Invatatoarea la scoala le preda copiilor despre numere:
– Copii , ce urmeaza dupa 69?
– Apa de gura… doamna invatatoare…
Banc: In SUA:
un negru, un arab si un hispanic merg cu masina, cine conduce?…
politistu`
Banc: Petre, cioban de meserie, era in armata. Ii trimite un plic sotiei…
in care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, soare, o baba si niste bolovani. Sotia a descifrat desenul: "Floareo, sa ai grija de copii, sa nu cada in fantana, ca te ard, soarele matii, Petre…
Banc: Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris.
Politistul intreaba de ce tipa asa de tare:
– Pai dom' politist astia mi-au furat masina.
– Si de asta trebuie sa tipi in halul asta.Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. Si pe deasupra mai umbli si
cu prohapul descheiat, nu iti este rusine.
La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta!
– Bulă, ce s-a întîmplat în 1558?
– S-a născut Mihai Viteazul.
– Foarte bine! Dar în 1561?
– A împlinit 3 ani?
Avocatul: Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
Martorul: Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
Avocatul: Si domnul Denton era mort in acel moment?
Martorul: Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda…
ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul. Sot la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.
Soc. Panica. Groaza. Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul.
Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune sotului:
– Iubitule, am o veste cumplita.. Sotul ridica ochii din ziar:
– Aoleu, ai lovit masina!
– Nu.
– Ai zgariat-o!
– Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copil.
– Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
– Pai asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am facut testarea ADN si nu suntem noi parintii biologici.
– Ah, dar asta stiam. Femeia sta sa lesine si mai multe nu.
– Stiai?! De cand stiai?
– De cand te-am scos din maternitate.
– Cuuuuum?
– Pai chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a pisatt pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fa bine si schimba-l!
Alinuta se duce la psihiatru si ii spune doctorului:
– D-le doctor, barbatul meu cind dormea i-a intrat in gura un soarece.
Ce sa fac ca sa scot soarecele?
– Du-te in piata si i-a o bucatica de cascaval legati-o cu o ata si datii drumul in gura sotului.
– Multumesc, d-le doctor, dar eu merg in piata sa cumpar un cap de scrumbie.
– Dar la ce va trebuie?
– Cum am uitat? Trebuie sa scot mai intai pisica.
-Buna, Harry! Pleci din nou in vacanta?
-Da, dar anul acesta as vrea sa-mi sugerezi ceva diferit.
-Adica?
-Pai, tii minte ca anul trecut mi-ai propus sa merg in Hawaii iar cand m-am intors sotia mea era insarcinata…
-Mda…
-Acum doi ani mi-ai sugerat ca destinatie Bali, iar cand m-am intors sotia mea era insarcinata…
-…!
-Iar acum trei ani am fost in Insulele Bermude, iar cand m-am intors sotia mea era insarcinata…
De aceea as vrea ca anul acesta sa-mi sugerezi ceva mai ieftin ca sa pot sa o iau si pe ea…
– Ioane, am fost la ghicitoare si mi-a spus ca tu nu ma mai iubesti!
– Vai, tu Marie da cum arunci tu cu baniipe prostii…
– Asta-ti spuneam eu pe gratis!
– Tigane, puradelul tau mi-a furat un pui.
Il cheama tiganu' pe puradel:
– Ba! ciordiles cirikli?
– Ciordiles tata, ciordiles.
– Auzi ma ce zice asta ca nici nu l-o vazut!
O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față…
ea se așează în spate.
Taximetristul, fara a se întoarce, întreabă:
– Și… unde o ducem pe această cățea?
Fata iritată:
– Nu e cățea, e câine.
– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat!
Ce cauta o blonda in ketchup???????
Il cauta pe Tomi…
La casa de nebuni se vopseste gardul in rosu. A doua zi – nu-i gardul.
Angajatii monteaza alt gard si iar il vopsesc in rosu. Ziua urmatoare – iar nu-i gardul.
Atunci hotarasc ei sa puna gard nou, dar il vopsesc in verde.
A doua zi, dis-de-dimineata toti nebunii stau si se uita intens la gard.
Un angajat ii intreaba:
– Ce va uitati asa atent la gard?
– Asteptam sa se coaca.
Daca femeia ar fi buna,
Si Dumnezeu ar avea una…
Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.
Omul nostru se pune in genunchi si spune:
– Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!
Deodata i se indeplineste dorinta:
Omul priveste uimit cum ursul se pune in genunchi si spune:
– Binecuvanteaza Doamne aceasta masa…
– Draga mea, stii cat traiesc boii?
– Nu, dragul meu. De ce, te simti rau?
I: De ce au returnat somalezii medicamentele primite de la americani?
R: Pentru ca pe prospect scria "A se lua dupa fiecare masa".
Tatal citeste ziarul. La un moment dat, ochii ii cad pe un titlu cu litere…
mari: "Gica Hagi a semnat un contract de 4 milioane de dolari". Privindu-l ganditor pe fiul sau care se chinuia sa-si faca tema la matematica, ii spuse:
– Gata, ajunge cu matematica asta! Ia du-te pe afara sa bati mingea cu baietii.
Mare sedinta mare in padure. Face leul prezenta, ajunge la iepuras, lipsa.
– Unde-i iepurasul. Asta e sedinta serioasa, ia du-te ursule si vezi ce face.
Se duce ursul, se intoarce.
– Maria-ta, m-am dus pina la el acasa da avea scris pe usa "Pauza sexuala" si m-am gindit ca nu se face…
– Sigur, zice leul, de data asta trecem cu vederea.
A doua zi, iar e iepurasul lipsa la apel. Se duce ursul, vine inapoi, zice ca iar scria "Pauza sexuala" pe usa.
– Hm, zice leul, treaca de la mine.
A treia zi, iepurasul nicaieri. Se enerveaza leul, hai dupa el personal. Ajunge la el acasa, pe usa "Pauza sexuala". Se invirte leul ce se invirte, dup' aia zice "hai ma ca-n definitiv io-s regele" si intra.
Inauntru iepurasul statea pe pat si se uita-n tavan.
– Ce faci, nenorocitule, asta-i la tine pauza sexuala ?
– Pai sa vezi, marite rege, ca ma fute-o lene…
