I:
Cum poti sa convingi o blonda ca esti un barbat adevarat?
R:
Cum vrei tu!
Banc: Daca NU citesti acest mesaj vei primi 10 mil de lei…
Prea tarziu, l-ai citit.
Banc: Ion si Marie inainte de nunta, Ion catre Marie:
-Auzi fa, daca in noaptea nuntii nu mai esti virgina am sa te omor, auzi?
Marie speriata si palida la fata fuge sa ceara sfat de la ma-sa:
-Mamico, Ion mi-a zis ca ma omoara daca nu sunt virgina si sti bine ca nu sunt spune-mi ce sa fac.
Ma-sa se gandeste si ii zice:
– Auzi fata te duci si iei un arc si ti-l bagi in pasarica si atunci Ion nu o sa-si dea seama si scapi.
Zis si facut, in pat Ion se pregateste sa isi faca datoria, impinge si impinge si odata se aude…boing, se uita inspaimantat in jur si o intreaba pe Marie:
-Ce a fost asta fa?
-Pasarea virginitatii!
-Pai cheam-o inapoi ca a plecat cu tot cu coaiele mele…
Banc: culmea politetii
sa stai in picioare
intr-un autobuz
gol
Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala!…
Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata.
El "pac" arde o palma si omoara musca!
Apoi cugeta:
"Baa, ce viata dura am:
Droguri, Sex, Violenta!
"
Ion statea afara in ploaie. Vine Maria si ii zice:
– Hai in casa mai Ioane, ca ploua!
– Lasa tu Marie, ca si aici ploua.
– Mamico, ce este ejacularea?
– Draga mea, este acel moment in care barbatul isi pierde tot interesul pentru tine!
– De ce te uiti pe certificatul de casatorie atata?
– Sa vad cand expira.
Doua prietene discuta:
– Fato, sunt distrusa!
Dupa casatorie, Ion a incetat sa ma mai bage in seama!
– Divorteaza fato, da-l naibii!
– De cine sa divortez?
Ca pe sotul meu il cheama Vasile!
Doi scotieni in compartimentul unui tren:
– Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
– Dar sotia dv.
unde este ?, intreaba celalalt.
-A, pe sotie am lasat-o acasa, ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia……
Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria catre Ion:
– Ma, Ioane, inima mea!
Ion catre Maria:
– Las-o, Marie, ca o ocolim.
Bula isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
– Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra…
Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa. – Asta da afectiune!…
Neah… E investigatie!
Un barbat ajunge la urgente cu sotia lui, grav ranita la picior.
Doctorul intreaba:
– Ce s-a intamplat?
– A fost impuscata!
– Ati putea sa fiti mai precis!
– Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma!
Discutie intre doi ardeleni:
– Unde ti-e sotia?
– Topeste slanina!
– Ati taiat porcul?
– Nu!
Face plaja!
!
!
I: Se poate face dragoste in 4 labe?
R:
Da.
Una dimineata, doua la pranz si una seara.
Un marinar se duce la bordel si alege o tipa. Merg in camera si tipa intreaba:
– Ai prezervativ?
– Nu, dar stai linistita, nu am SIDA!
– Super, ca nu am chef sa o iau iar!
Ion si Gheorghe merg la sapat.
Ion gaseste o grenada din al doilea razboi mondial, o ridica din pamant si ii trage cuiul.
Grenada explodeaza.
Ion si Gheorghe, intinsi pe jos, se uita unul la altul.
Ion are gura crapata pana la urechi.
– Ma, Ioane, razi tu, zice Gheorghe suparat, dar eu chiar m-am speriat.
Un autoturism, condus de o maica de la o manastire…
in care se mai aflau si alte maicute, opreste si permite unei fete din cele care fac trotuarul sa urce.
Constatand ca fata era foarte suparata este intrebata care este motivul.
– Cum sa nu fiu suparata daca un smecheras imi dadu doar 3oo euro pentru serviciile facute.
– Vezi draga si noua staretul ne zice doar…bogdaproste.
Doi prieteni discuta la o bere:
– Ce ii iei iubitei pentru 14 februarie?
– Nimic.
Absolut nimic.
– Nasol.
Dupa cum vad iti place sa traiesti periculos
