stiti de ce merg politistii pe centrul drumului?
ca sa nu se rastoarne drumul
Banc: La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
– Pentru ca merita!
Banc: De ce merg in patrula 2 politisti si un caine?
Unul stie sa scrie…
Unul sa citeasca….
Si unul stie limbi straine.
Banc: Care este diferenta dintre un frigider si un WC?
R. In frigider ouale stau asezate, in WC stau atarnate!
Shtitzi care este culmea comertzului?
Sa te duci la curve cu bonuri de masa
– Costele, nenorocitule, unde mi-ai umblat pana la ora asta?…
il intreba nevasta-sa Leana.
– Am asteptat sa intoarca pancarta la bar, ca scria „INCHIS”, raspunse Costel, abia tinandu-se pe picioare.
– Pai si unde dracu’ ai baut, daca era inchis?!
– Pai n-am zis ca era inchis, femeie, am zis ca scria „inchis”!…Ca asa se vede cand te uiti dinauntru.
Autobuzul pleaca din statie, dupa el alerga o doamna si striga:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru !
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
– Uff, am reusit… Hmmm… Hmmm… Oh, boy! …………..Acum biletele la control, va rog !
Eram azi la bar, iar dupa al doilea pahar de coniac, ii spun barmanului:
– L-am surprins pe fiul meu de 12 ani uitandu-se dupa fuste scurte.
– Pai e normal de-acum la varsta lui…
– Da, dar nu pe eBay!
La sectia de politie, un barbat vine alergand si strigand:
– Domnule politist, te rog, aresteaza-ma imediat, inchide-ma!
– Dar ce s-a intamplat?
– Am tras cu pistolul in nevasta-mea. Patru cartuse!
– Ai omorat-o, nenorocitule?
– Nu, din pacate… De frica, nu am atins-o. De aceea, va rog, va implor, bagati-ma intr-o celula! Si repede!
In Sicilia nu exista Martorii lui Iehova.
Sicilienilor nu le plac martorii…
Vorbesc două prietene:
– Eu şi soţul meu dormim în camere diferite…
– Păi… şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
– Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi … se rezolvă!
– Şi atunci când ai tu chef?
– Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?"
Otilia era un bun psiholog, in sensul ca i-a citit gandurile lui Felix…
O apreciez pentru ca si-a sacrificat iubirea, pentru a nu-i sta in calea carierei. Si eu am facut la fel, cand am aflat ca iubitul meu vrea sa lucreze in Olanda.
Chuck Norris inscrie 3 goluri dintr-un singur sut..
Chuck Norris e mai cald decat Soarele
Grupa sanguina lui Chuck Norris este AK-47.
Chuck Norris nu crede in horoscop. Lui i se intampla doar ce vrea el.
Chuck Norris joaca Counter-Strike fara mouse si tastatura. Intotdeauna castiga!!!
Chuck Norris a sarit doar o data cu parasuta. De ce? Un singur mare canion e de ajuns.
Cine castiga cursa dintre testoase si iepuri? Chuck Norris.
Daca Chuck Norris se bate cu Chuck Norris, Chuck Norris castiga. Daca Bruce Lee se bate cu Van Damme, tot Chuck Norris castiga.
Chuck Norris trebuia sa fie pus pe muntele Rushmoore.
Dar nu au putut pentru ca Pamantul nu a fost destul de tare pentru barba lui.
Chuck Norris nu mulge vaca. Se uita urat la ea si untul iese deja facut.
Chuck Norris nu citeste carti, pur si simplu se uita la ele si le absoarbe informatiile.
In realitate au fost de fapt 4 magi, dintre care unul era Chuck Norris. Acesta i-a facut lui Hristos cadoul barbii, pe care acesta a purtat-o toata viata Lui. Ceilalti magi, vazand ca nu au acelasi succes cu darurile lor, au aranjat ca Chuck sa fie scos din Biblie. Toti au murit o saptamana mai tarziu dupa ce au incasat cate o lovitura cu piciorul prin intoarcere.
Dumnezeu a vrut sa creeze lumea initial in 10 zile. Chuck Norris i-a pus la dispozitie numai 7.
I: Care e diferenta intre o zana si o vrajitoare?
R: Cativa ani de casatorie…
Draga Mos Craciun,
probabil anul trecut n-am scris corect cuvantul porsche …
– Unde se afla punctul G la femei?
– In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
Doctorul:
– Cum stai cu durerea de cap de care te plangeai?
– E plecata in weekend la parinti.
– Nu te supara, dar judecand pe plan profesional…
cred ca noua ta prietena e cam demodata… imi zise un amic, la un pahar.
– Ce?! Cum poti sa spui asa ceva? am sarit eu ca ars. Si de ce, ma rog?
– Am auzit ca practica cea mai veche meserie din lume … raspunse el.
Sot si sotie pentru primadată la golf. Angajează un instructor care să le…
arate ce si cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce poate,apoi îl învată:
-Uitati, asezati-vă asa, cu picioarele depărtate, iar crosa o tineti cu cele două mâini ca si cum ati tine sânii sotiei dvs.
Bărbatul se conformează, loveste mingea foarte tare si o expediază la câteva sute de metri.
-Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna.
– Doamnă, fiti putin atentă. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti pe sotul dvs. de penis.
Zis si făcut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplasează doar vreo jumătate de metru.
– Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o dată, dar acum încercati să scoateti crosa din gură.
– Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit…
dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
– A fost romantic?
– Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !
