Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!!…
si i se scoala mosului!
– Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn!
Banc: Un batranel de vreo 90 de ani se duce sa`si faca analizele…
La sfarsit ii cere doctorului sa`i faca si test la sperma. Doctorul zice ca nu`i nevoie da` el insista si doctorul ii da o cutiuta.
A 2a zi vine batranelul cu nevasta`sa amandoi terminati ..Si`i spune doctorului :
– Domnu` doctor .. am incercat cu mana stanga,cu mana dreapta,a incercat nevasta`mea cu ambele maine,cu gura, a pus`o intre picioare si atras de ea … Cum se deskide domne cutiuta asta ?
Banc: – Doctore, se plange o pacienta, nu prea sunt sigura de mine.
– Stai linistita, zice doctorul, siguranta absoluta o au doar imbecilii.
– Sunteti sigur, domnule doctor?
– Absolut.
Banc: Proaspat casatorita, o fata se plange mamei ca sotul i-a facut o vanataie…
serioasa sub ochi.
– Sunt surprinsa! Eu il stiam plecat in delegatie, zice mama.
– Si eu!
I: Cum isi cer iertare jucatorii brazilieni propriului popor?
R: Non-stop.
Se uita badea Gheorghe la buletinul meteo…
"in Covasna acum sunt minus 43 grade Celsius…"
Isi aminteste de o veche prietena care sta in Covasna si decide sa o sune.
– Salut! Ildiko, cum traiti voi acolo? Vad ca aveti minus 43 grade Celsius…
– Da de unde minus 43 grad me? De unde estem atit?
– Ce, nu-s minus 43?!
– Nuuuu… . Uite estem minus 20 de grad.
– Da' la buletinul meteo au zis minus 43…
– Aaaa… Pai, nu stiu me, poate afara.
Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i
spune:
– Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta
cu cheita mea.
De acord.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
– Ce faci scufito?
– Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are
o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu
cheita lui.
– Lua-l-ar DRACU' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa
suflu in ea…
Soacra: Azi am fost la coafor, sa ma fac frumoasa!
Ginerele: Ei, si nu era deschis??
Banc trimis @NdReE@
Boxerul cade la pamant in repriza a 4-a. Arbitrul incepe sa numere…
Bunica lui Bula se ridica din primul rand si striga:
-Asta oricum nu se ridica! Il stiu eu din autobuz…
– De cati Berbeci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
– De cati Tauri este nevoie pentru a schimba un bec?
– Taurii folosesc becuri care nu trebuie schimbate.
– De cati Gemeni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Cel putin de doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show despre bec.
– De cati Raci este nevoie pentru a schimba un bec?
– Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma atunci vor aprinde o lumanare.
– De cati Lei este nevoie pentru a schimba un bec?
– De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
– De cate Fecioare este nevoie pentru a schimba un bec?
– De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata dulia in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
– De cate Balante este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pai, cel putin de doua pentru a cumpara becul si alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
– De cati Scorpioni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Pentru Scorpioni becul nu se schimba. Se transforma. Doar apasa pe un buton si activeaza alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
– De cati Sagetatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Sagetatorii nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
– De cati Capricorni este nevoie pentru a schimba un bec?
– Secretara va va raspunde mai tarziu.
– De cati Varsatori este nevoie pentru a schimba un bec?
– Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
– De cati Pesti este nevoie pentru a schimba un bec?
– O, Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe…
Nici nu ajunge bine si face cunostinta cu un negru aratos, iar dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
– Cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se reintalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii da intotdeauna acelasi raspuns. Intr-o seara ea ii spune:
– Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
– Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice barbatul.
– Hai spune, ca nu rad, n-am de ce.
– Bine… Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada in hohote, la care negrul furios ii zice:
– Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam…!
– Nuuu, ma gandeam ca sotul meu n-o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe…!!!
I: Ce este se*ul protejat?
R: Se*ul protejat este atunci cand partenera nu-ti stie nici numele, nici adresa!
In armată:
– Soldat Bulă, în ce companie vrei să fii?
– În compania unei femei.
Un tanar arab il intreaba pe taica-su:
– Tata…
– Da, fiule!
– Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?
– Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
– Aha… dar tata…
– Da, fiule!
– Dar ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
– Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
– Bun! Dar, tata…
– Da, fiule!
– Ce-i cu pantofii astia ,cam urati, pe care-i purtam in picioare?
– A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
– Bun… O ultima intrebare, tata.
– Ce mai este, fiule?
– De ce locuim in New York?
Bula priveste pe fereastra dupa tipe bine.
La un moment dat, trece o blonda trasnet, la care Bula o freaca in palma pana scuipa.
Trece apoi o bruneta, cu niste picioare de milioane. Bula o i-a la munca din nou.
Peste jumatate de ora, trece blonda din nou… si se intampla la fel.
Peste o ora mai trece blonda, insa Bula exclama epuizat:
– Hooo, fa nesatulooo!
Anunț mortuar:
”După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, Dl. Ion Popescu, născut la 15.03.1955, și-a găsit, în sfârșit, pacea și liniștea. Înmormântarea soției va avea loc marți, la cimitirul catolic…”
Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10…
prezervative. Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba:
– Domnule, dar de ce le calcati?
– Asa m-am lasat si de tigari!…
Vine o femeie in varsta de la tara, la ginecolog…
Acesta ii face un control si ca sa se mai amuze putin pe seama ei ii zice:
-Sunteti insarcinata. La care baba:
-Da de unde domn' doctor, pur si simplu n-am de unde sa fiu insarcinata.
-Nu, dvs. sunteti gravida. La care baba:
-Oofff, in ziua de azi nici in sapa nu poti avea incredere.
2009: Azi mi-am facut de cap, am mancat sunca de Praga.
2010: Azi mi-am facut de cap, am mancat cartofi prajiti.
2011: Azi mi-am facut de cap, am mancat.
Un betiv se invartea in jurul unui stalp si exclama:
– Ajutor, m-au zidiiiiiiiiit!!!!
