La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de…
tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
– Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
– Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
– Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..
Banc: La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor
cele trei stari ale psihicului uman: starea de
calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon
si spune:
– Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse
profesorul!
– Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu
calm).
– Aceasta a fost starea de calm, spuse
profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si
spune:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
– Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aici,
spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
– Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza
pentru a treia oara acelasi numar de telefon si
spuse:
– Alo, buna seara, Gica este acasa?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
– Domnule, fir-ai tu sa fii… nu este nici un
Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si sice:
– Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de
disperare. Ia telefonul, formeaza acelasi numar si
spune:
– Alo, sunt Gica, m-a cautat cineva?…
Banc: Cica la politisti avea loc un examen de promovare…
Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".
Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Se duce la locotenent:
– Dom' locotenent! Am si eu o intrebare?
– Zi ma!
– Cine a scris "Luceafarul"?
– Ba, nu stiu.
Politistul nostru se duce la colonel:
– Dom' colonel! Am si eu o problema!
– Da, se rezolva! Zi!
– Cine a scris "Luceafarul"?
– Nu stiu, dar am un prieten profesor, sa ii dau telefon!
In sfarsit, afla politistul ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.
La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru:
– Clujeana S.A.!
Banc: La examen un student ia un bilet – nu stie. Ia altul – iarasi nu stie…
Al treilea – de asemenea… Si asa al patrulea, al cincilea… Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
– Pentru ce?
– Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.
O vaca pastea pe marginea drumului. In prima zi vine un bou…
o priveste si o admira.
A doua zi, o priveste, o admira, a treia zi, a patra zi, tot asa.
In a cincea zi, vine un magar, o admira si o convinge.
Morala: Mai bine magar decat bou!
Sergentul e internat în spital de 2 săptămâni.
Bulă se duce sa-l vadă și se întoarce cu o față foarte, foarte tristă.
Toți îl întreabă:
– Ce s-a întâmplat Bulă? Sergentul nostru… Chiar nu mai e nici o speranță?
Bulă:
– Da… mâine se întoarce în unitate.
Un american, un francez si un tigan faceau un concurs…
care duce o galeata plina cu ciment, pana la etajul 10, pe p**a.
Incepe americanul.
Urca un etaj, urca doua. La etajul opt, se aude un urlet.
Americanul isi rupsese p**a.
Vine si francezul.
Urca un etaj, urca doua. La etajul 9, se aude un urlet.
Francezul isi rupsese p**a, de asemenea.
Vine si tiganul.
Urca un etaj, urca doua si, cand mai avea cateva trepte pana sa ajunga sus, se aude un urlet, mai tare decat celelalte doua.
Urca juriul, intr-o suflare, si il intreaba pe tigan, ce a patit de a urlat in halul ala.
Tiganul: – Sa moara mama! S-a rupt toarta la galeata si mi-am dat cu p**a peste ochi!
Culmea culmilor: mutu ii spune la surd ca orbu se uita la un schiop care…
alearga dupa un chel sa-l traga de par
Gigele, de ce plângi?
– M-a bătut tata de două ori! O dată când i-am arătat carnetul şi a doua oară când i-am spus că este carnetul lui…
Azi dimineață m-a trezit nevastă-mea:
– Te-ai cam îmbătat aseară.
– Termină cu prostiile că nu eram beat, abia dacă am băut 3 beri i-am zis…
– Bine.. zice, dacă spui tu. Acum rostogolește-te din fața garajului că trebuie să plec la serviciu.
Intotdeauna alerg vreo 30 min dupa ce fac s*x.
…
Altfel risc sa fiu prins.
O furnică mergea liniştită prin iarbă.
O vacă s-a bălegat şi a îngropat-o pe săraca furnică.
După un timp, se prinde furnica de un fir de iarbă, iese la suprafaţă şi ţipă la vacă:
– Auzi, vaco, fix în ochi m-ai nimerit!
Un moldovean vine la munca dis-de-dimineata cu un ochi umflat…
schiopatand si cu mana in ghips.
Seful, mirat, il intreaba ce s-a intamplat.
– Ah, nimic deosebit, raspunde moldoveanul.
– Cum nimic domnule, cand esti asa de ranit?
– Ah, nimic deosebit sefu! Niste golani m-au prins la nevasta-mea!
Se spune ca un om pios statea de vorba cu Dumnezeu si i-a spus:
– Doamne as vrea sa stiu cum e Raiul si cum e Iadul.
Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa. Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi; pareau a fi infometati. Tineau linguri cu manere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel putea ajunge la vas pentru a le umple cu tocana; dar din cauza manerelor mai lungi decat propriile maini, nu puteau duce la gura lingurile pline.
Omul s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: "Acum ai vazut Iadul".
Elena elena: Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa . Arata la fel ca si prima. Se gasea si acolo o masa mare si rotunda cu un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati cu acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, radeau si vorbeau intre ei.
Omul pios a spus: "nu inteleg".
– Este foarte simplu, a spus Dumnezeu. Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gandeau doar la ei insisi. Cand Iisus a murit pe cruce, el se gandea la tine.
PS
Tine minte ca eu mereu voi imparti lingura cu mancare cu tine!
Un tânăr sta de vorbă cu un domn mai în vârstă.
– Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
– N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
