Intr-un tren doua studente care plecau in vacanta si un cioban stateau in…
acelasi compartiment.
Din plictiseala, fetele se apuca sa converseze:
– Vai draga, m-a ros pantoful si ma doare "tendonul lui Achile"…
– Si pe mine de ieri ma doare "marul lui Adam", se plange a doua.
Ciobanul nu vrea sa se lase mai prejos. Se ridica de pe scaun si zice:
– Tulai, ce mi-o amortit "buca lui curu"!
Banc: Un tip suna la Alcoolicii Anonimi!
– Alo, dumneavoastră acolo ajutați bețivii?
– Da, sigur că da. Cu ce vă putem fi de folos?
– Îmi lipsesc 2 lei pentru o sticlă de bere!
Banc: Geoană şi cu gaşca lui /
Sunt de râsul satului /
Mereu ţipă, mereu minte /
El se crede preşedinte /
Dar românii toţi în cor /
vor spune NU tuturor /
Prostănac şi securist /
Geoană este anticrist /
Mincinos şi trădător /
El este urât de popor /
L-a trădat pe Iliescu /
Apoi pe Constantinescu /
Nu-i mai merge cu Băsescu?,
Banc: El si Ea, pe canapea:
Ea: – Ce faci?
El: – Ma gandeam! Tu?
Ea: – si eu ma gandesc!… Tu la ce te gaandesti?
El: – La ce te gandesti si tu!
Ea: – Porcule!
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant…
Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale. Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot"
– Maine aniversam 10 de ani de la casatorie, am putea taia curcanul…
– De ce? Doar nu e vina lui…
Culmea culmilor:
sa sperii un chel
asa de tare incat
sa i se faca parul maciuca.
Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat…
ei vad in zare fumul care se ridica de la un foc. Primul, nestiind codul, intreaba:
– Ce spune mesajul?
– Nimic important, sunt doar reclame…
Un ungur se plimba cu fiul sau.
– Tata, ia-mi si mie o bicicleta,
– Nu pot.
– Tata daca nu imi iei o bicicleta am sa te supar rau de tot.
– Mai , tu intelegi ca nu am cu ce.
– Rau rau rau de tot
– Ma ce nu in……………
– Desteapta-te romane, din somnul cel de moarte.
Pe o sosea din USA, in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un
motor super-dooper, 300 km/h… Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un
orasel mic, striga: "Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa !"
Peste 1 ora, iar trece si striga "Cine mai are motocicleta ca a
meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Dupa alta ora … "Cine mai are motocileta ca a
meaaaaaaaaaaa!". Un tip din bar, enervat, iese afara si striga "Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga "Si cum se
opresteeeeeeeeeeeeeeeee???
BULA INVITA O DOMNISOARA LA DANS
-NU DANSEZ CU UN COPIL(SPUSE DOMNISOARA)
(BULA):-MA SCUZATI, NU STIAM CA SUNTETI INSARCINATA.
Se duce oblonda la frizer, se aseaza pe scaun iar acesta ii cere sa-shi scoata…
castile de pe urechi ca sa o poate tunde, asta nimic, frizerul ii mai cere o data sa-shi scoata cashtile dar asta tot nmic.
Pana la urma ii scoate el castile shi blonda moare in 5 secunde sufocata. Nedumerit frizerul ishi pune si el cashtile pe urechi si ce aude: "inspira, expira, inspira, expira".
Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila…
In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului …
– Cred ca e corect sa-mi dai nuca… Tu nu ai nuc!
– Sorry. Cade la mine pe teritoriu!
– Uite ce facem … iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult .. castiga nuca! Da?
– Ok!
Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in c *** ele americanului …!
-Auuch! Oh my God! … Ohhhhh!! ..Ok e randul meu ..!
-Lasa bah! Tine tu nuca!
I: Cate cutii de iaurt incap intr-o cusca de caine?
R: La sah nu se bate penalty!
Janos si Ana serbau 10 ani de casnicie. La un moment dat…
se ridica Janos sa tina un toast.
– Ridic acest pahar pentru cei 10 ani de cand traiesc cu nevasta meu!
Ion, prietenul lui cel mai bun, il corecteaza:
– A mea bai,…nevasta mea, asa-i corect.
– Taci, ba, Ioane, zice Janos incet, cu a ta traiesc numai de 2 ani…
– Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
– Mecanicii nu te fac prost.
– Nu cari peste tot o geanta plina de nimicuri.
– Nu esti furat la coafor.
– Iti e tot una daca nimeni nu observa noua ta freza.
– La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
– Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
– Nici unul dintre colegii tai nu are capacitatea de a te face sa plangi.
– Lenjeria intima te costa 25.000 in loc de 120.000.
– Trei perechi de pantofi sunt suficienti.
– Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
– Haine de nunta: 2.000.000 lei in loc de 7.000.000.
– Iti pastrezi numele de familie toata viata.
– Faci baie si esti gata de plecare in 10 minute.
– Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
– Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
– Parul carunt si ridurile iti stau bine.
– Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
– Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
– Poti fii Popa, Presedinte…
– Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
– Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca?
– Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup.
– Cozile la WC sunt cu 80% mai rare.
– Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
– Nu trebuie sa monitorizezi viatza sexuala a prietenilor tai.
– Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
– Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa, ba din contra, te felicita!
Dumnezeu vorbea cu Adam:
D:Adam ce-ati facut azi ?
A:Am mancat niste fructe.
D:Ati mancat si fructul interzis?
A:Da.
D:Si ce-ati facut dup-aia?
A:Eu cu Eva am facut dragoste toata dupamiaza.
D:Si unde e ea acum ?
A:La rau, se spala.
D:O, nu… Acum toti pestii or sa miroasa asa !
Cine l-a batut prima oara pe Stefan cel Mare?
Parintii lui.
I: Ce este un doctor ginecolog?
R: Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.
O pereche pleaca in vacantza pe un lac unde se putea pescui.
Lui ii placea sa pescuiasca in zori , ea adora lectura. Intr-o dimineata el se intoarse dupa citeva ore de pescuit si hotari sa traga un pui de somn. Desi lacul nu-i era familiar ea se hotari sa iasa cu barca. Visli putin, apoi relua lectura.
Dupa putin apare paznicul in barca lui:
-Buna ziua, ce faceti aici?
-Citesc, raspunse ea desi gindea ca e evident.
-Sinteti intr-o zona unde pescuitul este interzis!
-Dar nu pescuiesc, nu se vede ?
-Da, dar aveti tot ce va trebuie . Trebuie sa ma urmati si va trebui sa va amendez.
-Daca o faceti va denunt pentru violentza carnala.
-Dar nici macar nu v-am atins !
-Dar aveti cu dvs. tot ce va trebuie !
Morala :
NU contraziceti niciodata o femeie care stie sa citeasca .
Trimiteti asta tuturor femeilor inteligente care au nevoie de un suris si barbatilor despre care credeti ca pot suporta realitatea.
