– Gheorghe…. uite, ea e femeia cu care ți-am zâs că-ți fac lipeala!
– Mă, dar asta ii bătrână si urâtă ca noaptea!… zice el în șoaptă…
– Nu îi musai să vorbești în șoaptă, că îi surdă!
Banc: Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau…
La un moment dat isi suna seful:
– Sefu, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
– Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
– Sefu, avem o problema!
– Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
– Ba da sefu, cam greu da am reusit!
– Pai si atunci care mai e problema?
– Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
Banc: Intr-o zi merge badea Gheorghe la crasma din sat si cere doua pahare de tuica.
Barmanul il intreaba de ce doua.
La care Gheorghe ii raspunde ca are un prieten care a plecat in razboi si l-a rugat sa bea cate un pahar si pt el.
Dupa o luna vine Gheorghe si cere numai un pahar de tuica, la care barmanul speriat il intreaba:
– Da' ce s-a intamplat,a murit prietenul dumitale?
– Nu a murit, dar eu m-am lasat de baut!
Banc: Discutie intre Badea Gheorghe si Ion:
– Ma Gheorghe ce e stabilitatea?
– Apai cum sa-ti zic eu tie…
– E atunci cand te nasti prost si mori tot prost!
Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi.
Vin ei noapte la o livada, scoate o sipca din gard, intra si fura.
A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard.
Seara vine Ion si Gheorghe.
Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata.
Iese Ion cu mana la gura zicandu-i lu' Gheorghe:
– Intra tu primul, ca pe mine ma bufneste rasul.
Badea Gheorghe la tribunal este acuzat ca l-a ucis pe Pista.
Gheorghe:
– Domnu' judecator, stiti, eu nu sunt vinovat!!
– Pai cum asa? intreaba judecatorul.
– Sa va spun cum s-a intamplat: eu stateam linistit la soare pe prispa si imi curatam un mar. Si tocmai atunci si-a gasit vecinul meu, Pista sa treaca pe acolo.
– Si? intreaba judecatorul.
– Si s-a impiedicat de un bolovan si a cazut exact in brisca mea. Si tat asa de 5 sau 6 ori!
– Măi Ioane, ce zici, dacă fiică-mea merge în pădure cu un bărbat poate să…
pățească ceva?
– Cât timp merge, nu!
-Mergea odata badea Ion si badea Gheorghe prin oras cu caruta ;
Gheorghe zice :Bai Ioane uite un motociclist fara cap !
Mai merge ce merge din nou spune:
– Bai Ioane uite un motociclist fara cap!
– Da mai Gheorghe, baga coasa in caruta !!!!!!!
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi…
Batea Vasile la Agassi de nu-i venea sa creada.
– Ba Vasile domnu ala nu-i Agassi?
– Ba da mai Ioane.
– Si tu stii tenis, ma?
– Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
-Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. ( Agassi terminat, il roaga sa mai joace o partida).
-Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
– Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
– Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis?
Un cioban in varful muntelui cu oile la pascut…
Sta el ce sta si se trezeshte cu o pofta nebuna de sex. Ia o oaie, isi face treaba dupa care satisfacut isi aprinde o tigara. O musca se aseaza pe bratul lui la care el o omoara replicand: ce viatza palpitanta….sex, crime, droguri….
Doi moroseni, Gheorghe si Vasile, merg la lucru peste hotare, in Italia…
Dupa prima zi de lucru, merg ei ei la un restaurant.
Ca sa nu zica oamenii ca-s betivi, cer ei doua cafele. Gheorghe bea din cafea si-i dau lacrimile.
Vasile il intreaba:
– De ce plangi, mai Gheorghe?…
– Plang pentru ca ma gandesc la mama, care a ramas acasa singura cu gospodaria.
Vasile il consolează?:
– Lasa, mai, ca ajungem si noi acasa dupa ce facem un ban.
Bea Si Vasile din cafea si-i dau si lui lacrimile. Senin, Gheorghe il intreaba:
– Ce ai, mai Vasile, de ce plangi?
– Ma gandesc la saracu' tata cum ar baga p**a-n ma-ta ca nu mi-ai spus ca-i fierbinte cafeaua!
Sade baciu' Gheorghe in mijlocul mioarelor p'un picior de plai si gandea la…
necontenirea vietii in toate formele cate sunt.
De dupa coama unui deal din apropiere apare un OZN care se apropie cu o traiectorie ciudata, lumineaza aiuritor in toate nuantele spectrului si deschide o trapa.
Sub privirile neclintite ale lu' nea Ion din trapa iese un soi de trompa translucida care coboara spre pajiste si una cate una aspira toate oile ciobanului, inclusiv catarul si pe cei doi dulai.
In timp ce Ion o privea mai departe fara sa clipeasca macar, trompa se retrage, trapa se inchide in urma ei, straniul obiect zburator incepe iarasi sa lumineze ametitor si asa cum a venit, dispare la orizont.
Dupa cateva clipe de tacere adanca, nea Ion, in continuare sprijinit in toiag, cu privirea atintita spre locul unde disparuse OZN-ul graieste:
– No, apai sa nu-mi bag p**a-n mata…
Se trezeste Ion de dimineata ca avea de crapat lemne.
No, si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– 'Neata, Gheo!
– 'Neata, Ioane!
– Ce faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajut
– No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
– Boala gre' ma Ioane!
– Da' ce boala ai ma?
– Boala venerica.
– Ioi, ma, da' cum ii boala asta, ma?
– Pa' stii tu ma Ioane ma doare in pix de lemnele tale!
Ion îl întreabă pe Gheorghe:
– Gheorghe, câte cămăşi aveai pe timpul lui Ceauşescu?
– Două.
– Din ce?
– Din mătase.
– Şi acum câte ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea două…
Ion și Maria ajung pentru prima dată la mare.
Maria se așează pe prosop, iar Ion stă și se uită lung Ia valuri.
Maria îl întreabă:
– Ioane, la ce te uiți așa pierdut?
– Mă, Marie, mă gândeam… câtă apă de spălat vase ai fi avut dacă trăiai aici!
Maria oftează:
– No, bine că nu locuim pe ocean!
