Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe cosindu-si iarba si…
vrea sa intre in vorba cu el :
– Badde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
– Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
– BADDE COUSESTI ????
Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
– You have an obsesion, pel.
Banc: O blonda vine de la produs si o ia pe scurtatura printr-un cimitir
Vine un vampir si ii spune: -Sunt vampir si sug sange!
Blonda merge mai departe
Vampirul si mai tare: -Sunt vampir si sug sange!
-Si eu sug p…. dar nu ma laud la toti fraieri!
Banc: Un sot care nu-si mai putea satisface nevasta din cauza celor trei copii care…
tot timpul erau pe capul lor, se hotaraste sa gaseasca o solutie salvatoare:
– Mai copii…!?!
– Da tata!?!
– Haide sa ne jucam si noi, de-a capra cu trei iezi!
– Pai cum…??
– Uite-asa: eu sunt lupul, voi sunteti iezii, iar maica-ta e capra!
– Fugiti si ascundeti-va cat puteti mai bine, ca daca va prind, va mananc!!!
Copiii isi intra repede in rol si dispar chicotind, care incotro…
Atata-i trebui omului nostru ca se apuca de treaba cu nevasta-sa… si da-i…
Tarziu, in plina actiune, il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena…
– Ce cauti ma aici…??
– Ti-am spus sa te ascunzi!
– Pai ma tata, in poveste, din cate stiu eu, lupul mananca iezii, nu f**e capra!!!
Banc: – Alo ?
– Da !
– Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
– Da, noi suntem !
– Cu Gogu de la cazane, va rog.
Cum se joaca toti copiii din ziua de azi "de-a v-ati ascunselea"?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.
Intr-un magazin de lenjerie intima intra o olteanca…
o ardeleanca si o moldoveanca.
Olteanca cumpara 7 perechi de chiloti si se duce sa-i plateasca.
Vanzatoarea mirata o intreaba:
– Da ce face-ti dumnevoastra cu 7 perechi de chiloti odata?
– Pai cate o pereche in fiecare zi a saptamanii!
– A… Inteleg!
Vine si ardeleanca cu 5 perechi…
– Dumneavoastra nu folositi tot 7 perechi pe saptamana? intreba curiosa vanzatoarea!
– Pai barbatul meu ma vrea Sambata si Duminica fara…
– A…
Vine si moldoveanca cu 12 perechi.
Vanzatoarea nedumerita intreaba:
– Bine, bine, inteleg pe celelalte, dar dumneavoastra a-ti luat cat ele 2 la un un loc!!!
– Apoi anul… are 12 luni!
Profesorul de religie intreaba:
– Bula, ce au facut evreii dupa ce au treversat Marea Rosie?
– Au stat sa se usuce.
– I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta…
iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci…ii zic unui amic.
– De ce nu?! ma intreba el.
– Asta a fost intelegerea…
– Inchipuie-ti, canarul nostru bea benzina si apoi zboara trei ture prin…
camera dupa care pica pe parchet!
– Mort?
– Nu, i se termina benzina…
Ce a zis tiganul cand a pierdut trenul?
– Ce rau e sa n-ai lucrul tau.
"Windowsul nostru,
Care esti instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 asa si în 98.
Si zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Si ne iarta partitiile Linux
Asa cum si noi iertam greselile din drivere.
Si nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tau este tot RAM-ul
Si hardul
Si toti hertzii procesorului
În veci vecilor
Alt-F4"
Sotul la bucatarie, iritat la culme, catre sotie:
– Iarasi gaina? In curand imi vor creste pene!
Sotia calma:
– Sa-ti gatesc vita? Asa iti vor creste coarne.
Gaseste un barbat o lampa pe plaja, o sterge de praf si din ea iese un duh.
Acesta ii spune ca-i va indeplini o dorinta.
Barbatul ii zice:
-Imi doresc…….mai multe lampi cu duh!!!!
Un betiv in trolebuz tot spunea:
– Mi-e indiferent
– Mi-e indiferent
– Mi-e indiferent
O doamna mai curioasa il intreaba:
– Ce ti-e domne indiferent?
– Mi-e indiferent pe ce crac curge.
Se duce Ion la Maria si-i spune ca daca nu e fata mare nu o ia de nevasta.
Maria disperata se duce la ma-sa care-i zice: uite fata mea, faci cum i-am
facut eu lu' tactu' iti bagi un arc in pizda.
Se duce Maria la Ion si dupa cateva "miscari" sare arcu' la care Maria:
Uite Ioane a zburat pasarea virginitatii!!!!
da' Ion: -Bine, bine ,da' zii sa vina inapoi ca a plecat cu coaiele mele !!!
Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de…
nebuni..
La poarta, un nebun cu o roaba
– Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20000lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-spune
– Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pt taxiu.
Direotorul -Iar au sarit studentii gardul.
Care este diferenta dintre un politist si un padurar?
Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni.
Vine Bula la taica-sau si zice:
-Iar am fost exmatriculat.
-De ce?Ce ai mai facut?
-Am pus o bomba sub catedra.
Du-te imediat la scoala si cere-ti scuze.
– La scoala? Care scoala?
Moare Bula si ajunge in Rai. Cum intra acolo ramane uimit…
toate femeile care se gaseau acolo mergeau cativa pasi si faceau 1-2-3 tumbe inapoi. Sf. Petru il vede si merge spre el. Bula il intreaba:
– De ce fac femeile asta?
– De cate ori si-au inselat barbatul de atatea ori fac o tumba.
– Ce bine ca nevasta-mea nu este aici!
– Daca nu era nevasta-ta noi nu aveam aer conditionat aici, in Rai!
Cica Bula la scoala:
– Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face
mare bal mascat in incinta scolii, si toti sa vina
costumati in cate un fruct (pomi, copaci).
Unul vine deghizat in prun, altul in nuca, altul
in cires, altul in par, si Bula, el cum sa se
imbrace?
Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si
apare si el pe la bal. Doamna invatatoare:
– Pai tu in ce te-ai deghizat ma?
La care Bula:
– Intr-un CURcuDUS!
