Pleaca Ion din sat in America si devine "John" – om de afaceri…
Dupa un timp fiind in concediu, se intoarce in sat si ofera fiecarui satean cate 100 dolari. Toata lumea multumita, il lauda pe John ce baiat bun este. Urmatorul an, la fel ofera 100 dolari cand revine in sat, lumea multumita, numai cuvinte de lauda pentru John. In al treilea an, John ofera fiecarui satean numai 50 dolari. Se intalneste
Gheorghe cu Vasile:
– Vasile, tie tot 50 dolari ti-o dat?
– Tot, mai Gheorghe!, zise Vasile nemultumit.
– Eu nu pot sta asa, ma duc sa-l intreb de ce! Se duc amandoi la John, iar Gheorghe il intreaba:
– Mai John, lumea e nemultumita in sat, de ce ne-ai dat numai 50 dolari?
– Stii, mai Gheorghe, a venit criza, a intrat baiatul meu cel mic la facultate, au crescut cheltuielile, banii sunt mai putini, asta e viata. . . e greu! La care Gheorghe catre Vasile:
– Vezi, mai Vasile, John isi tine baiatul la facultate pe banii nostri!
Banc: Ion ii arata lui Gheorghe ce mai 'benoclu' si-a cumparat el si incearca sa-l…
convinga pe Gheorghe cat este de bun.
– Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!
– Te caci pe el de 'benoclu' ca nu e bun de nimica.
– Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu cu Marie!!!
– Ba, Ioane, ti-am zis ca te poti caca pe al 'benoclu' ca duminica io nu am fo' acasa.
Banc: Badea Gheorge in tramvai calca o doamna . Aceasta indignata, zice:
-Animalule!!!
La care badea zice:
-Te pomenesti ca tu ai fi planta!…
Banc: Doi barbati, dintr-un sat, stau intr-o carciuma de povesti
– Ba, eu m-am culcat cu toate femeile din satul asta, mai putin cu mama si cu sora-mea.
– Bah Vasile, stii ce inseamna asta?
– Ce?
– Ca daca ne adunam, noi doi, ne-am culcat cu toate femeile din satu asta!
Vecinul il abordeaza pe badea Gheorghe si ii spune:
– Gheorghe, ai aflat ca ti-o murit soacra, ma?!
– Ma, Gheorghe, ma, n-auzi ca ti-o murit soacra?!?
– Gheorgheeee, esti surd?!? Ti-o murit soacra, ma!!!
– Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!!
– Fă Mărie, toți din sat mă respectă, numai tu, nu.
– Cum așa, bărbate?
– Apăi toți îmi zic: "Ce face Măria ta?"
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat care purta…
ochelari de cal si nu se urnea deloc, striga frenetic:
"Diiii, Murgule! Diii Surule! Dii Florika! Diiii Maricica!"
Intrebat daca a uitat cum se numeste magarul, taranul a raspuns plin de naduf:
"Stiu cum il cheama, da' vreau sa ii dau impresia ca nu trage singur"…
Se trezeste badea Gheorghe dis de dimineata si se duce la baie…
Se uita in oglinda si incepe sa-si dea palme. Dupa vreo juma de ora se scoala si nevasta-sa. Se duce ea la bucatarie si dupa ceva vrema il striga:
-Gheorghe! Ce faci acolo?
-Asa deci, Gheorghe ma chema!
Badea Gheorghe statea pe prispa casei si fuma. Trece Ion pe strada si il striga:
– Gheorgheeee, hai sa bem un rachiu la crasma!
Badea Gheorghe raspunde:
– Bai nu vin.
– Hai ma Gheorghe, sau ti-e frica de nevasta-ta?
– Auzi ma Ioane, nici la lup nu-i este frica de caine, dar nu-i place cum latra.
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
– Ioaneeee … baaa Ioaneee…
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
– Ceeee-i ma Gheooooo…?
– Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
– Nuuu maaa …
– Ti-ai rupt vreo manaaaa …?
– Nuuu mai Gheooo …
– Da ceee-ai patiit?
– Nimic ma Gheooo … inca n-am ajuuuuns jos…
– Vezi ca inspectorul, care a fost luna trecuta…
a dispus sa fie marcate toate vietuitoarele din ferma. Ai terminat?
– De ieri. Dar a fost greu, al dracului.
– Cu taurii, nu?
– Taurii, ca taurii, ma asteptam. Dar, cel mai migalos, a fost cu albinele!
Sedinta la ferma, isi spune pasul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. intr-o zi boul a f***t-o pe vaca neagra …
Sefa de ferma:
– Stai jos nesimtitule. Nu puteai sa folosesti alt cuvant? De exemplu "a regulat-o"! sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. intr-o zi boul a re…a re…a refu*ut-o pe vaca neagra …
– Tampitule, daca nu ai tinut minte "a regulat-o", puteai sa folosesti o expresie: i-a facut o surpriza, etc. sedinta urmatoare:
– Io sunt Gheorghe grajdarul. Am in dotare o vaca alba, o vaca neagra si un bou. intr-o zi boul i-a facut o surpriza vacii negre.
Toata lumea rasufla usurata.
– …A f***t-o pe-aia alba!
Un taran s-a intors de la Bucuresti. S-a adunat tot satul. Stau, beau incet.
Taranul spune:
– Am fost intr-un magazin interesant, ce se numeste S*x Shop! Deci, foarte interesant magazin, ce sa va spun! Si aveau femei gonflabile de vanzare!
La care o femeie din sat intreaba:
– Aveau si barbati gonflabili?
– Cinstit, barbati n-am vazut. Probabil n-au adus inca, ori s-au terminat. In schimb aveau o multime de piese de rezerva pentru ei!
Gheorghe si Ion stau intr-o capita de fan sa se odihneasca dupa ce cosira…
toata ziua. La un momentdat Ion intreaba:
– Gheorghe, zi ma, tu faci laba? Gheorghe raspunde:
– Nu, ma. Peste putin timp Ion il intreaba pe Gheorghe.
– Ba, Gheorghe, tu faci laba, ma?
– Nu, ma.
Peste putin timp Ion disperat il intreaba pe Gheorghe:
– Ba, zi sincer, tu faci laba, ma? Gheorghe raspunde
– Da, ma, o fac. La care Ion:
– Atunci fati-o tie, ma.
Merge baciul Gheorghe cu trenul, langa el era un distins matematician…
cu diplome, doctorate, mereu conecat prin internet cu cei mai mari oameni de stiinta etc.
La un moment dat, trec pe langa o turma de oi si incepe baciul Gheorghe a numara:
– Unu, douazeci, cincizeci, o suta……350 de oi.
Scoate matematicianu un pix si o foaie, formule matematice, dar nimic.
Mai merg ei ce mai merg, ajung la alta turma, si incepe baciul Gheorghe:
– Unu, doi……………780 de oi. Matematicianu scoate repede un calculator, iar formule, dar nimic. Mai merg ei o vreme, cand apare alta turma, baciul Gheorghe ca de obicei:
– Unu, doi, trei……….1500 de oi. Scoate matematicianu un laptop, se conecteaza la internet, formule, suna niste prieteni, dar tot nimic. In cele din urma se da batut, merge la baciul Gheorghe si spune:
– Auzi ma bace, ma dau batut, da cum faci dumneata sa numeri oile? Eu cu toate diplomele si doctoratele mele nu am reusit, si mata un simplu cioban le-ai numarat fara probleme.
– Pai simplu de tot. Numeri picioarele si imparti la 4!
