I: De ce au aparut barbati pe Pamant?
R: Deoarece vibratoarele nu pot duce gunoiul!
Banc: Undeva printr-o zona a Moldovei traia un mos dar cu o "inima" de 20 de ani…
Un reporter auzind minunea veni in vizita.
– Mosule cum stai cu jucaria?
– intreaba de baba ca eu daca-ti spun zici ca ma laud.
Baba auzind discutia fugi repede si a adus doua nuci si le pune pe masa in fata lor. Mosu scoate socoteala si dintr-o lovitura sparge ambele nuci.
Reporterul pleca si se intoarce dupa vreo 10 anidar rezultatul acelasi: mosul scoate socoteala si pocni pe nuci de sareau cojile cine stie unde.
Cand avea mosul vreo 97 de ani reporterul veni iarasi sa vada cum mai sta mosul cu jucaria
Baba auzind scopul vizitei alerga in gradina si se intoarse cu 2 bostani mari sii aseza pe masa.
Mosul scoate socoteala si dintr-o lovitura numai seninte se imprastiase pe jos.
Dupa un moment de ezitare reporterul intreaba pe baba de ce nu a mai adus nuci iarasi.
-As fi adus eu nuci dar pe mos la cam lasat vederile si nu cred ca le mai nimerea.
Banc: Intrebari esentiale!!!
– De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta?
– De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light?
– De ce sucul de lamaie este facut din arome artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate?
– De ce pentru a inchide programul Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"?
– De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie?
– De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal"
– De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite?
– De ce se spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati?
– De ce pilotii kamikaze purtau casca de protectie?
– Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A CALCA IARBA" in mijlocul peluzei?
– Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel moment?
– Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama?
– De ce desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari?
– Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea?
– De ce oile nu intra la apa cand ploua dar lana da?
– De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au incuietori?
Banc: Căinii care, alături de pisici sunt cele mai iubite animale de companie…
pot fi fără voia lor surse de amuzament. Mai jos puteţi vedea câteva imagini cu câini surprinşi in poziţii de somn ciudate.
Câinele ăsta zici că e la spectacol, unde stă cu labuţele sus.
Cât de comoda o fi poziţia asta?
Ciudat rău ăsta, zici că râde …
Uite-l şi pe ăsta micu, doarme ca boierul.
Când mă uit la câinele ăsta imi dau seama ce aiurea arăt şi eu când dorm prin maşină sau tren. Cu gura căscată şi limba scoasă.
– Trebuie sa luati aceste pastile pana la sfarsitul vietii.
– Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!
– Si eu am spus altceva?
Un fost marinar, ajuns la batranete, avea probleme cu sanatatea.
Ca pe toti barbatii varstnici i-l chinuia si prostata.
Se prezinta la un urolog, iar acesta inainte de a incepe consultatia, ramane cu gura cascata de mirare vazand ca batranul Lup de mare avea tatuate pe tot corpul nume de porturi pe unde umblase si nume de femei cu care avuse aventuri amoroase.
In cele din urma ajunge cu cititul la penis unde gaseste tatuat cuvantul DAM. Jenat intreaba:
– Eu nu am fost bun la geografie si nu cunosc porturile lumii, iar DAM nu prea pare a fi nume de femeie!
La care marinarul, cu un ton nostalgic:
– Ehehei doctore, pe vremuri acolo scria AMSTERDAM!
Intrebare la Radio Erevan:
– Se poate planifica si dragostea dupa modelul comunist?
– In principiu da, dar ar fi pacat de dragoste.
Matrimoniale:
Sunt in cautarea unui barbat: fumator, alcoolic si depravat… Consider ca,intr-un cuplu, ambii trebuie sa aiba interese comune!
– Cainele dumneavoastra mi-a muscat soacra!
– Si ce pretentii aveti?
– Stiti, daca se poate, as dori sa-l cumpar!
Intrebare la Radio Erevan:
– Am auzit ca la noi nu se mai produc atatea paturi ca si inainte. E adevarat?
– In principiu da. De ce insa? Inteligenta doarme pe roze, activistii dorm in parlament, soldatii vegheaza pacea, taranii isi pazesc ogoarele, dusmanul de clasa nu doarme si ceilalti stau.
Seful si-a luat un nou BMW.
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou nout si i-am spus:
– E tare rau masina asta sefu’!
– Ei bine, mi-a spus in timp ce o admiram, daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program… la anu’ o sa am una si mai tare.
Un ursulet zgribulit o intreaba pe maica-sa:
– Mamico, tata a fost tot urs polar?
– Bineinteles, puiul mamei!
– Mamico, dar bunicul si bunica au fost tot ursi polari?
– Bineinteles, puiul mamei!
– Mamico, dar strabunicii?
– Bineinteles, puiul mamei! De ce, te preocupa ceva?
– Stii mamico, nu-mi explic de ce mi-e asa de frig?
O tipa, isi suna prietena:
– Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
– Da… . stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
– Si cum ai rezolvat problema?
– Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa … . surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
– Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as f**e!
Intr-un magazin scria mare la intrare: ,,Clientul nostru, stapanul nostru".
In magazin intra o cucoana fitoasa si privind pe rafturi intreaba vinzatoarea:
– Ce aveti acolo de culoarea rosie?
Vanzatoarea foarte amabila (dupa cum scria si pe reclama) ii spune ca sunt rosii.
Cucoana zice:
– Vreau si eu 2kg, dar va rog sa le impachetati pe fiecare in hirtie separat.
Vanzatoarea:
– Nici o problema (cu gindu la reclama) si indeplineste dorinta cucoanei.
Cucoana:
– Acolo ce aveti de culoare verde?
Vanzatorea:
– Mere avem.
Cucoana:
– Va rog sa-mi puneti si mie 2kg, dar sa le impachetati pe fiecare in hirtie ca si rosiile.
Vanzatorea:
– Nici o problema.: ,,Clientul nostru stapanul nostru" spune ea printre dinti.
Cucoana uitindu-se pe rafturi mai intreaba :
– Dar acolo negru ce aveti?
Vanzatorea:
– Mac este, dar nu e de vinzare!
Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de…
puicute.
Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a fi baga si el in seama de femei.
Tipul:
– Pai iei un cartof si il bagi in slip.
A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie, dar observa ca este privit cu dispret.
Nervos, Bula se intalneste cu tipul respectiv si il intreaba de ce nu are succes.
Tipul:
– Ba, da prost mai esti. Ti-am spus sa il pui in fata!!!
Sf. Petru se hotaraste intr-o zi sa plece in inspectie… prin iad!…
Zis si facut, se intilneste cu Scaraotchi care ii ofera un tur complet. Merg ei ce merg si ajung in "sala cazanelor" unde erau mai multe cazane cu apa clocotita, pline cu oameni care incercau sa iasa afara. Din cind in cind, la cite un cazan, un grup de draci ii loveau peste cap cu bastoanele pe cei ce incercau sa iasa.
– Ce se intimpla aici? intreaba Sf. Petru.
– Aici este cazanul cu nemti si astia incearca tot timpul sa iasa in fata, asa ca ii potolim imediat.
– Bun, si acesta? intreaba Sf. Petru aratind spre cazanul pe care scria "americani"?
– Acelasi lucru, raspunse Scaraotchi.
– Bine, dar ce se intimpla aici? intreaba contrariat Sf. Petru aratind spre un cazan care nu era pazit si unde din cand in cand se ivea cite un cap afara din apa, dar dupa aceea disparea imediat !
– Oh, acela e cazanul cu romani! Cum incearca unul sa scoata capul, cum il trag ceilalti la fund imediat!
Bula este in statiune,la tratament si afla ca, daca mai plateste…
pote sa-si perlungeasca sederea, asa ca ii telegrafaza Bubulinei: ''Trimite-mi 3 milioane de lei, ca sa mi-o prelungesc''.
A doua zi, soseste un mandat postal telegrafic si urmatoarea nota din partea sotiei:''Vezi cu banii astia sa-ti aranjeze si grosimea!''
Cica s-a inventat un robot care prinde hoti…
In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins in 5 minute 200 de hoti, in Romania in 5 minute s-a furat robotul.
Cica erau 3 comandanti,unu' din America, altu' din Rusia si unu' din…
Romania !!!
Si incep ei sa se contrazica, care si cum are in subordine cei mai viteji soldati ….
– Soldat James ! – zice comandantu' american
– Yes sir !
– Ia du-te in ocean si adu-mi un rechin !
– Yes sir !
Se duce asta in ocean si aduce un rechin ….
– E cum a fost ? – intreaba rusu ..
– Dificil , da' soldatu' american tre' sa fie gata pentru orice….
– E asta e treaba de femei la romani ! – zice com. roman ..
– Soldat Ivan ! – zice comandantu' rus
– Da sa traiti !
– Ia du-te si tu ocean si adu-mi doi rechini !
– Da sa traiti !
Se duce asta in ocean si aduce doi rechini ….
Si vine pana in cortul comandantilor cu unu' intr-o mana si altu' in cealalta
– E cum a fost ? – intreaba americanu' ..
– Dificil , da' soldatu' rus tre' sa fie gata pentru orice….
– E pe naiba …. la romani asta-i treaba de femeie …
Bine ma , ia hai sa mergem si in Romania ..
– Soldat Ion ! – zice comandantu' roman
– Da sa traiti !
– Ia du-te tu in ocean si adu-mi 3 rechini !
– Eh … Mata sa ti aduca !
– E v-am zis eu ca e treba de femeie …
Cum isi invata un oltean copilul sa imbrace chilotii? Dupa regula…
galben in fata, maro in spate.
