La piață:
– Domnule, cumpărați flori pentru scumpa dumneavoastră nevastă!
– Nu am nevastă.
– Apoi, pentru iubită.
– Nici iubită nu am.
– Atunci, cumpără, pentru că ai o viață atât de liniștită!
Banc: Un mecanic auto, un chirurg si un ginecolog discuta despre salarii…
– Ma vericule, zice mecanicul auto, de ce tu castigi mai mult ca mine, ca, pana la urma, si eu tot chirurgie fac cand schimb piese. Tu repari inima omului, da’ motorul este inima masinii.
– Domnul meu, raspunde chirurgul, dumneata ai putea sa schimbi o piesa la motor în timp ce merge?
– Bun, da asta de ce castiga mai mult ca tine?
– Pai asta face toata treaba pe teava de esapament!!!
Banc: Coboara badea Gheo' de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat…
Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…
Ospatarul il intreaba:
– Te mai servesc cu ceva, bade?
– No, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat… no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
– Bade, fete n-avem… daca vrei cu Vasile, se poate…
– No ma, ca eu nu-s d'ala…
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d'ala.
Anul urmator, la fel…
Peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti si spune:
– No ma, o sa-ncerc cu Vasile, da' mie-mi place in intimitate…
– Nu se poate… suntem cinci…
– Care cinci?, intreaba Gheo'.
– Pai, eu, tu, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…
Banc: – Unde merge un om atunci cand moare?
– La OTV
Vine o fetita la mama sa si o intreaba:
– Mamico, de ce toate miresele sunt in alb?
– Findca sunt fericite.
Atunci fetita adauga:
– Atunci e clar de ce mirele e in negru.
Un terorist la poarta Raiului. Bate la usa si raspunde Sfantul Petru.
-Ce-i cu tine aici?-intreaba Sfantu Petru.
-Am venit sa intru in Rai. Ia Sfantu Petru registrul si il cauta dupa nume.
-Bine ma, dar tu nu poti intra in Rai pentru ca ai omorat mii de oameni si ai daramat sute de cladiri.
La care teroristul:
-Bine ma, daca eu nu pot intra in Rai, atunci voi aveti 10 secunde sa iesiti afara!
Apropo de turismul rural, cativa turisti ii spun sateanului care le-a…
inchiriat casa:
– Bade, totul ar fi senzational, exceptand situatia deplorabila a grupurilor sanitare! Nu te poti duce linistit la WC din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una!
– Apai, domnilor, ia mergeti domniile voastre sa va faceti nevoile, la ora pranzului, cand toate mustele alea se aduna in sala de mese!
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re…re….repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
-Re…re…..re……repede, om la apa! Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
-Re…..re…..re….
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re….rechini!
Care este diferenta dintre un bec si o blonda?
Becul se arde o data, blonda de mai multe ori:))
Cica erau o data un lup, un urs si un leu.Lupul avea o pusca si ursul un…
pistol. Leul avea un cutit.
Cine stie continuarea?
Nimeni?
Nici eu, dar imi place inceputul.
Intrebare:
– De ce au politistii dunguta albastra la pantaloni?
Raspuns:
– Ca sa nu ii ia pe dos!
Intr-o seara friguroasa de iarna, inainte de culcare, sotul o intreaba pe sotie:
– Vrei sa te simti bine in seara asta, iubito?
– Da, da…
– Atunci scoateti piciorul afara de sub plapuma. Sa vezi cind ai sa-l bagi inapoi sub ea ce bine o sa fie.
La o scoala cu elevi majoritari romani se inscrie un elev ungur…
pe nume Pisti. Invatatoarea-i spune: -Vezi tu, Pisti, noi,cum suntem majoritatea romani te vom chema si pe tine cu un nume romanesc:Stefanita.
Ajunge Stefanita acasa si ii zice tatal sau: -Pisti, hai de mananca.
Copilul tace. Tatal il bate mar, dar copilu-i incontinuare mut.
A doua zi vine copilul la scoala vanat la fata si plin de urme.
-Dar ce ai patit Stefanita ? Intreaba invatatoarea.
-M-a batut un ungur…
Doi medici se intorceau din vizita zilnica prin saloane si discutau.
– Pacientul care a venit acum 3 zile…
– Da…
– Are ulcer duodenal, suta la suta!
