Într-un avion de pasageri, un vultur strigă la stewardesă:
– Papuşă, adu rapid un whisky, că-s tare şmecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă şi el:
– Papuşă, adu-mi şi mie un pahar de whisky că-s şi eu tare şmecher!
Suparată, tipa se duce la comandantul avionului şi se plînge:
– Şefu', am doi pasageri care se dau şmecheri!
La care comandantul deschide o trapă şi cei doi sînt expulzaţi în atmosfera terestră. În plină cădere liberă (cu teribila acceleraţie g = 9,81 m/s2), vulturul, dînd relaxat din aripi, zice:
– Bă ursule, ce te dai şmecher dacă nu ştii să zbori?
Banc: cura de slabire 25kg/saptamana…
Dieta saptamânala
Luni
Dimineata: coaja a doua oua
5 firimituri mari de pâine
Prânz: 4 sunci de albina în foietaj
1 cotor de mar
Cina: 1 ora de jogging
Marti
Dimineata: o firimitura de ou prajit
Prânz: doua boabe de mazare si o fasole
1 sâmbure de pruna
Cina: 20 de flotari
Miercuri
Dimineata: 2 fulgi de porumb
Prânz: inspirând nu prea adânc, miros de friptura
coaja unui cartof mic
1 lingurita de iaurt
Cina: 1 ora de urcat pe trepte
Joi
Dimineata: lapte degresat 1/8 litri
Prânz: 1 frunza de spanac cu doua oua de musca
sucul unei cirese
Cina: 23 de flotari
Vineri
Dimineata: 1 lingurita de miere de albine
Prânz: 3 oase de pastrav
2 coji de cartofi fierte cu sare
3 afine proaspete
Cina: 1 gura de aer de munte sau de mare
Sâmbata
zi de post
1 lingurita de pesmet
Duminica
Dimineata: 6,75g seminte de floarea soarelui sau dovleac
Prânz: tocanita din palaria unei ciuperci
Cina: se sare…
Pofta buna!
Banc: Un copil stă de vorbă cu mama lui:
– Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii.
Banc: – De ce v-ați lovit soțul cu polonicul pe spinare?
– De necaz că mi-a rupt mânerul la tigaia aia bună!
– Când?
– Când i-am dat cu ea în cap!
Se intalneshte bufnitza cu iepurele plin tot de sange:
– Ce-ai patzit,mai,iepurashule? Cine te-a batut in halul asta?
– Nu m-a batut nimeni,dar e elefantzica pe ciclu shi m-a folosit ca tampon!
O tzinu asha iepurashul timp de vreo saptamana, apoi, invatzat de bufnitza, pleca in alta padure.
Dupa un an, iepurashul reveni in padurea natala, sa-shi revada vechii prieteni shi se intalni cu bufnitza, plina de sange, cu penele smulse, beteaga de o aripa:
– Ce-ai patzit, bufnitza? Cine te-a aranjat asha?
– Lasa-ma, iepurashule! Numai tu i-ai bagat in cap elefatzicii, ca anul asta se poarta cu aripioare!
I: De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza?
R: Ca sa o mulga electric.
I: Unde sunt cei mai multi somalezi din Somalia?
R: Depinde de unde bate vantul.
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si…
trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
– Ai venit, hai? Cat e ora?
– 10.
– Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
– Pai si, ce? Vrei sa bata si zero?!
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. După ce citesc meniul…
îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs acelea fructe de mare ?
– Caracatiță, calamar, rac, creveți… răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure!
Iti place sa fii mangaiata? Sa fii atinsa? Sa fii pipaita? Sa fii incinsa?…
Iti place sa simti respiratia celuilalt linga urechea ta? Sau poate pe gait ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti fierbinte si transpirata?
RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate. Incearca-ne! 30 de zile alaturi de noi… la un pret ce sfideaza concurenta!
– Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor…
o fata inecata in fantana si o femeie gravida?
– In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!
Culmea agriculturii:
Sa ari Calea Victoriei cu boii din guvern… Culmea orbului: sa-si vada moartea cu ochii…
Culmea culmilor:
Mutul ii spune surdului ca orbul se uita la ei…
Culmea masturbarii:
Torni putin Cillit si nu mai trebuie sa freci deloc…
Culmea nesimtirii:
Sa scrii pe coliva la multi ani…
Culmea sexului in grup:
Sa ramai pe dinafara…
Culmea prostiei :
Un politist blond…
Culmea lacomiei:
Sa mananci bataie si sa nu te saturi!
Culmea politetii:
Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne…
Culmea somnului:
Sa visezi ca dormi.
Culmea politetii:
Sa bati la usa cand iesi afara.
Culmea accidentului:
Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi piciorul
Doua blocuri jucau fotbal. Ce culoare are mingea?
Albastra deoarece ciocolata nu are gratii.
-John, adu-mi te rog pianul!
-Doriti sa cantati,Sir?
-Nu, dar mi-am uitat telefonul pe pian si nu vreau sa te deranjez pentru un fleac!
I: Care este preludiul unei blonde?
R: O jumatate de ora de implorat.
Vine fiica lui Becali si-i spune:
– Tata, eu ma marit.
– Cumm? Cu cine?
– Cu un preot. . .
– Ce? Ai innebunit complet?
– Tata, eu il iubesc. . . Inima nu o poti insela. . . .
– Bine fata tatei. . . dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el. .
Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Becali l-a masa si discuta:
– Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa ei asa bani
– Dumnezeu o sa ne ajute. . . .
– Dar ea mai are obiceiul ca in fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si faca coafura. Ce zici de asta
– Dumnezeu o sa ne ajute. . .
– Daa? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si in fiecare jumatate de an schimba modelul.
– Dumnezeu o sa ne ajute. . .
Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il intreaba pe Becali:
– Cum ti-a parut logodnicul meu?
– Pai cum. . . e prost da-l dracului. . . . Dar mi se rupe inima cand ma numeste Dumnezeu.
Culmea conversatiei cu tine insuti:
Sa-ti dai ochi peste cap cand te auzi ce poti sa scoti pe gura…
Nimic nu spune mai clar "Sunt grasa" decat profilul tau de Facebook cu trei…
poze in care ti se vede doar capul.
Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste…
Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa. In acest moment se aude o voce:
– Va rugam apasati butonul numarul 1!.
Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.Foarte fericit isi continua testul.
La 4000 m ii cade motorul, iar vocea ii spune sa apese butonul 2. Apasa si ii creste motorul.La 6000 m cade tot avionul, Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei. Vocea spune sa apese butonul 3.Apasa Bula butonul, la care aceeasi voce incepe:
– "Si acum va rog frumos repetati dupa mine:
– Tatal nostru care …!!!".
Orice barbat trebuie sa stie ca femeia si maisna se intretin cu multa munca…
Cateodata se poate si imparti munca, ca mai jos
