I: Ce detine o femeie care are doua oua in mana?
R: Atentia totala si nepartinita a barbatului.
Banc: Un soț disperat intră într-un magazin:
– Vă rog repede dați-mi un fier de călcat că nevastă-mea e pe ducă!
După 5 minute soțul revine:
– Va rog frumos îmi moare nevasta, dați-mi niște haine la întâmplare!
După alte 5 minute:
– Vă rog… dați-mi rapid 2-3 baloane și o sticlă de vin că îmi moare nevasta! Grabiți-vă!
Intervine vânzătoarea:
– Dar de ce aveți nevoie de toate astea dacă vă moare nevasta?
– Păi.. știți… acum pe moarte mi-a spus „vreau să mă faci să mă simt femeie, iubitule, încă odată în seara asta” Si i-am dat să spele și să calce.
– Dar de vin și baloane de ce aveți nevoie?
– A spus că dacă nu dau o petrecere de comemorare a spiritul ei imi va găuri organul de exact atâtea ori cât am înșelat-o
– Eh, dumneavoastra păreți un om bun…
– Da pe dracu, dacă nu îmi dați baloanele și vinul trebuie să merg să imi iau carcasă pentru stropitoare…
Banc: Dupa ce s-a terminat meciul dintre Spania si Rusia din grupe la Euro…
Abramovic primeste o vizita la usa, fara sa deschida.
-Cioc! Cioc!
-Cine-i acolo?
-Patrula.
-Care patrula?
-Patru-la-unu.
Banc: I. In cate grupe se impart femeile? R. Femeile se impart in trei grupe…
elastice (se intind cat tine patul). – supraelastice (se intind si prin alte paturi). – credincioase (se intind pana la Dumnezeu) .
Coronavirusul este primul lucru de calitate facut de chinezii…
acesta te tine pana mori.
In China traieste foarte multa lume care maninca o abundenta de orez…
se incheie la git si-a inventat guma de la capatul creionului.
– Eu sunt pentru adoptat, nu pentru cumpărat animale!
– Doamnă, v-am mai spus, dacă nu plătiți găina nu puteți s-o luați!
– Doctore, inainte de a face s*x ma ia cu ameteala!
– Inteleg! De obicei ce faceti inainte?
– Imi umflu papusa!
Intrebare:
– Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Raspuns:
– Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
O blonda c-un bebelus in brate, la farmacie.
-Va rog, daca se poate, as dori sa cantăresc si eu copilul…
-Regret, dar cantarul pentru copii e defect. Însă putem folosi cântarul pentru adulti.
E simplu,se cântareste întâi mama, apoi mama împreună cu copilul, scădem greutatea mamei, iar ce rămâne,..
-Opriti-vă, n-o să meargă.
-De ce?
-Pentru că nu sînt eu mama…eu sînt mătusa.
Profesoara il intreaba pe Bula:
– De unde ai ceasul asta de aur Bula?
– L-am castigat intr-o cursa.
– Cate persoane au participat?
– Trei, un politist, proprietarul ceasului si cu mine!
La Radio Erevan o ascultatoare intreaba :
– In timpul sarcinii pot sa-mi iau concediu de odihna cateva zile ?
– Raspunsul este categoric DA . Cu conditia sa gasiti pe cineva are sa aiba grija de copil!
Soţul : – De câte ori ne certăm tu eşti foarte calmă. Cum reuşeşti ?
Soţia : – Mă duc şi spăl vasul de toaletă.
Soţul : – Şi te calmează asta ?
Soţia : – Da, pentru că îl spăl cu periuţa ta de dinţi !
Sotul scotian intra, in camera. Si-i spune sotiei:
– Ma due la bar, ia-fi geaca pe tine!
Sotia, nespus de fericita crezand ca merge si ea intreaba:
– Asta inseamna cd ma iei cu tine, iubitule?
– Nu, opresc caldura!
SMS: Buna pisi! Ce faci? Ce zici daca ne vedem in seara asta?
Iau acum o sticla de vin… apartamentul este al nostru!.
Raspuns: Hmmm, pare o propunere interesanta, doar ca pisi nu e acasa.
Sunt sotul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat.
Miaaaauuu!
Ion pleaca ca in fiecare seara la lucru cu caruta iar Maria se pregateste…
face prajituri, ca doar trebuia sa vina amantul. Pleaca Ion, iar pe drum i se strica o roata de la caruta si se in toarce acasa. Cand ajunge ii spune Mariei:
-Vai da de unde ai stiut ca o sa ma intorc acasa? Maria ii raspunde:
-Am presimtit io asa.
Mananca, se pun in pat si Maria vede la geam ca venise amantu' si ca aprindea farurile de la masina la fereastra casei. Se ridica Maria, se duce la geam si Ion o intreaba:
-Ce faci Maria?
Marie ii raspunde:
-Ma duc sa ma rog.
Deschide geamul si incepe:
-Tatal nostru cel de'a fara nu tie randul asta seara, pace'n cer si pe pamant maine seara esti la rand.
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras…
am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nicio posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
Un barbat aratos la psihiatrie. Doctorita il asculta:
– Problema este ca, oricit as incerca, nu pot sa ma imprietenesc cu nici o femeie.
– Dar cum se poate? Sunteti un barbat bine, inteligent. Care este motivul?
– Asta tu ar trebui sa stii, curva fara minte!
– Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina?
– Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi taaaat 'nainte.
I: Care este cea mai cunoscuta limba straina de francezii?
R: Germana, invatata in timpul razboilului.
