Fost student la electrotehnica s-a transferat la Institutul Teologic…
Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
– Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
– Masa Dumnezeiasca supra acceleratia Dumnezeiasca.
Banc: Cum poti sa-ti dai seama cata sperma e intr un coi?
Poti afla sugand p**a si impartind la doi.
Banc: O scrisoare catre Ariel de la o utilizatoare satisfacuta…
Draga Ariel,
Iti scriu ca sa-ti spun cat de grozav esti! Te folosesc de cand m-am maritat, pentru ca mama mi-a spus ca esti cel mai bun.
Acum, dupa ce am implinit 50 de ani, te gasesc chiar si mai bun!
Asta pentru ca acum o luna, am varsat putin vin rosu pe bluza mea alba cea noua. Nesimtitul meu de barbat a si inceput sa ma piseze ca sunt neindemanatica si ca sunt o pacoste in general.
Si uite-asa, mai una, mai alta, pana la urma m-am trezit si cu o groaza de sange de-al lui pe bluza. Am incercat sa scot petele cu un detergent ieftin, dar n-a mers.
Am dat o fuga la supermarket, am cumparat Ariel cu inalbitor si, spre surprinderea si bucuria mea, toate petele au disparut! De fapt, au iesit atat de bine ca pana si politistii care au venit ieri mi-au spus ca testele de ADN de pe bluza mea au fost negative. Dupa aceea a sunat si
procurorul si mi-a spus ca nu mai figurez pe lista suspectilor in cazul disparitiei sotului meu.
Ce usurare! Sa ai de-a face cu menopauza este suficient, nu ai nevoie sa mai fii si suspectata de crima. Iti multumesc din nou ca esti atat de grozav!
Cu bine, am terminat! Trebuie sa le mai scriu si celor care fac sacii din plastic….
Banc: O bunicuta suna la Radio Erevan si intreaba:
– Nepotelul meu are 11 ani. Pot sa incep sa-i fac educatie se*uala?
Radio Erevan raspunde:
– Puteti, daca vreti sa aflati noutati.
Doi barbati discuta despre femei:
– As dori o femeie ca luna!
– Asa frumoasa si calma?
– Nu, sa apara seara si sa dispara dimineata!
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai multe.
In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
– Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
– Cat trebuie sa achit?
– Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Se termina orele mai devreme:
-Bai, luati-va boarfele si plecati acasa […]
-Ce faci Bula, nu pleci?
-Nu, ca boarfa mea are ore pina la unu.
Tricou Armani, pantaloni D&G, geanta Louis Vouitton, pantofi Gucci…
un singur lucru nu inteleg, ce naiba cauti in tramvai?!
Un tip la doctor:
– Domnule doctor, este adevarat ca iaurtul produce erectie prelungita?
– Da, cum sa nu?. numai daca este amestecat cu ipsos!!!
Intra un student la examen si fara discutii pune pe
masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste sticla si spune:
– Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma.
Examinatorul:
– Excelent, – si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
– Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica…..
Un turist în Scotia viziteaza lacul Loch Ness în speranta de a-l vedea pe…
Nessie, monstrul.
Dezamagit ca nu îl vede, întreaba un bastinas:
– Cînd se arata monstrul, de obicei?
– Dupa cinci pahare de scotch, îi raspunde acesta.
– Eu sunt din Bucuresti. Tu de unde ești, drăguțo?
– De unde nici nu te aștepți.
– De unde?!
– Din dormitor. Sunt nevastă-ta!
Lectie de gramatica, la Targu Mures.
Profesoara le explica elevilor despre gradele de comparatie ale adjectivelor.
Dupa ce termina, vrea sa vada ce au inteles copiii si le cere sa dea exemple:
Profesoara: – Ionel, da un exemplu de adjectiv, la cele trei grade de comparatie.
Ionel: – Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Profesoara: – Bravo, Ionel! Ai inteles perfect! Ai nota 10! Ia sa vedem acum daca Anisoara a inteles cum e cu gradele de comparatie.
Anisoara: – Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Profesoara: – Bravo, Anisoara! Ai si tu un 10! Ia s-o vedem acum si pe Ildiko.
Ildiko: – Adanc, mai adanc, ioi!
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata, pe hol, facand spagatul.
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste !
Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic .
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, il ntreaba vecinul ?
– Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro ! Mai bine ma duc sa chem salvarea !
Pleaca tipul cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii.
– Ce faci acolo, ma ? se rasteste sotul, nervos.
-Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina…
In autobuz intra o blonda cu picioare lungi si-l calca pe un pitic peste urechi:
– Hei roscat-o, fii mai atenta.
– Sunt blonda, nu roscata.
– Eu de jos vad mai bine!
Cercetatorii americani au inventat un robotel care in 5 minute prinde…
infractorii.
Au testat aparatul in China – in 5 minute, robotelul a prins 10 infractori.
In Romania, in 5 minute, robotelul a fost furat.
Zece motive pentru care un barbat nu are nici o sansa:
Cele 10 expresii folosite de femei – descifrare
1. Bine: este cuvantul folosit de femei cand vor sa incheie o discutie in care au dreptate si tu trebuie sa taci din gura!
2. 5 Minute: daca femeia se imbraca si se aranjeaza inseamna minim jumatate de ora. 5 minute sunt 5 minute doar atunci cand ti-a mai dat 5 minute sa te uiti la meci sau pentru playstation inainte de a pleca undeva impreuna sau de orice alta activitate in doi.
3. Nimic: calmul dinaintea furtunii. Vrea sa-ti spuna ceva si ar fi bine sa fii cu garda sus. Discutiile care incep cu "nimic" de obicei se incheie cu "bine" (vezi punctul 1)
4. Fa cum vrei: e o provocare, nu un acord. Sa nu faci asa ceva!
5. Suspinul: e ca si un cuvant, dar e o manifestare non-verbala deseori prost inteleasa de barbati. Un suspin inseamna ca ea te crede un idiot si se intreaba de ce isi pierde timpul cu tine discutand despre Nimic (vezi punctul 3 pentru sensul acestui cuvant).
6. Ok: acesta e unul din cele mai periculoase cuvinte adresate de o femeie unui barbat. Inseamna ca are nevoie sa analizeze profund inainte de a decide cum si cand sa se razbune.
7. Multumesc: o femeie iti multumeste. Nu-ti pune intrebari si nici nu lesina. Vrea doar sa iti multumeasca (mai putin in cazul in care iti spune "multumesc mult", care de obicei e PUR sarcasm si de fapt nu-ti multumeste.
8. Cum doresti: e modul femeii de a te trimite la origine!
9. Nu-ti fa griji, ma ocup eu: o alta afirmatie periculoasa. Inseamna ca o femeie a cerut unui barbat sa faca ceva de nenumarate ori dar acum o face ea. Aceasta situatie va indemna barbatul sa intrebe "Ce s-a intamplat?" pentru raspunsul femeii vezi punctul 3.
10. Cine e? : aceasta e doar o simpla intrebare. Aminteste-ti insa ca de fiecare data cand o femeie te intreaba "cine e" de fapt ar vrea sa intrebe "cine e nenorocita si fufa aia si ce vrea de la tine" Ai grija cum raspunzi.
I: De ce sta p**a vertical si nu orizontal ?
R: Ptr ca, daca ar sta orizontal, in timpul mersului ar plescai continuu.
Un bărbat ajunge acasă dupa ora 3:00
Nevastă-sa se uită la el și la ceas și se abține cu greu să nu răbufnească.
La care soțul:
– Ce te uiți fă la ceas? Când venea tata acasă, mama se uita la calendar!
– Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
– Musca te bazaie doar vara!
