Cativa caini din Bucuresti au infiintat prima asociatie pentru protectia…
oamenilor:
Au si ei drepturi,nu-i putem musca fara motiv!
Banc: – De ce nu poarta stelistii in masina centura de siguranta ?
– Ca sa adune puncte…
Banc: Ajunge ardeleanu in Gara si intreaba la informatii:
-O plecat trenu` de Cluj?
-Da.
-De cand?
-De 3 minute.
-Eh. N-am intarziat mult!
Banc: Potrivit rezultatelor ultimelor cercetari…
s-a ajuns la concluzia ca barbatii sunt intotdeauna credinciosi iubitei. Un singur lucru nu s-a stabilit: Careia dintre ele, insa cercetarile continua.
I: Care este, in zilele noastre, cea mai obisnuita formula de cerere in…
casatorie?
R: Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata.
Pe o stanca neagra, într-un vechi satuc,
chiar într-o casuţă, lângă un pătuc,
plânge şi suspină o batrână mică,
care are fiul cât un pustiulică.
Căci la guvernare fiul ei iubit
a plecat aseară şi n-a mai venit.
Celularul sună noaptea jumătate.
Nu-i semnal, şi totuşi: Oare cine-i, frate?
– Eu sunt, bună maică, fiul tău dorit,
n-a mai mers Taromul şi n-am mai venit..
Sun din Capitală, voi fi premier.
M-a numit chiar Zeus, sunt timonier.
Căpitan e dânsul, e ca la armată.
Mica mea oştire fuge sfărâmată.
Vine criza, foamea, oamenii mă-njur.
L-am servit pe dânsul, m-a mâncat în cur.
– Ce spui tu, străine? Emil e departe,
cică de Băsescu nu se mai desparte.
Am crezut că-i glumă, dar era să mor.
L-am văzut aseară la televizor.
Emil e cuminte, nu e derbedeu.
De eşti tu acela, nu-ţi sunt mamă eu!
Lasă-mă cu Zeus, fincă omul chel
se joacă cu tine cum doreşte el.
Te-a numit pe tine după Stolojan.
Crezi că e pe bune? Te-a luat de fazan.
Am vorbit cu tac-tu, ascultă-l pe moş:
după tine vine Leana lui Cocos.
Du-te la Bă sescu, fă-i un ultim sluj,
apoi ia Taromul, să te-ntorci la Cluj!
Academia Catavencu
O tipa frumoasa da anunt la ziar:
– Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze…
Intr-o noapte, suna cineva la usa. Tipa deschide.
La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana…
Barbatul: – Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: – Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo…sa nu bea, sa nu fumeze… Tu ce cauti aici?
Barbatul: – Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!
Toti oamenii de stiinta jucau de'a ascunselea in Rai…
Se pune Einstein si incepe sa numere. Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Eistein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton:
Eistein: Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Eistein: Cum adica nu esti tu? Te cunosc bine. Esti Newton.
Newton: Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Eistein: Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Eistein: Pascal.
Newton: Pai vezi?
Un tigan povesteste..
-Ieri, mergind pe strada, am vazut trei tigani care au atacat o baba.
-Si ce-ai facut?
-Clar, am intervenit.
-Si ce s-a intimplat?
-E clar, in patru nu a mai avut nici o sansa baba.
– D-le doctor, cum a murit Ion?
– Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La un interviu:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră…
– Păi… m-ar interesa să ştiu câţi oameni lucrează în firmă.
– În general, cam un sfert…
Sotul, întors acasa, simte din nou ca acelasi miros vine din bucatarie.
– Iar cartofi prajiti?
– Dragule, tu nu stii ce vrei : luni îti plac cartofi prajiti, marti îti plac cartofi prajiti, miercuri îti plac cartofi prajiti, joi la fel si deodata, vineri nu-ti mai plac.
Papagalul se duce la vulpe acasa, bate la usa. Deschide vulpea:
– Vulpeo, hai sa ne fu—!
-Nici vorba, sunt virgina, fata cuminte si finutza etc. Si ii inchide usa.
A doua zi papagalul nu se lasa, iar se duce la vulpe.
-Vulpitzo, hai sa ne fu—.
Vulpea iar il refuza.
La fel si ziua urmatoare. Pleaca ofticat papagalul si pe drum se intalneshte cu porcul.
-Unde te duci porcule
-Vreau s-o f– pe vulpe.
-Degeaba, nu se lasa.
-Fii atent aici, zice porcul.
Bate la usa, iese vulpea…
-Hai sa ne fu—
-Bine. Intra porcul si o fu– pe vulpe.
MORALA: Degeaba esti papagal, ca sa fu– o femeie trebuie sa fii porc.
La inceputul inceputurilor, impartea Sf.Petru creier pentru toti dintr-un…
lighean. La un moment dat insa , vazand ca se termina, Sf.Petru se duce la Dumnezeu si-l intreaba ce sa faca cu restul oamenilor. – Du-te si pune apa si imparte asa mai departe! Se duce Sf.Petru dar la un moment dat iar vede ca se imputineaza apa cu creier si se duce iar la Dumnezeu . -Du-te pune apa si imparte mai departe! Sf.Petru se conformeaza si de data asta. Dar intr-un tarziu se termina : si creierele si apa si amestecul si tot. – Acu' ce fac Doamne? – Mai sunt multi? – Da Doamne, multi…. – Da-le diplome!
Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant.
Vine chelnerul si il intreaba ce doreste?
– O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea…
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
– Shefu' ..am un nebun care a comandat ….
Sheful de sala se duce, la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ….
Totul era mancat si farfuriile goale. Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
– Nu va suparati, dar … ce e cu pasarica asta Dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
– Eu sunt pescar …
– Si ? intreaba chelnerul
– .. Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul. Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat …si sunt. A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si … Sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" miica, miica si nesatula SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE!!!!!!
