Un moș îi trimite un sms altui moș:
– Vii diseară la bufet?
Celălalt răspunde:
– Acum sunt cu o doamnă, dacă pot nu vin, dacă nu pot, vin!
Banc: – Mamaie, astea tinere spun că-i bine să mănânci legume și fructe crude!
– Dă-le-n mă-sa, că nu știu să gătească!
Banc: Un mos se urca in tramvai, pune sacosa pe un scaun si se duce grabit sa-si…
composteze biletul.
Dupa ce si-a compostat biletul se aseaza neatent pe scaun direct peste sacosa.
– Ouale mele! Ouale mele! se plange batranul
– Ai avut oua in sacosa? intreaba curioasa o batranica.
– Nu. Cuie…
Banc: Trei batrani microbisti inraiti, un belgian…
un portughez si un roman se duc sa se roage pentru echipele lor nationale de fotbal la un "altar al minunilor". Merse mai intai portughezul si dupa ce se ruga in genunchi cu multa ardoare pentru echipa sa, il intreba pe Dumnezeu :
– Doamne, spune-mi, cand o sa fie campioana mondiala echipa Portugaliei?
Minune, Dumnezeu ii raspunse pe loc :
– Fiule, in urmatorii 10 ani, Portugalia va fi campioana mondiala !
– Doamne, dar eu voi fi mort, atunci, zise microbistul cu regret si lasa locul urmatorului.
Belgianul facu acelasi lucru : se ruga pentru echipa lui si la final puse aceeasi intrebare.
– In urmatorii 20 de ani, raspunse Dumnezeu, Belgia va fi campioana mondiala.
– Oho, dar eu voi fi mort atunci, raspunse cu regret belgianul.
Romanul se ruga si el cu si mai mare ardoare, cu si mai multa smerenie pentru echipa sa nationala, iar in final puse intrebarea cheie ! Dupa un moment de gandire, Dumnezeu ii raspunse :
– Oho, voi fi eu mort atunci, fiule !
– Imi aduc aminte ca prin anii '70 am fost luat prizonier…povestea un…
batranel nepotului sau.
– Da' ce, bunicule, pe atunci eram in razboi?! intreba nepotul, mirat.
– Nu, baiete…raspunse bunicul. Atunci m-am casatorit cu bunica-ta!
Itic si Strul se întâlnesc la azilul de bătrâni.
– Ma, Itic, ce cauți tu aici? Eu auzisem că i-ai lăsat așa de mulți bani lu' fii-tu că te-a băgat la azilul ală de lux, ce cauți aici, la azilul ăsta de stat?
– Ma, Strul, am cerut să fiu mutat aici.
– Dar de ce? Nu era mai bine acolo?
– Nu, mă, nu mă simțeam bine de loc.
– Dar ce s-a întâmplat? Doctorii nu te tratau bine?
– Ah, nu mă puteam plânge.
– Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?
– Nu mă puteam plânge.
– Femeile de serviciu, portarii, se purtau urât cu bătrânii?
– Nu, nu mă puteam plânge.
– Camera ta nu era suficient de mare, de curată, nu te lăsau pe afară?
– Nu mă puteam plânge.
– Pai, dacă-ți era atât de bine acolo, de ce ai venit aici?
– Aici mă pot plânge.
Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21…
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare… moare!
Un om batran in autobuz, asezat pe scaun, plangea ca un copil.
Un pasager il intreba :
– Ce ai patit tataie?
– Mi-am pierdut biluta…
– Hai ca te ajut s-o cauti, spune omul, miscat de lacrimile batranului.
Dupa multe stradanii inutile, vazand ca deja depasise statia la care trebuia sa coboare, omul ii spune:
– Stii, eu chiar trebuie sa cobor acum, imi pare rau…
– Nu-i nimic, ca-mi fac alta, ii raspunse batranul, scobindu-se in nas.
Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu alt nepot pe celalalt genunchi incepe…
sa le povesteasca acestora din tineretile lui:
– Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar… Intervine bunica:
– Bunicule ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
– Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
– Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
– Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt… am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi …
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor…
erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter de hotaraste sa realizeze un interviu:
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere, cand ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut.
Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm: "Prima data"!.
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara"!
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara.
Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm:
– Prima data!. A fost prima si ultima data cand ne-am certat…
– Cand am sa ies la pensie am sa ma asez intr-un balansoar si zile de-a randul…
am sa stau nemiscat.
– Si dupa aceea?
– Dupa aceea am sa incep sa ma legan.
Doi pensionari stateau la taifas, pe o banca, in parc
– Ce mai stii de Costica, fostul nostru coleg
– Sarmanul, a murit acum un an
– Dar Mitica, de venea si el prin parc?
– Se implinesc 6 luni de cand l-au dus la cimitir
– Si Ionescu, nici pe el nu l-am mai vazu…
– Ba, sa stii ca astia ne baga ceva in pensie ca sa scape cat mai repede de noi!
Se întâlnesc într-o primăvară doi pensionari.
– Ce faci, aştepţi vara?
– Da, pentru că vara nivelul de trai e mai ridicat cu 50 la sută.
– Cum adică?
– Păi, iarna sufăr de frig şi foame. Vara rabd numai de foame.
Un mos ia pensia si se gandeste ca trebuie sa se mai bucure si el de viata.
Da jumatate de pensi pe o pastila Viagra si jumatate pe o fatuca. In toiul actiunii o intreba?
-E inauntru?
-Nu!
-Unde o fi? Ca nici afara nu e!
Doi pensionari:
– Auzi, tu de când nu ai mai făcut amor cu o femeie ?
– De când am ieșit la pensie … Dar tu ?
– Hmm, la fel … Ce ne-or fi pus ăștia în pensie, ha?
