fara permis!
Politistul da sa plece, la care Cetateanul, ii spune:
– Dl. Politist, pot sa va pun si eu o intrebare?
Politistul: Bineinteles.
Intrebare:
– Daca noaptea mergand pe autoastrada, vedeti 3 luminite, nici prea puternice, nici prea zlabe!! Ce sunt?
Politistul: 3 curve fumand o tigara!
Cetateanul: Da, dar putea sa fie Nevasta-ta, Sora ta si Ma-ta!!
Un Mercedes mergea linistit pe sosea, cand din spate apare o masinuta mica in…
viteza. Ajunge in dreptul Mercedesului si soferu' striga:
– Cunosti marca Toppolino?
Cel din Mercedes se enerveaza si accelereaza. Dupa un timp, masinuta apare iar. Soferul striga din nou:
– Cunosti marca Toppolino?
Treaba se mai repeta de cateva ori. Mercedes-ul nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul. Dupa cateva minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba. Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:
– Acum te-ai calmat cu marca ta?
Ranitul raspunde:
– Credeam ca stiti unde-i frana.
Un ardelean la casa de bilete in Gara de Nord:
– Trenul de Cluj de unde pleaca?
– Imi pare rau, dar trenul de Cluj a plecat acum 10 minute!
– Daa? D-apoi unde a plecat?
Tot timpul sunt bombardat cu e-mail-uri despre marirea penisului.
Devine enervant…
Oare tampita asta de nevasta-mea n-are altceva de facut toata ziua?!
Geografia barbatului:
Intre 15 si 80, barbatul e precum Cuba: guvernata de un singur membru.
Culmea prostiei: – Un politist blond.
Culmea nesimtirii: sa scrii pe coliva " LA MULTI ANI ! ".
Culmea geloziei: Sa fii gelos pe soare ca-ti arde nevasta.
Culmea tinichigeriei: Sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea prostitutiei: Sa fii curva in Insulele Virgine.
Se intalnesc 2 prieteni, unul roman si unul ungur.
Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit:
– Dus la mine la restaurant si vezut acolo una blondine frumos tare: perul, spicul de la graului, dintii, morgoritar, titze, sulite!
Dus la ea si eu zis:
– Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei!
Dus la hotelul, dus la camere, ea pus la dezbrecat… si inceput: pune perul spicului in cuiul, dintii morgoritar in poharul, scote sutien si titze sulite, erau nume chirpe!
Chind vezut la mine una ca asta, eu zis:
– Ioi! Uitat p*le acasa!
– Iubitule, cum de ai genele asa de lungi?
– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpu.
Intrebare: – De ce cei de la Skol nu fac bere cu lamaie?
Raspuns: – Pt. ca ar fi chiar ciudat ca un barbat sa se duca la bar si sa spuna "o skol cu lamaie!"
– Cum dai unei femei mai multa libertate de miscare?
– Maresti bucataria.
Mama isi inraba fiul:
-Ce a facut tata azi?
-Pai a venit tanti sa platim lumina tata a ridicat-o pe scaun apoi a dus-o in dormitor.
-Nerusinatul!
-Nu te supara mami ca nu a ridicat picioareler mai sus ca tine atunci cand vine nenea sa platim gazul!
