La mica publicitate:
– Blonda, 90-60-90, ochi albastri, vand tractor cu remorca.
Banc: – Chelner, de ce se numeste gratarul asta "talharesc"?
– A steptati sa vedeti asta cand primiti nota!…
Banc: Stefan catre osteni:
-Osteni, sa luptam pana la unu.
-De ce pana la unu ?
-Pentru ca la unu jumatate mergem la biliard.
Banc: O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de…
dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa.
Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca.
La care unul dintre dealeri:
– Auzi, tu ai vazut ce zaruri a dat?
– Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati
Se trezeste Ion de dimineata buna ca avea de crapat lemne.No…
si se apuca Ion de crapat, cind il vede pe Gheorghe la poarta:
– 'Mneata, Gheo!
– 'Mneata, Ioane!
– C faci ma, Gheo? Nu vii sa ma ajuti la lemne?
– Nu pot ma Ioane ca is beteag rau…
– No, tulai Doamne, da' ce ai ma Gheo?
– Boala gre' ma Ioane!
– Da' ce boala ai ma?
– Boala venerica…
– Ioi, ma… da' cum ii boala asta, ma?
– Pa' stii tu ma Gheo… ma doare in p**a de lemnele tale!
Seful catre secretara:
– Ce faceti duminica?
Secretara cu speranta in glas:
– Nimic.
– Atunci permiteti-mi sa va reamintesc: astazi nu este duminica!
De pasti, doi nebui sunt eliberati temporar de la un ospiciu.
Ajung ei la in hotel si unul incepe sa faca lumanarea. Celalalt spune:
-Mai omule, stai jos, ca il sun pe doctor!
Celalalt nimic.
Il suna pe doctor sa ii spuna:
-Domnu` doctor, colegul sta lumanare!
-Pai si ce daca?
-Da, da` eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
Un om la aprozar:
– Cu ce va pot servi?
– Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
– Altceva?
– Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
– Ce este ala negru de pe raft?
– Mac, dar nu-i de vanzare!
– Nu pot să înțeleg de ce am fost adus la pol…, pol…, poliție!…
exclamă un betiv, plin de indignare!
– Pentru băutură îi răspunde ofițerul de serviciu.
– Păi de ce nu zici așa. Adu-mi un coniac te rog.
Copiii de doi ani din ziua de azi stiu sa deblocheze un IPhone…
sa porneasca un laptop, sa deschida si sa inchida aplicatiile lor preferate si sa intre pe Internet singuri, fara niciun ajutor…
La varsta lor, eu mancam pamant.
Stiri:
"Ieri, in piata centrala a orasului, trupele speciale au dispersat o demonstratie a masochistilor. Placerea a fost enorma, in ambele tabere!"
Culmea dragostei: sa te indragostesti de tine si sa-ti dai intalnire la…
restaurant
O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului.
Opreste o masina.
– Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
– Sui, sui, dar cine mai conduce?
I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari?
1. Deschizi usa.
2. Bagi elefantul.
3. Inchizi usa.
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes…
merg impreuna pe aleea casei lui. La un moment dat, tipul o intreaba:
-Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
-Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat dupa cum baga cheia in broasca. Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iarasi nu imi place.
-Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba.
Gigel reclama acasa ca doamna invatatoare il persecuta. Exasperat…
tatal se duce la scoala sa o intrebe pe invatatoare ce se intampla.
– Cum asa? se mira aceasta. Gigel, ia vino aici! Cat fac 7×6?
Gigel:
– Ai vazut, tata? Iar a inceput!
Tragedie in Romania.
50.000 de romani morti. Dupa 2 zile apar ajutoarele.
Americanii trimit 1 milion de dolari.
Chinezii trimit 1 tona de medicamente.
Italienii trimit 50.000 de romani.
Badea Gheorghe se prezinta de dimineata cu custura si negru la fata la vecinul…
Szabo.
– Ce-i, ma, Gyuri, doara ca n-ai patit ceva rau.
– Ba, de patit am patit, Szabo, ca am venit sa te omor.
– De ce, Gyuri, ce am facut io rau la tine?
– Ba, ai facut, ca voi l-ati omorat pe Craisorul nost, si eu trebuie sa te omor acuma pe tine.
– Bine, ma, Gyuri, da asta o fost cu o suta de ani in urma?!
– Apoi dara, Gheorghe incurcat, mie aseara mi-o spus taica popa.
– Tată, tu te-ai însurat la biserică sau la starea civilă?
– La beție dragul meu, la beție …
Femeia e ca un fruct, fiecare cu parfumul si savoarea lui.
Oh, ador salata de fructe!