– De unde ulcer? E clar pancreatita! il contrazice colegul.
– Pancreatita? Visezi!
– Visez? Bine! Vedem noi la autopsie!
Trei țărani se mută la oraș.
După 3 luni, ei se întâlnesc și incep să-și povestească cum s-au adaptat la oraș.
Primul:
– Bă, e rău la oraș, mă, cu scările. La noi numa urcai câteva scări și ajungeai in casă. Aici tre' să urc numai in zig-zag.
Al doilea:
– Bă, eu am probleme cu apa. La noi era apă la fântană, scoteai apa frumos din fântână și beai apă, aici după ce trag apa, până bag capul in toaletă.
Al treilea:
— Ba, eu am probleme cu vecinii. Când mă întorc seara pe la 3 noaptea, cum stau la etajul 8 ajung în fata liftului și acolo scrie clar: ”Pentru 4 persoane". Așa că trezesc încă 3 vecini ca să pot urca.
Examen de avansare in grad, intr-o unitate de politie unde era comisar sef Bula.
Raspunde sergent Bolboac:
– Ia spune, cat fac 3 X 3?
– Sapte, sa traiti!
– Il picam, intreaba examinatorul?
– Nu, raspunde Bula…a fost cooperant…
Urmatorul candidat primeste aceeasi intrebare.
Raspuns: 3 X 3 = 8.
Verdictul: promovat; motivatia – in timpul examinarii a dovedit receptivitate.
La al treilea candidat, 3 X 3 = 11.
Si acesta este promovat pentru fermitatea punctului de vedere.
Al patrulea – 3 X 3 = 12, raspuns pe care seful comisiei il considera – totusi – acceptabil.
In sfarsit, unul dintre examinati raspunde corect. Fericit, examinatorul exclamR:
– Domnule colonel, iata unul care stie!
Sumbru, cu fruntea numai cute, BULA aproba, maraind:
– De stiut, stie el.
Problema e… de unde stie?
Un copil, la plimbare cu mama sa, vede o femeie gravida si apoi o intreaba pe…
mama lui:
– Mama, ce are femeia aceea in burta?
– Doamna are un copil.
– Si este al ei?
– Da.
– Si il iubeste?
– Da.
– Pai atunci de ce l-a mancat?!!
Vine Bula de la scoala, fericit, nevoie mare. Vazandu-l, maica-sa il intreaba…
mirata:
– Ce ai, Bula, de unde atata veselie? Tu vii mai mereu suparat de la scoala…
– Pai am trecut pe rosu’ cu bicicleta, m-a oprit un politist si mi-a luat carnetul.
– Ce carnet? Ca doar nu ai motocicleta!
– Carnetul de note.
Un pictor avea de vânzare un singur tablou, intitulat “Vaci la păscut.”
Tabloul era complet alb, fără ramă.
– Unde-i iarba? întrebă un potenţial cumpărător.
– Au mâncat-o vacile.
– Bine, şi unde sunt vacile?
– Păi, dacă nu mai era iarbă, au plecat să caute alta.
Intr-un tren ce mergea de la Cluj la Bucuresti, in acelas compartiment…
erau o doamna mai in virsta cu fica ei,linga tinara fata statea un domn mai in virsta, in partea opusa stateau doi tinerii, un oltean si un ardelean. Tot timpul calatoriei tinarul oltean nu inceta sa faca complimente fetei. La un moment dat, trenul intra in tunel si se aude un sarut prelung si o "cirpitura" de palma. Dupa ce trenul iese din tunel fiecare se gindea:
Doamna in virsta :"Timpitul asta de Bosorog a incercat sa ma sarute, da' din gresala a sarutat-o pe fica mea si ea la "pocnit"
Domnul in virsta:"Timpitii astia tinerii au incercat sa o sarute pe aasta mica si au luat-o peste gura."
Olteanu:"Zapacitul asta de Ardelean a incercat sa sarute fata , ea a crezut ca eu am incercat sa o sarut si mi-a trasnit una."
Ardeleanu:" Abia astept sa mai prind un tunel, sa mai imit odata zgomotul unui sarut si sa ii mai "fut" o palma olteanului asta, ca asa ma inerveza "moca" lui, de numa!"
