Intro zi o blonda s-a saturat sa mai faca lumea misto de ea…
Asa ca sa vopsit bruneta.
Mai mult, si-a pus in gand sa faca misto de primul om pe care-l va vedea in cale.
Merge ea ce merge si da de un cioban. Il intreaba ea pe cioban:
-Ciobane, daca iti zic cate oi ai imi dai si mie o oaie?
-Desigur.
-Tu ai 169 de oi.
-Sigur fata mea. Ia ce oaie vrei tu!
Se suie blonda(bruneta)in masina cu trofeul dorit si cand da sa plece ciobanul o intreaba:
-Daca iti zic care e culoarea naturala a parului tau imi dai cainele inapoi?
Banc: – Cat costa taxiul pana la gara? intreaba un scotian pe taximetrist.
– Un pound, domnule.
– Si bagajele?
– Bineinteles ,gratis!
– Bun,atunci duceti-mi bagajele la gara. Eu vin pe jos…
Banc: Bula, proaspat absolvent al scolii de politie…
soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întâlneste cu tatal sau.
-Buna ziua, tata, am sosit!
-Vad, fiule, ai devenit politist?!
-Da, tata!
-Vad ca ai baston de cauciuc. Îl poti folosi?!
-Bineînteles.
Bula scoate bastonul, loveste în masa, iar masa se rupe-n doua.
-Vad ca-l stii folosi. Dar pistolul stii sa-l folosesti?
-Bineînteles. Priveste cocosul de pe gard!
Bula scoate pistolul, ocheste, trage si cocosul cade mort.
-Vad ca si p'asta-l stii folosi. Dar grenada stii s-o folosesti?
-Bineînteles!
Bula scoate grenada, îi scoate cuiul si o arunca spre WC-ul din curte, în locul caruia ramâne un morman de moloz.
-Fiule, vad c-ai devenit un politist priceput, pacat ca maica-ta nu te poate vedea.
-De ce, unde-i mama?
-Era în WC.
Banc: Un copil plangea in hohote pe holul scolii si vine invatatoarea:
– Ce s-a intamplat copile?
Elevul: – Pai un copil mi-a aruncat placinta! zise copilul, suparat.
Invatatoarea: – Dar a fost cu intentie?
Copilul.:- Nu, a fost cu branza!
I: Ce e mic, galben si merge pe sub pamant?
R: Un vietnamez ce cauta bombe.
Participa echipe ale armatei, militiei si securitatii. Se da starul.
Dupa citeva ore echipa armatei reuseste sa prinda un urs de 700 de kile. La scurt timp militienii prind un urs de 750 de kile.
Echipa securitatii intirziia sa mai apara. Dupa citeva ore de asteptare se hotaraste sa se formeze o echipa care sa mearga sa-i caute.
Dupa mult timp acestia ii gasesc pe securisti intr-o poiana, stind toti in cerc avind in mijloc un iepure la care strigau:
"Recunosti ca esti urs?
Culmea ironiei-
sa fieun barbat intr-o
lume plina de femeii si el sa fie homosexual.
Un poliţist îi face cadou şefului o vază. Intră la şef şi o lasă pe birou…
dar cu gura în jos. Vine şeful, vede vaza, o examinează şi constată:
– Ia uite la ăsta, îmi face cadou o vază defectă.
Pe unde dracu să bag florile, că e astupată. Şi după ce o ridică:
– Şi mai are şi fundu' spart!
Un tip beat, la un bar, cere chelnerului sa ii serveasca 3 cafele .
– Trei cafele ?
– Da ! Una pentru mine , una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiasi chelner :
– Trei cafele .
– Trei ?
– Da ! Trei ! Una pentru mine , una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul , ironic , il intreaba :
– Trei cafele ?
– Nu – raspunde betivanul – doar doua ! Una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita!
O româncă, plecată la produs în Italia, este acostată noaptea de un client.
– Cât costă un oral? întreabă el.
– 50 de Euro, zice fata.
O bagă tipul în maşină, fata se achita de obligatie, tipul o plăteste şi pleacă.
Figura se repetă şi în nopţile următoare. În a patra noapte, fata se uită la el şi zice:
– Auzi mă, dar tu de unde eşti, că parcă te cunosc…
– Din România, zice el.
– Ce coincidenţă, şi eu la fel! De unde de loc din România?
– Din Constanta.
– Ce coincidenţă, şi eu la fel!
– Coincidenţă pe dracu! Mi-a dat taica-tu 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis să nu ţi-i dau toţi odată, că-i cheltui…
Gigi Becali e intrebat:
– Cainele dv. e de rasa pura?
– Pura!
– Are si arbore genealogic?
– Nu e nevoie, ii foloseste pe aia din curte!
La intrarea in cladirea facultatii statea un taran cu un vitel legat de sfoara.
– Dar ce faci bade cu dobitocul asta la facultate?
– Dobitocul ii la examen! Asta-i pila!…
Mircea si Ion, doi prieteni in vârsta, se întâlneau in parc în fiecare zi…
sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre problemele cotidiene.
Într-o zi, Mircea nu a mai aparut. Ion nu stia nimic si s-a gândit ca poate a racit, sau altceva, dar dupa ce Mircea nu a aparut timp de o saptamâna întreaga, Ion era îngrijorat.
Deoarece singurele momente în care s-au întâlnit au fost în parc, Ion nu stia unde locuieste Mircea, asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el.
Dupa o luna, când Ion a venit iar în parc, sa vezi si sa nu crezi! Aparuse Mircea!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a întrebat:
– Pentru numele lui Dumnezeu, Mircea, ce s-a întâmplat cu tine?
Mircea a raspuns:
– Am fost în închisoare.
– Închisoare? striga Ion. Pentru ce?
– Ei bine, a spus Mircea, o stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg câteodata?
– Da, a spus Ion, îmi amintesc de ea. Ce e cu ea?
– Ei bine, ea a depus plângere că am profitat de ea si la cei 79 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanta, nu am negat.
– Bine, si ti-au dat doar o luna pentru asta?
– Ei, nu, judecatorul ala mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!
-De ce politistii nu isi inclina niciodata capul?
– Ca sa nu le cada creierul printr-o ureche.
Sotia unui politist, discuta cu prietena ei:
– Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau!
– Cumpara-i o palarie.
– Nu, ca asta i-am luat anul trecut.
– Cumpara-i atunci o carte.
– Nu, ca mai are una.
