Trei blonde mai in varsta stau de vorba la o cafea:
Prima: Auziti fetelor, eu de la o vreme am inceput sa uit. Daca ma trezesc si ma ridic din pat, nu stiu daca este seara sau dimineata!
A doua: Asta nu-i nimic, sa vezi ce mi se intampla mie. Cand sunt pe la jumatatea scarii in bloc, la un moment dat ma opresc si ma gandesc daca trebuie sa urc sau sa cobor!?
A treia: Pe mine m-a ferit Dumnezeu de probleme din astea inca! Bat in lemn, nu cumva sa patesc asa ceva – si isi tranti trei castane in cap, dupa care, grabita, fugi spre usa, intreband in gura mare:
– Daaa, cine e?
Banc: Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital…
trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti… eu.. Suzuki.. 300 km/h… coaja de banana pe carosabil… am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant… am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece… nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada… 250 km/h…
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat… am derapat putin…am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu…Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si… m-am dat jos de pe motoreta… M-am rostogolit eu un pic… m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant…. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si … a dracului coaja de banana… iau o ceafa de asfalt… si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Banc: Candva, in timpul Domniei lui Nicolae cel Plumbuit, se casatoresc doi tineri.
Desi se iubeau mult, casnicia nu functiona bine deloc, deoarece fata habar nu avea sa gateasca decat ochiuri,ceai si alceva nimic.
Tanarul sot afla de un curs de 6 luni de arta culinara care urna sa aiba loc la Bucuresti.
Banc: Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
-Te culci cu mine?
-Nu!
-De ce?
-Nu am chef!
-Ia omul o bâta si ii da una zdravana peste cap.
-Acuma te culci cu mine?
-Nu!
– De ce nu!?!
-Ma doare capul…
La școală au fost montate cuiere la garderobă.
Dedesubt, a fost pus un bilet :"Doar pentru profesori !"
Ziua următoare cineva lipește un bilet alături:
"Dar, totuși.. aici pot fi atârnate și haine?!"
După nuntă:
– Iubitule, îți dai seama? vom sta impreună toată viața!
– Ei, hai … deja trecem la amenințări?!?
La o oră târzie în noapte sună un bărbat la medicul de familie.
– Domnule doctor, soția mea e bolnavă!! Are apendicită!
La care doctorul indignat:
– Măi omule, tu nu știi că nu crește la loc, că i-am scos-o anul trecut?!
La care bărbatul:
– Da știu, numai că mi-am schimbat nevasta!
Un tigan se intalneste cu un sef de trib african:
-Ma, mancati-as, cum faci da-ti ies tancii asa negri, ca io cum o dau tot cafenii ies…
-Pai o ai asa lunga ca a mea?
-Nu, mancati-as…
-Da' asa groasa?
-Pai… nu!
-Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!
Concurs de f…t în new-York, organizat pe un mare stadion. Juriul…
compus din femei. Publicul, în mare majoritate, femei.
Comentatorul:
– Stimati ascultători, iată că va începe concursul, după cum stiti, proba constă din a regula zece femei. S-au înscris la probă trei concurenti, iată că primul a luat startul, dă gata o femeie, două, trei, dar, vai, la a patra nu mai poate… Este descalificat, dar deja a intrat în concurs al doilea concurent, acesta a trecut cu succes de primele cinci femei, este la a sasea, dar, din păcate, la a saptea renuntă.
Ultimul concurent este negrul Jim, bine cunoscut publicului, aceste trece de primele cinci femei, ajunge la a zecea, dar nu se opreste, execută si juriul, acum a trecut la peluze, pe care le dă gata într-un ritm alert, a terminat si tribuna a doua, acum trece la tribuna întîi, se apropie de mine…, au, au, au…
Bula si Strula mancand:
-Strula, tie nu-ti plac ardeii de nici o culoare???
-Nu, nici galbeni, nici rosi, nici verzi !!!
Si cum, domnule doctor, cu mana asta transplantata voi putea canta si la pian?
-Veti putea face cu ea absolut orice.
-Fantastic, asta da maiestrie! Eu pana acum n-am cantat niciodata la pian!
Cateva dintre dorintele barbatului modern:
– Sarbatoarea de 8 martie sa fie mutata pe 29 februarie. O data la patru ani este suficient.
– Operatiile de marire de sani sa fie incluse in programul de asigurare de sanatate obligatorie.
– Pentru conceperea unui copil sa fie nevoie de un barbat si patru femei.
– Pentru simplitate, toate femeile sa aiba acelasi nume.
Două femei, una cu un băieţel alta cu o fetiţă…
nimeresc în acelaşi compartiment în drum spre mare.
La un moment dat fata strănută:
– Hapciu!
Băieţelul:
– Nolocel!
Mama fetiţei surprinsă:
– Vai doamnă ce copil manierat aveţi.
Peste un timp, fetita iarăşi:
– Hapciu!
Băieţelul:
– Nolocel!
Mama fetiţei:
– Doamnă nu pot să cred ce bine l-aţi educat?
Trece ce mai trece, fetiţa:
– Hapciu!
Băieţelul:
– Ai lăcit culvă mică!
Cica Bula sta de vorba cu doi baieti:
– Mama mea e asa de mica, ca abia ajunge sa stinga lumina!
– Mama mea e asa de mica, ca trebuie sa se ridice pe varfuri, ca sa bage stecherul in priza!
– Dar mama mea e asa de mica, zice si Bula, ca tre' sa se urce pe scaun, ca sa stearga pe jos!
Intr-o excursie ,Bula si sora sa alerga cu plasa pentru a prinde un fluture…
Sora lui exclama deodata:
– Ahh, cat de neindemanatica sunt, am dat cu plasa in dreapta si l-am scapat!
– Nu te necaji fara rost,ii raspunde Bula. Fluturele a fost de vina…a virat la stanga fara sa semnalizeze!
Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile…
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
În sat soseste o învatatoare noua si tînara…
În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tînar:
– De unde stie taurul, ca… stii tu… deci, cînd este momentul potrivit?
– Dupa mirosul vacii…
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru.
– Si calul de unde stie…? întreaba din nou curioasa femeie.
– Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
– Toate cele bune!
– Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul…
I: Ce spune o blonda cand sparge un valoros vas Ming?
R: "E in regula, taticule, nu m-am lovit!"
O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se
razgandeasca, ii spune :
– Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertan.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertan !
Aduce Abdul Mertanul, mama, disperata, incearca din nou :
– Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si
la mare.
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile !
Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
– Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de
centimetri !
– Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !
Tiganca, suparata ca i-a imbatranit barbatul, cere divort.
La infatisare, judecatorul o intreaba:
– De ce dai femeie divort?
– Pai a imbatranit, dom' judecator si nu mai poate…
– Mai femeie, aveti copii, nu mai sunteti tineri, daca faceti sex o data pe trimestru e bine?
– Cum zici mata dom'judecator, e bine… Da' o noapte cate trimestre are??!
