I: Ce reprezinta tot ce se spune dupa a 5-a bere?
R: Se numeste scurgere de informatii!
Banc: Intr-o seara, un popa se intorcea de la o impartasanie…
pe o strada cu "fetite". Una dintre ele il abordeaza direct. Popa isi facu semnul crucii si ii spuse:
– O sa-mi petrec noptile rugindu-ma pentru tine!
Prostituata ii raspunse:
– Nu-i nevoie, parinte, cu 100.000 poti sa ma ai cand vrei!
Banc: Vazind rautatile oamenilor, Dumnezeu se hotaraste sa-si trimita Fiul din nou…
pe pamant, spunindu-i "Te vei reintoarce dupa 31 de ani". Au trecut cele trei decenii si nici-o veste. Dupa inca ceva timp, toata lumea il si uitase. in sfarsit, dupa vreo 84 de ani apare un mosnegut prapadit, pe care nimeni, in afara de Dumnezeu, nu l-a mai recunoscut.
"Ce s-a intimplat, Fiule?"
"Sfinte Tata, cei de pe pamint au abolit pedeapsa cu moartea".
Banc: O femeie in varsta se duce la preotul din sat sa se spovedeasca. ii spune:
– Parinte, Ion a lu' vecinu' m-a luat intr-o buna zi si m-a tirit in poiata, m-a pipait peste tot si mi-a tras-o in fan de mi-au fluturat urechile.
– Cum sa faca asa ceva cu o femeie in varsta ca tine!?
– Nu acum, a fost acu' vreo cincizeci de ani.
– Atunci de ce te spovedesti de-abia acum?
– Parinte, este atit de bine sa-mi amintesc.
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-I dicteze cele zece porunci, acesta I-a adunat pe oameni sa
le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui ; tau", cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige:
– Taiatzi saptele, taiatzi saptele, taiatzi saptele !!!
Merge o femeie la un popa, sa se spovedeasca.
Femeia: – Parinte, vreau sa ma spovedesc! I-am facut l*ba lui barbatu-meu!
Popa: – Femeie, spune de trei ori "Tatal Nostru" si apoi spala-te pe maini, in apa raului!
Pleaca femeia, apoi, acasa.
Sotul: – Unde ai fost, Marie?
Femeia: – La apa izvorului, sa ma spal pe maini!
Sotul: – Si cu cine te-ai intalnit acolo?
Femeia: – Cu preoteasa! Facea gargara!
La poarta Raiului bate cineva. Sfantu Petru il ia in primire:
– Cine esti?
– Sunt jucator in echipa nationala a Romaniei…
– Ma mir atunci ca ai nimerit poarta!
Un preot explica la ora de religie:
– Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zise preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.
Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire…
Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…
Un avion cu 50 de persoane la bord e pe cale sa se prabuseasca, pilotul striga:
– Este cineva care crede in puterea rugaciunii?
Un preot ridica mana sus.
– Pfffff, perfect" a spus pilotul, nu de alta dar avem doar 49 de parasute.
Merge o femeie la un popa.
– Parinte, spovedeste-ma.
I-am facut laba lui barbata-miu.
– Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului!
Pleaca femeia apoi acasa.
Sotul:
– Unde ai fost Marie?
La apa izvorului sa ma spal pe maini.
– Si cu cine te-ai intIlnit acolo?
– Cu preoteasa, facea gargara.
Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
– Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
– M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea !
Moise, Isus si un barbos mic joaca golf. Moise ia crosa si cu o lovitura…
eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart si îsi joaca mingea.
E rîndul lui Isus. Si el ia crosa si proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa si îsi joaca mingea.
Micul barbos îsi ia crosa si cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viata lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion si din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan si se rostogoleste într-un sant care se varsa în lacul susnumit.
Pe marginea lacului, un broscoi enorm înghite mingea. Deodata din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului si îl ia în gheare, pleaca cu el zburînd pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura.
Moise se întoarce spre Isus si-i zice acru: – Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu taica-tau.
Cum se numesc rudele Papei ?
– Paparude…
– Dar cum se numesc nasii Papei?
– Papanasi!
La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos.
Preotul, privind-o, exclamă:
– Ohh, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
– In sfârşit m-ai chemat pentru ceva ce merită!
