I: Ce folosesc elefantelele in loc de vibratoare?
R: Pigmei epileptici.
Banc: Mai nou, medicii prescriu sa se ia simultan doua pastile pentru potenta …
– De ce???
– Una se inghite si una se tine sub limba, ca trebuie sa te intareasca undeva: ori sus,ori jos.
Banc: – Mami, papuselele sunt bune de mancat? intreba o fetita pe maica-sa.
– Nu, de unde ai mai scos-o si pe asta? raspunse ea.
– Pai cand am fost azi cu tati la librarie, a intrebat-o pe fata aceea care vindea: “Ce mai faci, papusica, mancati-as ochisorii tai?”
Banc: Frizerul il intreaba pe client:
Cum sa va tund ca sa fiti multumit?
…GRATIS!
– Frate, unde ești?
– În Iad …
– Ok. După ce adoarme Satana, hai la birt să bem ceva.
La un interviu de angajare, angajatorul il intreaba pe candidat:
– Care credeti ca este cel mai mare defect al dumneavoastra?
– Sinceritatea!
– Ooo, dar nu cred ca sinceritatea este un defect!
– Ma doare fix in p**a de ce credeti dumneavoastra!
De ce are un politist vara, mintea cat o nuca?
Fiindca i se dilata…
Tata lui Bula se masturba in baie.
Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu.
Bula:
– Tata, ce faci in baie?
Taica-sau:
– Ma joc cu pelicanul.
Bula:
– Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul!
Taica-sau:
– Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula).
Bula incepu sa planga si se duse la ma-sa
Bula:
– Mama, mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul!
Mama:
– Zi lu? tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul.
Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie.
Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere.
Mama:
– Bula, ce are taica-tau?
Bula (plangand):
– Mama, mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa.
-Tu Marie, de cate ori ma vezi ca trec cu galetile cu apa te duci in casa te…
pregatesti si cand vin eu facem dragoste, o instrueste Ion.
Intr-o zi Maria il vede pe Ion cu galetile cu apa, se duce repede si se dezbraca.
-Tu Marie, striga Ion?
-Ce-i ma Ioane?
-Ti-e iti arde de… si noua ne arde grajdul.
Doua blonde stau la taifas:
– Auzi, fata, in dormitor am bec cu senzori…aseara cand am gemut, s-a aprins..ce romantic!!
– La mine, tot cartierul are bec cu senzori.
– De unde stii?
– Aseara, cand am gemut, s-au aprins toate becurile!!!
Intr-o rezervatie de piei rosii, seful unui trib…
satul sa-i vada pe indieni lenevand ii cheama la el:
– Ba, am citit in stele ca va fi o iarna foarte grea. Taiati si voi 30 metri cubi de lemne. Astia au taiat si iarasi au inceput sa leneveasca. Seful tribului ii chema iarasi:
– Ba, am citit in stele ca va fi o iarna si mai grea, mai taiati 50 de metri cubi de lemne. Si tot asa. La un moment dat seful tribului suna la "starea vremii":
– Fiti amabil, cum va fi iarna aceasta?
– Pai va fi o iarna deosebit de grea.
– Dar intre noi fie vorba, cum va dati seama? – intreba seful tribului.
– Pai am observat ca indienii fac mari rezerve de lemne.
De ce au femeile coapsele calde?
R. Pentru ca barbatii sa nu faca otita…
Cum se cheama un procesor Athlon la 1,2 GHz ce functioneaza de 9 minute fara…
cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.
În SUA, un tip merge pe stradă tîrîndu-şi un picior după el. Din faţă…
se apropie un altul, tot tîrîndu-şi piciorul. Ajungînd unul în dreptul celuilalt, primul întreabă:
– Vietnam?
– Nu, căcat de cîine de pe strada alăturată…
Fetele au plecat in excursie intr-o zi foarte calduroasa de vara…
Au ajuns la un elesteu inconjurat de tufisuri si copacei si, cum nu se zarea tipenie de om, fetele s-au dezbracat si s-au aruncat in apa. Dupa ce s-au balacit vreo ora si mai bine, au iesit din apa si s-au intins la soare sa se usuce. Dupa ce s-au imbracat si erau gata sa plece la drum, aparei un camion militar gol si opreste linga ele. Un ofiter scoate capul din cabina si striga:
– Atentie, echipa de camuflaj! Luati-va tufisurile si copaceii si urcati in camion!
Un oltean intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
-Doamna la ce ajuta aerul conditionat?
-Pai cand e vara in casa va fi racoare iar cand e iarna va fi cald
– Da de unde stie asta cand e vara si cand e iarna?
In timpul orei de dirigentie, profesorul tine o lectie de morala si bune…
maniere.
– Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
– Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
– Este o exprimare nepoliticoasa de badaran. Ionescu, tu cum ai spune?
– Eu i-as spune "Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat".
– E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
– Ii spun "Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara".
Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul: – Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare!
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la…
Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate.
Blonda ii da replica:
"Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de bomba blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile.
Blonda ii raspunde la fel:
"Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!"
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil- vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.
Pilotul ii raspunde:
"Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda. Eu vorbesc "limbajul"!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea :"Oh, ma scuzati…" si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-a spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal.
"I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal!"
Ion si Marie , proaspat casatoriti.Se f*t toata ziua , dimineata , la pranz…
seara. Intr-una din dimineti , ies si ei afara ,sa faca piata , cand , lui Ion ii vine brusc , chefu`.
– Tu Marie , io ti-o trag , chiar amu !
-Mai Ioane , nu fi nebun , mai , ne vede lumea !
– Nu ma-ntereseaza , io ti-o trag ! Tu te-apleci , te faci ca te uiti prin iarba , si io ti-o trag din spate…..asaaaa….bine…amu , numa un pic du-te inspre dreapta…asaaaa….amu , numa un strop mai inainte….asaaa
bine , amu….un miez mai catre stanga…
-Ma Ioane…d-apoi tu ce faci, mai ? Apoi ma f*ti ori MA PARCHEZI ?!!!?
