La intrarea in ascensor.
Barbatul:
– Mergeti la 4?
Tipa:
– Doamne fereste, eu merg la Costica
Banc: Cum dai jos o blonda de pe genunchi tai?
Ejaculezi!
Banc: Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar, si Virgil Iantu ii pune prima…
intrebare:
– Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
La care tipul raspunde:
– Pot sa sun un prieten?
Banc: Bula era elev in clasa intai si in fiecare zi venea cu hamsii de mirosea…
scoala ca o pescarie.
La un moment dat, invatatoarea ii anunta ca a doua zi vor avea inspectie si ii atrage atentia lui Bula sa lase hamsiile acasa, macar in ziua respectiva si sa isi aduca altceva de mancare cu el.
A doua zi, inspectie! Ora decurge bine, vine pauza.
Inspectorul ramane si in pauza sa vada ce fac elevii, daca mananca frumos si igienic.
Fiecare isi pune servetelul pe masa si scoate unul un sandvici, altul biscuiti etc.
Bula intinde un prosop pe masa si scoate dintr-o punga o gramada de icre negre.
Invatatoarea inlemneste, inspectorul saliveaza.
Dupa ce trece inspectia, invatatoarea il cearta pe Bula:
– Bine, mai, obraznicule, pana acum veneai cu hamsii si acum vii cu icre negre? De unde le ai?
– Pai toata noaptea am stat si am scos ochii la hamsii…
Vine unu la doctor si spune:
– Dom' doctor am o problema.
– Spune ca de-aia sunt aici.
– Sunt un om de afaceri cu succes, merg cu afaceri in tara si cand ajung acasa o vad pe nevasta mea cum ma insala cu cel mai bun prieten.
– Bine domne dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin. Scot pistolu sa-l impusc si ea spune: "stai calm
nu te enerva ca daca-l omori faci puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam la o cafea si discutam problema".
– Da domnle dar eu sunt doctor…
– Lasa-ma sa termin. In urmatoarea saptamana la fel. Dupa doua
saptamani la fel dom doctor. Ajung acasa o vad cum ma insala eu furios scot pistolu ea spune: "stai nu te enerva ca daca-l impusti ajungi la puscarie si eu cu cine te mai insel? Mai bine stam bem cateva cafele si dicutam problema".
Asa ca dom' doctor, vroiam sa intreb, e sanatos sa bei atata cafea?
Perle la lucrare la romana …
(Enigma Otiliei) : 'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia' …
(sufrageria mosierului Pascalopol)
1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete , cu o masa cu banci pe lateral . Aveau pistoale pe perete agatate in cuie . Paturile erau facute din paie (N.A.:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ .Culmi rosii (N.A.:mileuri) atarnau pe grinzile casei.'
2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale , care erau acoperite cu blani groase , care erau facute din stejar ,lucrate in stil taranesc.' … 'De tavan atarna niste culmi.'
in tramvai:
-E cineva acolo, fara bilet in fund ??
r: Yo ,da-l bag imediat !!
Profesoara de bilogie le pune o intrebare elevilor:
– De ce e nemultumita zebra?
Gigel cu mana pe sus.
– Zi Gigel!
– Zebra e nemultumita ca o calca oamenii si masinile…
– Cum asa?
– Pai nu pe verde o calca oamenii iar pe rosu masinile?
Moare un gamer si, dupa moarte, ajunge in Iad. Dupa o saptamana…
suna Satana la Dumnezeu:
– Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare "Unde-i iesirea spre nivelul 2 ?!
Baieti, tineti minte: fetele care nu mananca dupa sase seara…
se imbata mai repede.
Un om fuge de nişte canibali, care după un timp îl prind şi unul dintre ei îi…
spune:
– Stai liniştit, noi sîntem vegetarieni, mîncăm numai mărul lui Adam!
Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său Gheorghe.
Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă pe care scria:
"Câine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi"!
Ion intră în curte cu frică, dar nu apare nici un câine.
La uşa casei vede altă placă: "Câine rău! Dacă ţineţi la viaţa voastră, întoarceţi-vă acum"!
Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină Gheorghe.
Într-un colţ, un câine apatic.
– Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, că văd că dulăul tău e foarte liniştit.
Nu ziceai că-i rău?
– Îi
In Epoca de Aur, Prunariu isi propune sa ajunga pe luna…
Inainte de a pleca lasa un bilet mamei lui in care scrie:
"Am plecat pe luna. Ma intorc peste 3 zile."
Cand se intoarce mama lui tot nu era acasa dar in schimb ii lasase un bilet:
"Am plecat la coada la oua. Nu stiu cand ma intorc."
– Cand e Olteanca nava de razboi?
– Cand e SUB-MARIN.
Blonda în maşină:
– Nu înţeleg, aici văd trei pedale, dar eu am doar două picioare!
